Vildaviola

2011-08-21T20:10:00.002+02:00

Det här med terapi har alltid varit min grej. Jag tycker det är spännande och så finns det ingen direkt fakta utan allt handlar om olika teorier från olika synsätt. Därmed har ju alla som vill vara med rätt.

Typ som religon. Alla tror på sin sak och ingen borde ta det ifrån dom.

Nyss trodde jag på mig själv, en liten stund. Men nu. Nej nu vet jag inte riktigt något i mig gör mig inte gott. Måste sluta tänka kanske.

Men hur gör jag. ?? Jag väljer men hur ? Jag kan ju knappt välja kläder utan vela och tveka.

Det är svårt jag vill vara mer som du

Jag tycker det känns sju jäkligt att känna mig som offer. För det är bara jag som sätter mig i det facket. Men var har jag lärt mig det?

2011-08-21T20:07:00.001+02:00

Måste fan snart syna bluffen

2011-08-20T21:56:00.001+02:00

Det här med att inte kunna mobilblogga känns skit

2011-02-18T15:11:00.001+01:00

Oj då! Nu kom allt ifatt mig. Och gråten i halsen undrar jag vad som hände och hur jag trasslade till detta med

2011-02-16T22:21:00.001+01:00

Saknarminabarnsåjagvillskrikagråtanärsomhelst!!

2011-02-14T16:09:00.004+01:00

Det är så svårt att skriva när jag inte kan skriva utan att andra tror det handlar om just dom, ibland kanske det gör det men samtidigt låter jag ju ingen annan veta eller tro något.

Fast känna mig granskad, och konfronterad med varje ord jag skriver, det ´har gjort mig återhållsam, innan ansåg jag mig själv som mycket öppen och ärlig, men nu kan jag liksom inte riktigt vara det för andras skull men lösning hittar jag väl på det med va?

Frågan är hur, jag upptäcker mer och mer att jag gillar att vara själv, jag menar så klart inte ensam ensam utan partner livet ut, men att umgås med mig själv känns bra och jag blir stressad när inte jag kan göra det. Jag vill inte känna press, varför gör jag då det även om jag blir omtallad att någon inte pressar mig.

Magskänslan är stark ibland, men vill den mig alltid gott då? (eller kurrar det efter käk)

Jaja Inne på Naturkunskap nu i skolan, känns som jag bara vill va klar!

Allt är som vanligt, Bergochdhalbana - don`t worry...

2011-02-10T21:47:00.005+01:00

Dålig på att blogga, jo tack rätt mindre bra på det mesta just nu. Trött och tanksprid, känns som jag gör bara det jag måste göra, fast ibland glimtar det till energin får mig att känna mig tillfreds en liten liten stund.

Lyssnade på musik idag som fick mig tänka tillbaka på hur livets gång har varit, på alla konstiga stigar jag varit inne på och ändå så sitter jag här nu, tvåbarnsmamma extraknäcker i vården och hankar mig fram i Sölvesborg, hmm mitt öde? vet ej men jag trivs här och vill vara här, fast kanske inte precis som det är just nu bara.

Ibland känner jag mig unik, annorlunda, speciell på bra sätt, sen ibland känner jag mig verkligen som en nolla, någon som ingen ser eller hör, och bara säger fel saker vid fel tidpunkter och klantar och fumlar runt i ett mörker, men ljuset i tunneln finns, visst gör det det?

Detta är inte okej någonstans.

2011-02-07T07:42:00.000+01:00

Avvikelseraport!

2011-02-04T22:05:00.002+01:00

Idag såg jag en kvinna med t-tröja

-Sexuelltundernärd
hjälp mig!!

Ja va ska man säg, ett rop på hjälp, eller bara dåligt omdöme.?!

Dagens positiva

Jobbat
Tränat
Träffat Vilda
Hjälpt två vänner
Vilat

Dagens negativa

tillbringat för mycket tid med mig själv
Pratar inte om det jag behöver
Känner mig låst och fängslad
insikterna gör mig inte bättre, tvärt om

Narkolepsi

2011-02-02T11:46:00.002+01:00

Ja kan de va min nya diagnos!!??

Malin kallade de för direktörssnuva, typ överarbetat så så fort jag har en ledig stund så somnar jag jag är utmattad till bredden....

Men men va ska jag göra, jag kan ju inte hoppa av tåget i farten, det tar nog större skada än att åka med tror jag.

Jag har varit alla möjliga känslor sista tiden, mest tycker jag synd om dom som inte förstår bättre än sitt eget bästa. Jag är väldigt förvånad över vissa beteende och vet inte hur jag ska hantera det. Och en sak till jag vill inte bli ägd av någon, jag känner mig så låst då, jag vill själv kunna säga
-Jag är din

Men gillar inte när någon talar om för mig va som är konstig och allt jag säger gör och känner är fel på ett fult sätt, jag vill va konstig och annorlunda, jag vill va Mia och jag är ju lite unik och rolig och annorlunda på ett charmigt sätt.

Ush känslan jag vaknade är inte ok. Men nu får jag försöka ändra på det under dagen.

2011-02-01T06:17:00.001+01:00

Love jag med mitt life?

2011-01-30T21:00:00.002+01:00

Ja förmodligen på många sätt, jag har ju fantastiska vänner och en syster som ställer upp i alla väder.

Jag vore tom utan dom, Malin har haft Vilda och Fia fick va med min lillasyster idag som fock vara vikarie för mig när jag va tvungen att gå på kursen idag igen, den är varje söndag.

Jag tror Sandra gjorde ett bra jobb som mig. Och Viola kom hem i nya tuffa skor, hon va super nöjd och mätt och belåten lindrigt uttalat.

nu tar jag välförtjänt paus

Inge Bra

2011-01-29T19:13:00.002+01:00

Fick ett jobbigt samtal i morse, hatar sånt.

Men det finns inget jag kan göra åt det, känner mig bara så liten och svag när jag inte kan hjälpa någon jag älskar.

Sen mitt sätt att hantera det går ju till historien bara det, nej fy fan! Jag behöver hjälp på riktigt snart annars är det väl min tur nästa gång.

Det är som att jag gillar att skada mig, längtan efter att få ont, eller kunna känna mig som en dålig människa styr mig och det känns lite som jag är knäpp, och alla mina relationer kommer att lida ordentligt om jag inte tar ansvar för det nu.

Men jag vet inte hur, det är så enkelt att säga att det handlar om vilja, men jag tror inte bara det handlar om det för så länge jag inte kan se värdet i mig själv så kan jag inte sluta slå på mig eller tycka jag är värd bättre.

Någon kommer förstå, någon kommer tycka jag e helt sjuk i huvudet, någon kommer tycka synd om mig, och någon kommer hata mig.. men inget av det hjälper mig.

Nej imorgon är det självkänsla kurs igen, andra träffen..

God Kväll!

O o o jag har häcken full!! Härligt ?!! Nja rätt så slipper stanna upp ,fast bättre när jag snart ska somna.

2011-01-28T22:49:00.001+01:00

Svinalängorna va svin bra!

2011-01-26T21:20:00.002+01:00

Känner mig som hon, kvinnan i filmen, så lugn och bestämd utanpå men kaotisk inuti. Kärleken som hon känner för sin man och sina barn men sin oförmåga att visa den eftersom aldrig fått lära sig hur.

Men jag lär mig, sakta, sakta stackars mina barn som blev försökskaniner till mig, som att leka mamma pappa barn fast på riktigt liksom och utan pappa. Konstigt jag ville ju inte mina barns barndom skulle upplevas som min, fast kanske gör de det ändå.

hm va vet jag, jag kan ju få svar när dom är vuxna, därför vill jag fixa det nu, va bra och go alltid så dom minns mig så.

Jag älskar av hela mitt hjärta!

OMG

2011-01-26T12:12:00.002+01:00

Va jobbigt och trist att hinna ifatt, men jeeeeha!!!! Nu ligger jag där jag ska och målet är långt långt borta, men iallafall en uppgift klar Check!!!

Olofsson=Svensson

2011-01-25T20:54:00.003+01:00

Ja sant, kanske är det det som jag ska bli, jag jobbar, pluggar leker med barnen surfar på nätet och äter ute ibland.

Jag är kanske en sån Svensson som jag aldrig trodde jag skulle bli!

Svensson i handling med Olofsson inuti.... fy Olofsson gillar igentligen inte de namnet, jag har alltid velat heta något klitchigare :) inget ......sson

och idag när jag är riktigt vanlig och normal har jag inte ett endaste dugg att skriva heller.

God Natt

Spännande :)

2011-01-23T16:55:00.003+01:00

Japp idag va första ,mötet med studiecirkeln om att öka vår självkänsla, vi ska jobba med Mia Thörnbloms material, och har fått hemskickade fina kompendium och annat som vi ska ha att följa.

Så en gång i veckan ska vi nu ses, spännande, och himla salig blandning människor, kan bli en del tålamod prövat i detta, haha

Jag kan inget annat än säga Grattis till mig som har problem som jag kan göra något åt, kunde ju varit värre alltså, herregud, jag får försöka vara tacksam.

Imorgon kommer älsklingarna hem, om jag längtar??????? JO :)

som sagt innan jag vill bara slå mig till ro

2011-01-22T21:34:00.000+01:00

Borta bra men hemma bäst!

2011-01-22T21:27:00.002+01:00

Varit en intensiv vecka detta här, många minnen väcks upp, men värst av allt är väl känslan av att ha förlorat något, men inte kunna göra något åt det.

Men sen sakta men säkert så leder terapeuterna oss in i vetskap om att det är vi själva som måste göra förändringarna nu, och fastnar jag i mina sjuka beteende och skyller på allt som varit så blir jag ju bara ett offer, och döljer mig själv bakom både den ena och andra sjukdomen resten av mitt liv.

Men jag vill ju inte ha det så, jag vill sluta upp att vara så nedlåtande och slå på mig själv, jag har tydligen inte dålig självkänsla, jag har själv hat/förakt. Jag talar inte riktigt öppet om dessa saker, och förmodligen är det inget som någon annan ser, men jag har ju lagt ut hintar och pratar med vissa om mina beteende, och jag kommer hitta sätt att bli bra, det vet jag.

Några verktyg det har jag :)

I am here now. I have Mutch hemlängtan. But it's ok....

2011-01-17T22:28:00.001+01:00

min sköna höna Fia

2011-01-16T21:54:00.002+01:00

2011-01-16T20:23:00.002+01:00

Jag är nervös, jag ska på vuxetbarn vecka nere på gården, det är för oss vuxna som vuxit upp med alkoholismen i familjen.

Den kommer ge mig...

Energi
Tro och Hopp
Glädje
Lättnad
Förståelse
Tålamod
Och massa tårar

Ett begär som pockar på och faller jag för frestelsen så drar hela ång-loket igång och det går inte stoppa i farten!!

2011-01-16T20:21:00.001+01:00

Ja just så känns det

Knepet är att se till att man inte dör i väntan på det goda livet

2011-01-16T05:58:00.000+01:00

Sömnlösa nätter

2011-01-15T07:38:00.002+01:00

Tänker och tänker....

Och jag funderar på vad jag tycker är värst.
-Att ljuga för någon man säger sig älska, för att man vet att hon kommer bli ledsen, eller göra någonting mot henne som han vet kommer göra henne ledsen trots han säger att han älskar henne?

svårsmält för mig. Det är liksom som om jag har allergi mot sånt sen jag var liten och har lovat att inte ta sånt mer.

Vad tycker ni?

Att bli ljugen för känns för mig som tryck över bröstet och slag vid knäskålarna. Ingenting fungerar då och svek och lögner är det sista jag behöver

2011-01-14T10:13:00.003+01:00

Lars Winnerbäck - Att fånga en fjäril

2011-01-13T21:28:00.000+01:00

Wikepedia FY

2011-01-13T19:58:00.001+01:00

Bulimia nervosa

Från Wikipedia

Hoppa till: navigering, sök

Bulimia nervosa är en allvarlig form av ätstörning. Den som lider av sjukdomen hetsäter som minst 2 gånger i veckan och kompenserar därefter genom att antingen kräkas upp maten, använda laxermedel, ägna sig åt överdriven motion eller/och använda sig av bantningspreparat. Detta för att "göra sig av" med födan igen. Bulimi liknar anorexi med avseende på missnöjet över den egna kroppen samt en önskan att gå ned i vikt, skillnaden är hetsätningen. En bulimiker behöver inte vara underviktig utan kan se helt normal ut och det är därför svårare att upptäcka bulimi än anorexi.

Bulimi uppträder i de flesta fall hos flickor och unga kvinnor från 15-25 års ålder. Sjukdomen karaktäriseras av hetsätning och ett oemotståndligt sug efter mat samtidigt som personen försöker gå ned i vikt.

En person som lider av bulimi intar stora mängder mat på kort tid (hetsätning) och varvar detta med ett kompensatoriskt beteende som till exempel bantningskurer, fasta, kräkningar, vattendrivande läkemedel och motion. Bulimi är vanligare än anorexi, en nära besläktad ätstörning som präglas av självsvält. Till skillnad mot anorexi uppträder bulimi ofta senare i livet, vanligtvis i slutet av tonåren eller i tjugoårsåldern. Bulimi är förknippad med andra psykiska problem. En uppskattning är att runt hälften av de som lider av sjukdomen även lider av depression.

Starkt förknippat med bulimi är ångest.

Vanligt är att individer som lider av sjukdomen intar laxermedel, vilket inte har någon inverkan på upptaget av energi eftersom energiupptaget sker redan i tunntarmen där laxermedel har liten effekt. Den viktminskning som inträder beror i stället på vätskeförlust. Efter användning av laxermedel samlar kroppen på sig extra mycket vätska. Detta gör att bulimikerns dåliga självbild späs på ytterligare och får denne att se sig själv som ännu fetare.

Symptom [redigera]

Bulimi behöver inte ge synliga kroppsliga symptom i form av minskad kroppsvikt eller ökad kroppsvikt, eftersom sjukdomen delvis är psykiatrisk samt inkluderar kompensatoriskt beteende. Den drabbade känner stor skuld och skam för sitt ätbeteende och försöker dölja problemen. En bulimiker känner sig ofta misslyckad som person och maktlös inför sitt ätande. Tankarna kretsar ständigt kring mat, koncentrationsförmågan påverkas och sömnproblem är vanliga.

Till kroppsliga besvär vid bulimi hör mag- och tarmproblem. Menstruation kan försvinna eller bli oregelbunden trots normalvikt. Näringsbrist kan uppstå eftersom vissa livsmedel helt undviks. Vid mycket låg kroppsvikt, det vill säga både bulimi och anorexi, kan det vara livsfarligt att hetsäta och kräkas eller missbruka laxermedel.

Det är inte ovanligt att människor med bulimi får allvarliga tandskador eftersom magsaft vid kräkning kommer i kontakt med tandemaljen. Dessutom fräter den på matstrupen. Med tiden kan även magsår uppstå, vilket kan vara livshotande. I vissa fall får även naglarna en mer blåaktig ton och nagelbanden börjar fransa upp, synen blir suddig och hårdare hjärtklappning kan upplevas.

2011-01-12T21:06:00.002+01:00

nej jag vet inte ens hur det känns, med vissa saker som jag inte tycks hitta nån ände på eller avslut, eller nystart. Kan liksom inte besluta vill låta tiden ha sin gång, men en sak har jag lärt mig och det är hur jag kan se mitt eget mönster när jag och T var ihop, och kanske inblick i hur han kände för mig då.

men jag känner att jag har kommit, liten liten bit på vägen mes en del saker och andra har jag tappat fattningen om helt, kan inte be om hjälp fören jag vet vad jag ska säg.

Kanske saning.... ja va vet ja kanske det som är mitt huvudhinder i vardagen och kampen måste göras någon gång, men tycker du som jag så gör jag det en annan dag

Kidnappad

2011-01-11T21:57:00.002+01:00

egentligen vill jag inte prata om det, samtidigt vill jag bara trolla bort allt nu, måste få mod att öppna mig

Tid

2011-01-11T21:11:00.003+01:00

????????

Aldrig har jag känt att dagarna springer som nu, behöver mer tid till allt!

Och ju mer jag försöker, ju sämre går det kan, jag sluta kämpa emot och följa strömmen upp, eller faller jag till botten om jag ger mig och släpper taget om saker och ting.??

Jag får inte glömma att jag är mänsklig med mina fel och brister som jag tänker på mer än hela tiden, men även en fin tjej med ett stort hjärta och en önskan om att alltid få må bra och njuta av livet, det måste jag påminna mig om dagligen.

vilken dag....

2011-01-10T22:33:00.002+01:00

Trött
besviken
stolt
nyfiken
ledsen
sugen
proppmätt
glad
nöjd

Mina två PT, fast dom vet inte om det ;)

2011-01-10T22:27:00.003+01:00

Är inspirerad av er styrka, vet att ni klarat er egenom mer än de flesta i er ålder, ändå är ni några av de få som ger allt dom har till andra, ni får mig att orka mer och vilja komma igen.

Björn Afzelius & Globetrotters - Man kan inte äga...(audio)

2011-01-10T09:42:00.000+01:00

2011-01-09T13:52:00.001+01:00

om jag ändå måste fly kan jag väl göra det genom att lägga benen på ryggen så blir det något nyttigt med av det

Älskade Vilda!

2011-01-09T12:46:00.005+01:00

Grattis älskade Vilda.

-ovetandes så utan dig skulle jag inte varit vid liv idag, tack för du gav mig det, tack för du bringar så mycket skratt och låter oss ta del i ditt liv, tack för du är så lik mig så jag kan få lära mig mer om mig själv.

Tack för du envisas så mycket och tvingar mig öva på mitt tålamod, tack för du är så förståndig och hjälper mig komma ihåg saker. Tack för ditt bästa minnen som kan berätta om händelser jag glömt bort.

Tack för ditt tålamod med mig, och för att du kan älska mig villkorslöst som ingen annan kan, tack för alla svåra stunder du och jag tagit oss igenom, du är en fin tjej som hjälper mig varje dag.

Du är helt fantastisk och vi är många som älskar dig högt!

2011-01-08T18:40:00.001+01:00

jag saknar mina barn

Hmmm

2011-01-08T17:49:00.002+01:00

Hittade överraskning i min trappuppgång, meningen var nog att förnedra mig men jag tog det med gott skratt, hoppas jag kan se mina grannar i ögonen fortfarande!

Sätta gränser

2011-01-08T06:12:00.002+01:00

sätta gränser Mot andra är inte det enklaste, inte om det är någon som jag tycker mycket om.

Men o jag ska se till mitt eget mående måste jag ta bort det negativa som sänker mig.

Men hur sätter man en gräns utan att verka sur, eller kränkt, eller hur får jag väck känslan av att jag faktiskt blir sur och kränkt när någon annan är det, jag blir liksom smittad men jag kan ju inte skylla det på någon annan då, jag måste ha sätt att hantera det.

Igår fick jag hantera det genom att åka hem och lägga mig, ta täcke och kudde och bädda ner mig framför tv skicka ett sms och lära mig njuta av mitt eget sällskap.

För visst är det enklare att umgås med sig själv om någon i omgivningen är negativ och om jag ska försöka sluta smittas??

Att sätta den gränsen för mig är att visa att jag inte tycker att livet är värt att vara negativ och sur, det är för kort och jag vill älska och leva, det tycker jag att jag är värd.

Idag är en bra dag jag tänker träffa Fia det gör mig glad!

Tvi. Känns som jag svämmar över. Men va fan att tala är silver att tiga är guld

2011-01-07T20:40:00.001+01:00

Vilda Viktoria Pettersson hjärtar Viola Tabitha Thore`n

2011-01-06T08:39:00.005+01:00

Ja dom är mina ögonstenar, små älsklingengarna. Något som gör mig ledsen är att dom bara är hos mig varannan vecka, men vilken rätt har jag att ha barnen alltid, föräldrar har inte rätt att ha sina barn, dom är inga ägodelar, men alla barn har rätt att vara med båda sina föräldrar när dom är fungeranade så klart..

Men Vilda tänkte jag att JAG inte ville hon skulle vara hos T, för JAG ville ha henne alltid, JAG ville inte missa något av hennes liv. Men Vilda då, HON vill inte leva utan sin pappa, hon älskar honom, och när hon mår bra kan vi må bra osv.

Jag kan inte lägga över mitt liv i händerna på dom, det är för stort ansvar för dessa små liv. Tänk om dom visste hur mycket plats dom tar upp av mitt liv, dom skulle få dåligt samvete när som är hos sina pappor, det vill inte jag, det hade jag.

Jag trodde inte vår pappa kunde leva utan oss, han brukade säga det till mig, så jag ringde han varje dag och pratade in timmars långa medelande på hans telefonsvarare bara för att jag tänkte att nu klarar han sig en dag till utan oss,.

När vi lämnade han grät han, och jag trodde på riktigt att han satt gråtande på samma stol tills vi kom igen.

Givetvis är fallet inte så, men den känslan vill jag inte föra över till mina barn, jag vet och hoppas att dom vet att jag älskar dom men dåligt samvete för att jag strulat till det och inte kan leva med deras pappor det ska dom inte ha.

Men något som gör mig ledsen är när jag ser min lilla tös komma åkande i sin vagn och jag går mot henne och vagnen svänger och kör ett annat håll, Viola ropar efter mig men vagnen bara rullar vidare, föraren vänder mig ryggen och det känns som knivar i hjärtat.

STOP med det tack!

men ööörk

2011-01-06T08:26:00.002+01:00

Vaknade på soffan kl 8 och hade dålig känsla i kroppen. Är ju helt slut och orklös, måste kämpa kämpa kämpa....

Drömt mardrömmar inatt faktiskt, kommer i perioder, känns så verkligt och sen vaknar jag med den känslan och den stannar lände ibland hela dagen.

Sugen på gott/ont, kommer inte ur mitt sockerberoende, inget jag pratar direkt högt om känner skam som med allt annat beroende jag har, men nu igår sa Fia rätt ut att hon hade konstaterat att jag var extremt-sockerberoende, hm ja jag kan hålla med, men vilken ser det som ett lika allvarligt som med drogerna.

Igår hade jag varit drogfri i 4 år, jag och Fia firade med bio, men bara för det har jag inte varit fri från min beroendepersonlighet, den hänger över mig i allt och den som inte har det kan kanske inte förstå och då känner jag mig bara så dum och dålig karaktär.

Men gisses någon gång vill jag känna mig helt fri, mer än bara någon dag!

Kram och Sol till mina barn

Min syster? Hittade denna på FB taggad var min Sandra, hoppas inte vi är så lika som alla säger

2011-01-05T10:18:00.003+01:00

Mörkrädd???

2011-01-05T09:57:00.003+01:00

Det finns en kvinna som gör mig lite mörkrädd, som sårat mig otroligt mycket och som bara vill strö salt i såren hela tiden, jag vet inte vilket som är värst att hon skadat mig och min syster, eller att hon inte slutar jaga vår familj.

Hon är alkoholis (så klart) och alkoholister skapar inga relationer, dom tar gisslan, varje gång hon märker att det inte fungerar att vara elak mot någon av oss, så lägger hon i en högre växel och försöker skada ännu mer.

Men synd för henne, hon lyckas inte på riktigt, hon får mig inte ligga vaken om nätterna hon får mig inte känna mig rädd för henne, tvärt om jag tycker synd om henne hon är desperat och att vara desperat tyder på svaghet.

Jag ska be för dig min vän....

2011-01-04T09:09:00.003+01:00

Innan trodde jag att ett sår skulle vara utan plåster för att "torka" bli ruva och trilla av, men jag har fått lära mig att ett sår ska hållas fuktigt och läka inifrån, för läker det bara på utsidan kommer ruva kunna rivas av och såret är lika stort igen. Så behöver jag med behandlas.

Nästa vecka ska någon läsa upp anhörig breven för pappa på hans behandling.. Jag vet inte hur farmor och Sandra beskrivit hans missbruk men för min del har det tagit större delen av mitt liv, både känslomässigt och tidsmässigt i tänkande.

Fast det skulle jag aldrig säga till honom, någonting gör att jag fortfarande vill linda in allt i bomull, och andra säger att då var då.

Ja visst då var då, men det som var byggde min självkänsla, min osäkerhet och misstänksamhet mot allt och alla. Det är inte hans fel, men han tror fortfarande att vi inte tagit skada av hans beteende, som vuxen idag kan jag inte lägga över något som helst ansvar på mina reaktioner i någon annans händer.

Men som barn, oskyldig flicka, va hade jag att välja på då. Jag var ju rädd, rädd att han skulle fara illa, rädd att han inte skulle komma, rädd att han skulle komma onykter, rädd att förlora han, rädd att han skulle ramla, rädd att jag skulle göra honom besviken så han skulle dricka mer, rädd att jag skulle vara tråkig så han tröttnade på mig och gjorde något annat, rädd att vi inte skulle komma hem, rädd att förlora kampen mot alkoholen.

Jag förlorade alltid kampen mot alkoholen, en alkoholist har inget val i valet mot sina barn eller flaskan. Han var sjuk och spriten styrde honom.

Men att han var sjuk och det styrde honom var ju ingen tröst för mig som barn, jag trodde verkligen att allt var mitt fel, och allt han gjorde gjorde han för något jag sagt eller gjort fel.

Jag trodde allt kretsade runt mig och tog ett oerhört stort känslomässigt ansvar för allt som hände och kunde inte hantera det. Vilket i sin tur ledde till att jag kännde mig otilräcklig vad jag än gjorde och slog mycket på mig själv..

Jag måste växa inifrån, precis som jag läker ett sår på knät så måste jag läka min insida.

Tusen tusen tack finaste Linn

2011-01-03T23:52:00.000+01:00

tänk om någon alltid skulle vara sur på mig?

2011-01-03T08:52:00.001+01:00

Va jobbigt, speciellt när det är någon som jag tycker om, eller tänkt att träffa någon som inte kan acceptera mina olikheter eller mina olika förmågor.

Men tänk om det är jag som är den som är sån??

Varje morgon ny...

2011-01-03T08:34:00.002+01:00

är en bok jag borde läsa desto oftare. Idag ska jag flr nu har jag bestämt mig att komma på topp igen.

Men jag vet ju inte var jag ska börja skriva riktigt har ju skett en hel del sen i Juni månad.

Pappa behandling, nykter, fått lägenhet
Jag har flyttat
Mina ätstörningar ökat-minskat-ökat osv osv
Slutat egenterapi
Skaffat kille som det inte lyckas hålla med mer än en dag i taget
Blivit mycket arg igen
Tappat räkningen på mina negativa tankar om mig själv
Gått ut skolan med topp betyg
Pluggar matte
Inte varit helt ärlig
Känt att tomrummet måste fyllas med något

Men en sak som består är min vänskap. tack för det iallafall...

Nu behöver jag peppa mig själv igen!!

2011-01-02T20:53:00.003+01:00

Dax att börja skriva, mycket som händer runt mig, och som sagt mitt kaotiska huvud försöker skapa ett ordningsamt liv = frontalkrock

Huuuujedanamig va konstigt allt kan bli ibland, sen slutade jag skriva här, mindre möte mindre allt, bara mer taskiga attityder och energitjuvar.

NU måste jag bli stark igen, hitta min självkänsla som finns där ner ner lååångt nere men den finns jag har haft bra en gång jag kan få det igen, jag svär.

Ska jag spy någonstans så är det här på MIN sida.

Nytt år nya omöjligheter som jag tänker sätta tänderna i!!!!

Känns bra

2010-07-01T21:27:00.002+02:00

Har nu för någon vecka haft min pappa tillbaka, så snäll som jag vill minnas att han alltid varit. Det har han inte, långt ifrån, men det kan jag glömma, en dag i taget blir det bra.

För den delen har jag några nya vänner, stora som små. Jag hittade liten flicka på k-marknaden en dag, som letade efter sin pappa.. på den vägen är det...

jag får ingen ordning på mitt liv, precis som du sa Lars!

2010-06-30T22:43:00.002+02:00

Det kan vara så förfärligt, det kan vara så bra....

Ja hm, det gör mig inte klokare.

PS:Kommentar jag fått nu på två av mina inlägg gör mig nyfiken... men men jag tror jag vet precis allt jag behöver veta, resten är bara onödig fakta för att stilla min nyfikenhet, men det ska jag stå emot (för jag har ju inget val)

fått mail som passade in på mig idag

2010-06-30T08:00:00.002+02:00

30 juni

Att underhålla grunden

”Vår nyfunna tro tjänar som en fast grund för mod i framtiden.”

Bara för idag: Jag vill fortsätta att njuta av det liv jag funnit i tillfrisknandet. Idag skall företaåtgärder för att underhålla min grund.

Backa tiden tack!

2010-06-30T07:35:00.004+02:00

Så nu sitter jag här, onsdagsmorgon den 30 juni 2010.

Jag fyller 25 år, funderar på vad jag önskar mig mest av allt?

Kommer fram till att jag redan har allt jag önskat mig, jag har verkligen uppnått alla mina mål och drömmar, men givetvis kommer det nya, nya är redan på väg in i mitt liv. Nu vill jag liksom bygga vidare på grunden jag har, fortsätta leva och ta till vara på människorna i mitt liv som jag verkligen bryr mig om.

En sak som jag skulle vilja förändra, hade varit att ha den självkännedomen jag har idag, att jag skulle haft den för 5 år sedan, oj va många omvägar jag sluppit behövt ta, men samtidigt hade ju allt bara varit tråkigt då. så jag är nöjd, super nöjd med mitt liv så här långt, och det trodde jag aldrig jag skulle känna men 1 fjärdedel har jag levt och jag tackar för det:)

Förresten bilden är på mig och min pappa för länge länge sen...

hm

2010-06-29T21:24:00.002+02:00

kan bara vara glad och nöjd med allt som livet ger...

Är inte alls sugen på blogga , bra de

Vill inte någon ska dö

2010-06-28T19:53:00.002+02:00

Har tänkt mycket på det sen i fredags... känns sådär, har svårt att fatta att alla ska dö, och att gå igenom sorg, på sorg på sorg i livet. Varför ska det vara så, är det därför det är enklare att inte binda sig till någon.??

Att hitta någon att tycka om, att älska mina barn, bli kär i, innebär med att jag öppnar dörren till min största rädsla, det är att mista någon.

ändå glad och nöjd!

2010-06-28T11:14:00.001+02:00

Japp det är jag, njuter av massvis med saker nu, och livet rullar på. Hinner med både jobb, barn träning och mys med dom jag tycker om. (fast hade gärna hunnit med Malin mer)

Kan det bli underbarare?

Vilka starka krafter...

2010-06-28T08:00:00.002+02:00

Håller honom kvar hos oss? Midsommarafton fick pappa en hjärtinfarkt, han klarade sig, trotts sitt osunda leverne i åratal och synder så läts han vara kvar hos oss.

Det gör mig glad, samtidigt får det mig att fundera på om han kommer ta tillvara på tiden nu, det finns så många som skulle vilja byta med honom, han har nio liv, andra har inte något.

Jag har med nio liv, några kvar...

2010-06-23T21:16:00.002+02:00

3 dagar kvar till festen som mamma och Stefan har ordnat till mig och dom, tillsammans fyller vi 120 år wow!!

Ska det bli kul? Jag hoppas det.

2010-06-22T13:03:00.000+02:00

jag tänker på mina barn och saknar deras pussar och kramar... ledsamt att inte ha dom hos mig

Jag har lite att bena av...

2010-06-22T09:51:00.002+02:00

Promenaden (avklarad)
Städ
Löpning
Gå och kolla på Malin när hon jobbar
Dra mig själv vidare till jobbet
Avslutas med avkoppling och sömn

Matlagning - ligger inte i mitt intresse just nu, tyvärr får bli annan dag!

Oväntat möte!!!

2010-06-21T12:49:00.002+02:00

Det finns vissa saker som jag bara inte vill ha med att göra, ex spindlar och ormar.

Idag har varit en spindel och orm dag, såg en spindel som såg ut att bära på en bit asvalt på rumpan, (tjock och fet röv, som var skrovlig) den såg inte snäll ut, det lovar jag.

Sen när jag är ute på en löp-runda så stöter jag ihop med miss snake!!!! Fy hon såg så himla arg ut, och jag som precis hade tänk klampa ner min fot vid hennes vilo plats. Men hon låg snällt kvar mitt på stigen en bra stund, och jag vågade inte röra en fena.

Tvi

Efteråt sprang jag som om jag var jagad av henne!

ny start!

2010-06-20T17:50:00.002+02:00

Imorgon får det bära eller brista, jag har sakt att när jag kommer igång med jobbet ska mitt hälso liv börja igen, träningen har inte varit några problem med, den gör jag ofta och länge, jag älskar den som alltid..

...däremot har jag slarvat med maten, och när jag slarvar, blir jag ledsen och destruktiv, varje gång jag behandlar min kropp destruktivt, dör en bit av min själ. Tillslut bara hatar jag allt på mig själv, men så långt kommer det inte gå, för jag är redan på G mot nya mål.

Och de blir en sådan ond cirkel, kanske bäst jag tar in Fia som vägvisare och straffande tant om jag inte sköter mig. Hon vet hur viktigt det är för mig.

jag vill inte vara borta i längre stunder mer, jag vill bara vara här och nu!

Nu=Kaffe i min trädgård

Prinsess-sömn

2010-06-20T06:32:00.000+02:00

Ja igår malmö heeela dagen, med ombygge på tågbanorna, som innebar BUSS!

Men i slutänden blev det bra ändå.

Har nu haft några timmars härlig sömn... tycker det är underbart.

Nu jobb till 15

För tidig idag

2010-06-18T05:33:00.002+02:00

Upptäcker när jag stigit upp, satt mig här att jag är uppe för tidigt, hm ingen mening att gå och somna och börja om igen, det är jag för trött för.

Anledningen till all tid, är för jag bara tänker dra på mig något gammalt, och snällt strunta i att fixa mig och göra vid mig. Orkar inte.....

2010-06-17T22:11:00.001+02:00

många bollar i luften, jippi håller mig vid liv, tills jag dör!

Jag är inte sugen på att sova, jag vill vara uppe mera :)

Kram

blä

2010-06-16T20:09:00.001+02:00

vill krypa ur mitt eget skinn, ibland hatar jag min kropp, eller ja rätt ofta. Den är som en belastning då, känns så fel, allt bara väller ut, jag kan inte sitta eller stå utan att gå och dra i mitt fläsk.

varför kan jag inte bara va nöjd som det är

Kära lille Far.......

2010-06-14T18:17:00.002+02:00

......... Jajajmen stötte på honom på stan idag med kryckor, han har ont.

Pappa
-Guuuud va stooor du blivit

Jag
-Hmmm tack, kul att höra

Pappa
- ja men jag menar vuxen, typ tant har du blivit

Jag
-Kul att få det slängt i ansiktet, tack snällt pappa!

Pappa
-Nej jag menar inget illa, alltså typ en snygg tant, en vuxen, typ en kvinna har du blivit.

Jag
-jo det var ju ett tag sen sist, jag är ju inte 9 längre, fyller 25 snart.

Så lät det, han menade inget illa, men va klumpig han kan vara då, jag tror han blir nervös av att se mig. Imorgon kommer han på kaffe.

Att vara snäll är mitt motto

2010-06-14T09:06:00.003+02:00

Ja just det, vara snäll och ärlig så mycket jag kan, det är ett av mina huvudingridienser i livet, men ibland blir det fel när jag är snäll men.

Kanske det blir fel just då för stunden, och känslan att det inte lönar sig vara snäll växer, men den försvinner fort, jag vet att det ger mig belöningar att göra gott, på ett eller annat vis, jag skulle nog vilja säga att jag tror på karma, utan straffande.

Jag tror inte på att man kan vara snäll så man är dum, va konstigt det blir i min verklighet då, däremot om jag gör fina saker mot andra och förväntar mig något direkt tillbaka, då kommer jag inte se några belöningar, för andra handlar inte alltid som jag vill eller önskar att dom ska göra.

Min självkänsla växer av bra saker och äter upp mig när jag går emot mina principer. Ibland är det svårt, ofta går jag två steg fram och ett tillbaka, men det är bara fortsätta vandra.

Inga möten för min del i helgen!
Skärpning...

Ett gott skratt förlänge livet

2010-06-13T07:03:00.002+02:00

2010-06-12T15:30:00.003+02:00

Jag har det bra, jag lever och nu ska jag ta mitt andra lilla hjärta FisFia ut på rockfestivalen!!

Då kan man leka finn två fel, för vi platsar inte där, men visst är det kul att se på allt folk :)

För övrigt gillar jag läget, men massa fjärilar i hjärta huvud och mage!

Jag hjärta Tyra Svensson

2010-06-12T15:29:00.002+02:00

Kan det vara så att jag längtar?

2010-06-10T10:09:00.003+02:00

mm Kanske, nåt är det, känner mig bra, med hopp om livet.

Jag vet inte vad det är, men något gott har alltid vakat över mig!

Jag Älskar mina två små sötnosar

2010-06-09T15:23:00.002+02:00

Mitt egna lilla paradis!

2010-06-08T21:27:00.002+02:00

Ja det har jag på min uteplats, solen steker mig i ansiktet in på kvällen och barnen kan leka utan bilar så långt ögat kan nå.

Okej, nu är inte Hjortakroken min dröm plats, här jag tänkt bo resten av mitt liv, men visst har det varit en bra mellanlandningsplats i livet och jag kan vissa dagar njuta till fullo.

Idag har jag och Viola läst saga, och då hör vi alla barnen ropa MIA.....MIA....MIA..... jag rusar ut och då cyklar hon själv, min lilla Vilda hon cyklade utan stödhjul och hon lärde sig på mindre än fem min, jag blev så stolt.

...........................................................................................

Vad gäller kärlek och sånt trams, så undrar jag ofta om det finns en för alla?, och om det kan upplevas av fler än en att man är allt för dom? Och om man kan vara någons allt, men vilja vara någon annnans allt? och vad är det som kan få en att tro jag är någons allt, sen är någon helt annan det?

Roxette - Listen To Your Heart

2010-06-08T06:34:00.000+02:00

jag bara älskar värme

2010-06-06T18:45:00.002+02:00

och njuter, jag kan inte minnas att jag älskade det lika mycket förra året, men visst minns jag att jag gjorde det som barn.

Jag har strävat efter den där känslan länge, och idag fann jag den.. så underbart!

tack för...
jag är en bra tjej
jag har bra tålamod
jag har en frisk kropp

jag behöver...
njuta mer
ta fler risker
bara va

imorgon vill jag..
lyckas bra på jobbet
inte ha oro i mig
vara mig själv hela dagen

bilden är på mig och viola förra sommaren i Göteborg.

kärlek!!!

2010-06-05T18:40:00.002+02:00

jaaaaaaaa det finns ju absolut bitar jag måste fixa nu.

mycket runt mig, vet inte var jag ska börja, men mest kul saker.

Förutom att jag måste ta reda på vad jag vill, kan inte både ha kaka och äta den!? kan kan jag men vill inte.

är sugen på nytt i livet, trött på slentrianen.

vill ha vill ha vill ha!

hur ska jag göra? , eller kanske vet jag inners inne...

dåligt av mig

2010-06-04T20:04:00.001+02:00

bloggar dåligt, känns som det kvittar, jag har lite tappat mitt syfte igen, kanske hittar de.

känner mig ensam, men det finns bot-medel mot det!

Malin Wall

2010-06-03T22:47:00.001+02:00

Hon är så fin, chattar med henne nu, kommer fram till att mot alla odds blev vi så här bra som vi blev.

Mirakel :)

2010-06-03T19:22:00.001+02:00

det var mysigt att kramas lite

vill ha!!!

2010-06-02T18:55:00.001+02:00

skum

2010-06-02T18:47:00.003+02:00

jag mår skumt!

mår bra är glad lever livet och uträttar allt jag vill, men men men men sen är jag osäker på något, jag velar, och jag känner mig inte trygg.

kanske ska vara så, bättre än det var innan iallfall.

vill ge lite kärlek, men är kass på det. behöver en och annan lektion!

Fredag hela veckan - Om du lämnade mig nu

2010-05-31T20:20:00.001+02:00

om jag bara visste

2010-05-31T15:54:00.002+02:00

Kan liksom inte sätta fingret på det, kan inte prata om det för jag vet inte vad det är.

Varför vet jag inte vad jag vill? vad är det som fattas? varför kan jag inte njuta?

känner inte igen mig själv, fast ändå är jag lika knepig som alltid.

Jag tror att jag har svårt att visa känslor och jag har svårt för att säga

-JAG GILLAR DIG
-VAD FIN DU ÄR
-JAG ÄLSKAR DIG

mm.mm alla vackra ord har jag svårt att uttrycka, jag har enklare att säga...

-LÄMNA MIG IFRED
-JAG ÄR INTE BRA FÖR DIG
-JAG KOMMER SÅRA DIG

anser att det är ett skydd för mig, att inte bli sårad först, att inte förvänta mig något, att se mig själv utan någon annan än mina barn.

jaja kanske lik bra det så jag inte skadar någon annan...

Lars Winnerbäck & Miss Li - Om du lämnade mig nu

2010-05-30T16:30:00.000+02:00

Saknar någon lite, funderar över någon mycket och tänker en del...

2010-05-30T16:02:00.002+02:00

Varför kan inget i livet vara på en normal nivå, allt eller inget alltid.

Just nu vill jag självömka lite, kanske kan få fram några rader om att det faktiskt är LITE synd om mig, men förmodligen inte.

Känner mig ensam, det är mors.dag och jag känner mig både för ung och för ensam för jag är inte ens 25 år fyllda och mina barn är hos sina pappor, ja visst sina PAPPOR. Två barns mamma det klingar inte i mina öron nu när dom inte är här, det är så tyst, dom får mig att resa mig, att plocka leksaker, att diska!

Borde kanske vara hos min egen mamma idag, det händer inte ofta men jag var faktiskt där på besök igår, då frågade jag henne om det var första gången jag var där utan barnen sen dom kom till världen, vi kom fram till att det var 2:a.

Nu, nej bara gymmet och godis om varandra, jaja får väl vara så nu då.

Klump i magen fattar ingenting om någonting som händer här runt mig.

Händer det saker plötsligt? eller ställer jag till det? medvetet? omedvetet?

Jag har inga sanna svar på det tyvärr

jag vill, jag vill, jag vill, jag VILL!

2010-05-29T22:33:00.002+02:00

men tyvärr har jag inget att säga till om i detta fallet.

Ensamvarg

2010-05-28T20:04:00.002+02:00

Trivs jag bäst så?

Kan jag inte dela med mig av mitt liv på riktigt? jag kan öppna mig här, jag kan prata inför andra men nej nej nej för att låta komma någon nära.

Jag blir irriterad när jag gillar någon, tycker det är jobbigt, vill bara slå det ifrån mig.

Allt gör bara onödigt ont, jag gör det bara inte igen helt enkelt, inte utan ,match!

Varannan vecka-halva livet

2010-05-27T06:42:00.002+02:00

Om tre veckor ska barnen vara varannanvecka hos sina pappor, men bara över sommaren. Förhoppningsvis, självklart ska dom få vara det så småningom det är ju deras pappor och för deras skull väldigt bra.

Men för min skull då, mina små barn, ska jag inte få höra deras kommentarer, känna deras kramar?

känns fel, men bara fel för min egen del

skakar så det knakar!

2010-05-26T19:43:00.002+02:00

Blev inte så bra som jag hade hoppats idag, jag ville springa en mil, jag vet jag kan jag brukar ju göra det, men det var nog för längesen jag hade ätit och att vara på praktiken tar på krafterna, allt nytt ska in..samtidigt ska allt gammalt ha plats att stanna kvar.

Då blir det trångt i skallen, därav min grymma huvudvärk.

Men nu är det en sak som grämer mig, jag har blivit ombedd att inte vara mig själv, att inte vara öppen och ärlig. Att bara vara tyst, men jag har svårt för det, jag har alltid velat dela med mig om mitt liv till den som velat lyssna.

Delat med mig om min knasiga resa i missbruket, hur Vilda och beh fick mig att komma på fötter igen, hur jag arbetat med mig själv för att bli av med den värsta ångesten.

Att hålla den på avstånd!

Ändrade planer...

2010-05-26T06:08:00.000+02:00

... men tänker bara planera om, inte ställa in!

Lisa Ekdahl - Vraket (Live Swedish TV)

2010-05-26T06:07:00.000+02:00

whohhooho

2010-05-25T20:28:00.002+02:00

NU har jag fått en egen almanacka av F, dax för ordning i mitt liv, men behöver få det i mitt hem med, fullständigt kaos.

Jag reder inte ut det, allt verkar bara bli värre och orken mindre, men varför?

Kan det vara så jag läger ner för mycket energi på meningslösa saker, saker jag inte kan förändra.

Jag har läxa från dagis nu, måste skriva schema, låter kanske enkelt för vissa men personer med med de svårigheterna jag har har fruktansvärt svårt för just sådana saker, struktur, planering, långsiktiga planer, jag har bara ett just för stunden tänk, as-jobbigt att bli medveten om för då måste jag ju förändra det, bättre när jag ingenting visste.

Har även svårt att se konsekvenser i det som eventuellt kan hända i den aktuella situationen, min impulsivitet har säker ändå minskat med 75% de senaste 4 åren. Jag är på god väg...

2010-05-25T06:03:00.000+02:00

känner mig så kryptisk och hemlighetsfull.. men jag är nog mest förvirradf

Plötsligt händer det.. att vi med går ut och dansar!

2010-05-24T14:30:00.002+02:00

Jag tycker det ser ut som jag är kär i Fia och som att Fia ska fisa :)

varför

2010-05-23T10:26:00.003+02:00

varför är det så här att jag inte tål att titta på mig utan att störa mig... jag kan inte släppa tanken och jag har kroppsdelar som jag skulle vilja slita bort med våld!!

Sen så speglar säkert inte det sig till den som tycker om mig som vän eller som bryr sig om mig, jag har inget problem med mina kärastes kroppsdelar som de inte gillar, för visst har vi det alla så?

Alla har väl något de inte är 100% nöjda med, förutom om man lider av att vara narcissistiskt, om man ens lider om man har den personlighetsstörningen, det gör man kanske inte...

det verkar ändå vara rätt så bekymmersfritt att bara tycka sig själv är störst bäst och vackrast, fast jag skulle ju dock vilja vara MINST bäst och vackrast.

Är det inte kroppen så har man väl ändå något beteende som man skulle vilja förändra, eller vad vet jag??

-som man känner andra känner man sig själv!

Inledd i frestelse...

2010-05-23T07:09:00.006+02:00

Fick skäll, hade bloggat dåligt igår, Fia ville ha ett smarrigt inlägg, vad kan det då tänka sig att vara?

Undrar vad det skulle handla om, kanske om middagen/fotbollen som vi blev bjudna på igår, vilket bra upplägg han hade på bjudningen?

Men det var gott, och mysig ändå.

Eller kanske allt smarrigt vi genomstod på holje markand, det var inte heller så himla exklusivt, men barnen gillade det :)

Så det mest smarriga jag kan komma på är att lägga ut denna bilden på detta supergoda....

Varsågod Fia!

Jag skriver till min syster....

2010-05-22T22:15:00.001+02:00

....

Jag

tänk att vi har varit sambo

du och jag sandra

kan inte du sova här?

på riktigt, jag känner mig ensam

Men hon kunde inte för Phille ville va... Nu ska jag sova själv.

kärlek

2010-05-22T21:39:00.001+02:00

Vill verken bli levande begravd, eller vara död levande....

Jag vill leva och älska livet