Avvikelseraport!

Idag såg jag en kvinna med t-tröja

-Sexuelltundernärd
hjälp mig!!

Ja va ska man säg, ett rop på hjälp, eller bara dåligt omdöme.?!

Dagens positiva

• Jobbat
• Tränat
• Träffat Vilda
• Hjälpt två vänner
• Vilat

Dagens negativa

• tillbringat för mycket tid med mig själv
• Pratar inte om det jag behöver
• Känner mig låst och fängslad
• insikterna gör mig inte bättre, tvärt om

Narkolepsi

Ja kan de va min nya diagnos!!??

Malin kallade de för direktörssnuva, typ överarbetat så så fort jag har en ledig stund så somnar jag jag är utmattad till bredden....

Men men va ska jag göra, jag kan ju inte hoppa av tåget i farten, det tar nog större skada än att åka med tror jag.

Jag har varit alla möjliga känslor sista tiden, mest tycker jag synd om dom som inte förstår bättre än sitt eget bästa. Jag är väldigt förvånad över vissa beteende och vet inte hur jag ska hantera det. Och en sak till jag vill inte bli ägd av någon, jag känner mig så låst då, jag vill själv kunna säga
-Jag är din

Men gillar inte när någon talar om för mig va som är konstig och allt jag säger gör och känner är fel på ett fult sätt, jag vill va konstig och annorlunda, jag vill va Mia och jag är ju lite unik och rolig och annorlunda på ett charmigt sätt.

Ush känslan jag vaknade är inte ok. Men nu får jag försöka ändra på det under dagen.

Love jag med mitt life?

Ja förmodligen på många sätt, jag har ju fantastiska vänner och en syster som ställer upp i alla väder.

Jag vore tom utan dom, Malin har haft Vilda och Fia fick va med min lillasyster idag som fock vara vikarie för mig när jag va tvungen att gå på kursen idag igen, den är varje söndag.

Jag tror Sandra gjorde ett bra jobb som mig. Och Viola kom hem i nya tuffa skor, hon va super nöjd och mätt och belåten lindrigt uttalat.

nu tar jag välförtjänt paus

Inge Bra

Fick ett jobbigt samtal i morse, hatar sånt.

Men det finns inget jag kan göra åt det, känner mig bara så liten och svag när jag inte kan hjälpa någon jag älskar.

Sen mitt sätt att hantera det går ju till historien bara det, nej fy fan! Jag behöver hjälp på riktigt snart annars är det väl min tur nästa gång.

Det är som att jag gillar att skada mig, längtan efter att få ont, eller kunna känna mig som en dålig människa styr mig och det känns lite som jag är knäpp, och alla mina relationer kommer att lida ordentligt om jag inte tar ansvar för det nu.

Men jag vet inte hur, det är så enkelt att säga att det handlar om vilja, men jag tror inte bara det handlar om det för så länge jag inte kan se värdet i mig själv så kan jag inte sluta slå på mig eller tycka jag är värd bättre.

Någon kommer förstå, någon kommer tycka jag e helt sjuk i huvudet, någon kommer tycka synd om mig, och någon kommer hata mig.. men inget av det hjälper mig.

Nej imorgon är det självkänsla kurs igen, andra träffen..

God Kväll!

O o o jag har häcken full!! Härligt ?!! Nja rätt så slipper stanna upp ,fast bättre när jag snart ska somna.

Svinalängorna va svin bra!

Känner mig som hon, kvinnan i filmen, så lugn och bestämd utanpå men kaotisk inuti. Kärleken som hon känner för sin man och sina barn men sin oförmåga att visa den eftersom aldrig fått lära sig hur.

Men jag lär mig, sakta, sakta stackars mina barn som blev försökskaniner till mig, som att leka mamma pappa barn fast på riktigt liksom och utan pappa. Konstigt jag ville ju inte mina barns barndom skulle upplevas som min, fast kanske gör de det ändå.

hm va vet jag, jag kan ju få svar när dom är vuxna, därför vill jag fixa det nu, va bra och go alltid så dom minns mig så.

Jag älskar av hela mitt hjärta!

OMG

Va jobbigt och trist att hinna ifatt, men jeeeeha!!!! Nu ligger jag där jag ska och målet är långt långt borta, men iallafall en uppgift klar Check!!!

Olofsson=Svensson

Ja sant, kanske är det det som jag ska bli, jag jobbar, pluggar leker med barnen surfar på nätet och äter ute ibland.

Jag är kanske en sån Svensson som jag aldrig trodde jag skulle bli!

Svensson i handling med Olofsson inuti.... fy Olofsson gillar igentligen inte de namnet, jag har alltid velat heta något klitchigare :) inget ......sson

och idag när jag är riktigt vanlig och normal har jag inte ett endaste dugg att skriva heller.

God Natt

Spännande :)

Japp idag va första ,mötet med studiecirkeln om att öka vår självkänsla, vi ska jobba med Mia Thörnbloms material, och har fått hemskickade fina kompendium och annat som vi ska ha att följa.

Så en gång i veckan ska vi nu ses, spännande, och himla salig blandning människor, kan bli en del tålamod prövat i detta, haha

Jag kan inget annat än säga Grattis till mig som har problem som jag kan göra något åt, kunde ju varit värre alltså, herregud, jag får försöka vara tacksam.

Imorgon kommer älsklingarna hem, om jag längtar??????? JO :)

som sagt innan jag vill bara slå mig till ro

Borta bra men hemma bäst!

Varit en intensiv vecka detta här, många minnen väcks upp, men värst av allt är väl känslan av att ha förlorat något, men inte kunna göra något åt det.

Men sen sakta men säkert så leder terapeuterna oss in i vetskap om att det är vi själva som måste göra förändringarna nu, och fastnar jag i mina sjuka beteende och skyller på allt som varit så blir jag ju bara ett offer, och döljer mig själv bakom både den ena och andra sjukdomen resten av mitt liv.

Men jag vill ju inte ha det så, jag vill sluta upp att vara så nedlåtande och slå på mig själv, jag har tydligen inte dålig självkänsla, jag har själv hat/förakt. Jag talar inte riktigt öppet om dessa saker, och förmodligen är det inget som någon annan ser, men jag har ju lagt ut hintar och pratar med vissa om mina beteende, och jag kommer hitta sätt att bli bra, det vet jag.

Några verktyg det har jag :)

I am here now. I have Mutch hemlängtan. But it's ok....

min sköna höna Fia

Jag är nervös, jag ska på vuxetbarn vecka nere på gården, det är för oss vuxna som vuxit upp med alkoholismen i familjen.

Den kommer ge mig...

Energi
Tro och Hopp
Glädje
Lättnad
Förståelse
Tålamod
Och massa tårar

Ett begär som pockar på och faller jag för frestelsen så drar hela ång-loket igång och det går inte stoppa i farten!!

Ja just så känns det

Knepet är att se till att man inte dör i väntan på det goda livet

Sömnlösa nätter

Tänker och tänker....

Och jag funderar på vad jag tycker är värst.
-Att ljuga för någon man säger sig älska, för att man vet att hon kommer bli ledsen, eller göra någonting mot henne som han vet kommer göra henne ledsen trots han säger att han älskar henne?

svårsmält för mig. Det är liksom som om jag har allergi mot sånt sen jag var liten och har lovat att inte ta sånt mer.

Vad tycker ni?

Att bli ljugen för känns för mig som tryck över bröstet och slag vid knäskålarna. Ingenting fungerar då och svek och lögner är det sista jag behöver

Lars Winnerbäck - Att fånga en fjäril