hos agnes på kalas

YouTube - petter logiskt

YouTube - petter logiskt

en helt vanlig dag hos fam Olofsson Pettersson Thoren

hemma hos mig och mina flickor har det varit rätt så lungt och skönt idag. vilda har haft feber så hon har varit lite låg, stackarn. fast jag hade inte velat byta, hur skulle jag då kunna ta hand om både henne och viola?

Imorgon ska jag ut och dansa, känns lite nervöst, både för jag är lite obekväm i det, fast jag är i trygga händer : ) men det känns också jobbigt att lämna lilla viola, men jag får t baka henne!

när man då är hemma hos mig, är oftast kaffebryggaren på, (jag bjuder för det mästa på god fika för dom som vill ha (fast dom flesta av mina kompisar bantar, eller e dom skit mätta) Idag gjorde jag glass i högt glas till barnen, med maränger cokladsås och lite godis på toppen. Det var uppskattat!

viola ligger i sitt baby gym på golvet, ibland kryper jag ner till henne och bara gosar in mig i hennes hals, det är underbart. sen har vi tänt ljus i hela lägenheten, nu har vi det mysigt säger vilda : )

men i mellan allt detta mysiga, är det blöjbyte, tre års trotts, kräk, flaskor och barnskrik! men i dag känner jag bara tack!!!!!!! nu sitter jag här och skriver, vilda ligger mot mig i soffan och kollar lets dance. faaan va mysigt vi har de säger jag då!

jag är en bra mamma
jag är vacker
jag duger som jag är

tack för mina underbara barn
tack för föreläsningen igår
tack för jag mår lite bättre

hjälp mig slappna av imorgon
hjälp mig njuta av att vara barnledig
hjälp mig inte tänka på T

Var det så här det skulle sluta
Var det så här det skulle gå?
Tänk att två människor som älskat
Kan bryta ner varandra så
Tänk att de händer som har smekt mig
Kan riva upp så djupa sår
Tänk att de läppar som har kysst mig
Kan attrackera mig så hårt
Hur kan jag själv bli så förbittrad
Hur kan man säga allt jag sagt?
Hur kan jag själv bli så förhärdad
Hur kan man bli så jävla kall?
Vad är det för en gräslig avgrund
Som plötsligt öppnas i min själ?
Hur kan man tänka såna tankar
Om nån man en gång ville väl?
Jag orkar inte gå igenommed vännerna vad som var fel
Jag orkar en gång inte se de
det är fullt tillräckligt som det är!
Tids nog så kommer de att säga
Att livet måste ha sin gång
Att nya möjligheter väntar
Att det är fel att se sig om
För min del går livet återvända
På vilket jävla vis som helst!
Men just nu måste jag bekänna:
Det är mycket ensamt här ikväll!

saknar

frammot kvällen så här känner jag extra mycket att jag saknar T. blir ofta lite nere då. var på föreläsning med Mia thörnblom idag, hon var skit duktig och rolig, bjöd på sig själv. Men under föreläsningen tänkte jag ett par gånger, detta skulle T ha hört, då skulle han förstå att jag inte menat något illa, bara att jag inte kunnat älska mig sjjälv och kan då inte ge bort kärlek och kan inte ta imot. jag önskar ibland jag hade fått ta tillbaka tiden, men men inte går ju de.

jag kan ju se min del i det som varit, de kan jag verkligen, jag undrar bara då om de e meningen att de ska vara så här, kanske är det inte jag och T tillslut, hm konstigt att föreställa mig att vara med någon annan, för inte kan väl meningen vara att jag ska vara själv för alltid.

nej nej, men ärligt talat börjar jag nog gilla mig själv lite grann, de känns nästan dumt och avslöjande att säga de LITE nördigt : ) men de fungerar, mia t sa tycker du inte du är bra LJUG säg t dig själv att du är bra tills du tror på det, och de är kanske de som nörjar fungera. Det kommer bara små mikro sec på dagen när jag känner så, men de är bättre än ingenting, eller att jag bara hatar mig själv ovh allt jag säger och gör.

har ätit de här jävla sopparna nu i två veckor, fffaannnn e fortfarande skit hungrig ovh sugen de går inte över. men jag känner ju att jag går ner i vikt, men metoden har ju sina för och nackdelar om man säger så : )

en anledning att jag måsste gå ner så snabbt nu beror ju på min inpulls hanling (som vanligt) pluss mitt allt eller inget tänk, ordet lagom kan jag inte hantera. skumt för vissa, men andra förstår presis vad jag menar.

jag är vacker
jag gör bra saker för mig själv
jag är modig och villig(föör förändring)

tack för en bra dag
tack för en bra föreläsning
tack för alla skratt

hjälp mig klara av morgondagen
hjälp mig slippa känna så jävla mycket oro
hjälp mig skratta mer

trött ikväll

ikväll är jag trött och seg, känner bara jag måste lägga några ord på min lilla sida.

Man borde snart inte kunna bli schokad och påverkad, jag tycker jag har hört det mesta konstiga saker, men men alltid finns de mer.

sitter och tittar på min vakra viola medans jag skriver, skickar henne ett leende mellan radera, hon ler till baka hon älskar MIG helt kravlöst.

jag är en bra mamma

jag kan lyssna

jag vill alltid väl

tack för mina vänner

tack för mina barn

tack för det finns en lösning

hjälp mig må bra imorgon

hjälp mig se allt fint jag har

hjälp mig få min bok signerad

p&k

hu

idag har jag berättat min livs historia, det var lite jobbigt, gick tillbaka i tiden när mina föräldrar skildes och vad jag minns av det, hur jag och min syter hade det hos pappa, skit snacket mellan alla men framförallt de som hände när jag följde med pappa i lastbilen. men men nu har jag gjort det och jag klarade det.

efteråt kännde jag bara att jag e fan i mig stark, nu ska jag fixa detta och tänkte lite på T, har inte hör av varandra på skit länge men jag saknar honom mycket.

"jag har berättat min livshistoria idag, kännslomässigt helt annorlunda än gångerna innan. Att jag överhuvud tageg klarat mig så pass bra som jag gjort är ett mirakel. Jag är inte en på tusen. Från och med nu kommer jag vara stolt över mig och mitt enorma arbetejag har gjort och gör. framförallt att jag är en bra och drogfri mamma som strävar efter att bli bättre och medvetenare. Jag älskar mig själv (affimation), anledningen till att jag inte orkar träffa dig är att jag är så fruktansvärt rädd att tappa det jag lyckats bygga upp. Jag kommer förmodligen alltid älska dig. Ja jag är säker på de, men nu efter tiden har gott, mycket har hänt tiden förändrar vissa saker. jag slår inte på mig för de som var, jag föddes in i de sjuka inte mitt val. Men fortsättningsvis kommer jag göra allt jag kan för att inte falla tillbaka i gamla spår. Och jag kommer inte slå på mig för att du inte vill vara med mig mer. det är säkert någon mening med det som med allt annat som hänt, för en gångs skull ler jag när jag skriver till dig, jag känner mig glad att jag tycker jag är bra, och jag kan bara tycka det är synd att de e som de är, för vi har haft mycket mysigt och skulle kunna ha. men alla gör sina val. Nu kom en tår. Livet är bra konstigt. men jag går starkare igenom vartenda hinder. Tack oh kram du finns i mina tankar.

....inget svar.. som vanligt.....

Jag är värd att må bra
jag är bra som jag är
jag är modig

tack för dagen tar slut
tack för ljuspunkterna på dagen
tack för all hjälp

hjälp mig se mig som så bra jag skriver
hjälp mig acceptera läget
hjälp mig göra morgondagen bra

spy lite över de som skiter i sina barn!

nej nu måste jag bara få bli lite irriterad fast igentligen är jag nog ledsen. Jag vet att alkoholism och narkomani är en sjukdom, men ooo jag gillar inte när den skadar mina barn. Min pappa är alkoholist och narkoman, när jag var liten så passade jag han och tog hand om min syster varannan helg, och han ljög ständigt och lovade saker han inte höll, jag kännde ofta mig svuken och övegiven. Jag blev självklart (fast jag lovade mig själv att inte bli som han) presis som han, jag dövade mitt sårade barn med alkohol och droger, blev snabbt beroende och har fått kämpa jäkla inamma för min nykterhet, det är inte lätt att vara 23 år sugen på livet van vid sprit och droger och lära sig leva nykter och ha roligt nykter, det är inte häller lätt för omgivningen att förstå att ett glas kan för mig tillbaka till de helvete som var, kanske på en kväll, kanske på en månad kanske på ett år, ingen aning, men helvetet kommer det vet jag, jag har varit där med denna jävulska ångest smärta när drogerna ska ut ur kroppen, de gör så ont abstinens, skaka fryser ont i hela kroppen, jag kryper ihop som en igelkotte och vill bara försvinna, vad gör jag om jagg vill försvinna, jo jag tar igen för att bli "frisk" och karuselen är igång. och jag gjorde presis Vad som hälst för att få tag på knark eller sprit, jag är tacksam att jag inte är där idag, jag orkar inte leva i det helvetet, men som sakt, jag tog mig ur den skiten jag beskrev nyss. Jag riskerar inte det med ett glas!

Nu är jag mamma till två underbara flickor, jag har massor med fel och brister som jag försöker arbeta bort, men jag tror inte man kan bli fullkomlig häller, alla är vi männniskor med våra styrkor och svagheter. Jag tar ansvar för mina barn idag, men hade inte jag blivit nykter hade jag förmodligen inte kunnat eller velat att de skulle vara tillsamans med mig i mitt helvete.

Vildas pappa är med alkoholist och narkoman, inte nykter, han har ingen som hälst kontakt med vårt barn, inte vid jul ingenting. Hon fyllde tre för några veckor sedan men han ringde inte skickade ingen paket. Han bor ihop med en tjej som har två barn tre km från oss, dom barnen hämtar han på dagis, leker med, firar jul köper paketer till, varför gör han så? det gör mig så jävla ledsen, när jag tittar på vilda som är helt underbar och han går misste om allt det, det kan jag tycka är synd, men när hon säger - jag älskar pappa, kan ite pappa hämta mig, ja då blir jag ledsen och förbannad. Sen när jag får höra att han är ute och festar och umgås med massa andra männinskor så blir jag ännu argare, skulle han inte kunna ta vår flicka ner till ritz nins en gång i mån så hon bara skulle fått känna sig viktig och spesiell och älskad. Jag vill inte hon ska känna sig lika övergiven som jag känt mig hela livet eller så sviken, så nu slår jag näven i bordet, jag ska inte svika och ljuga för mina barn jag ska inte ha det på mitt samvete sen ska jag göra allt som står i min makt till att ingen annan gör det häller. så det är kanske av kärlek hennes pappa inte hör av sig, han vet kanske inte om han kan passa en tid eller om han kan hålla vad han lovar så därför ger han inte henne några förväntningar.

puss kram och kärlek till mina barn

saknar bb tiden, jag och T hade de så mysigt

är det omöjligt att ha mer än en bra dag?

fan med vaknade med ångest och oro, fick lägga mig på soffan, vakar igen fram och tillbaka, skit med då. drömmer, drömmarna känns så verkliga kännlan är så påtaglig, jag kan ärligt inte säg om jag ska lyssna på min intiution och magkännsla eller har jag bara hjärnspöken. Kan jag lita på andra? ingen aning, men skulle någon vara oärlig mot mig borde det var deras konsikvenser jag orkar inte vara misstänksam mer nu. men jag känner mig ledsen när jag tänker att det är som de är jag vill ju inte de. självklart vet jag inte om jag kan lita på T, kanske har han träffat någon annan skulle han göra det skulle han aldrig säga det till mig de vet jag, men jag vet inte vad som hade varit värst att han säger de eller att jag själv får höra det, oooo sjukt jobbigt min magkännsla säger mig att det ät så, men de kan ju faktiskt vara hjätnspöken med. men men är de så får jag lära mig att leva med det med.

jag är vacker
jag är modig
jag är skötsam

tack för dagen tar slut
tack för kalaset gick bra
tack för jag kan skariva av mig lite

hjälp mig känna tillit
hälp mig älska mig själv
hjälp mig stå på egna ben

en härlig dag!

idag har varit bästa dagen på länge, har varit i skåne län och shopat : ) en snygg kläning från hm, med lite färg för ovanlihetetns skull. och lite små plock från ikea. Så skönt att komma iväg från sbg, bara vara anonym, ingen som vet något ingen som har några fördommar om mig (inte som jag inbillar mig ialfall) bara såååå jätte skönt det var och jag har knappt tänkt på T på hela dagen, vilket med är skönt, var hos min terapeft igår hon tyckte det verkade som att det började vända för mig, att jag faktiskt mådde rätt stabilt, det tycker jag med det känns som men samtidigt när det är så är jag så himla rädd att falla tillbaka. Hon sa en sak och det var att jag skulle fundera på om mitt bättre mående kunde ha en del i att jag och T tagit lite paus! Hmm hoppas inte det, jag sakanar ju honom och älskar honom, kan inte kärleken då få vinna, istället för att mina och T rädslor ska krocka med varandra. Gud vad trött jag är nu e de bara jag e bra saken kvar för min självkänslas skull, möljigt det bara e hokus pokus på hitt, men jag tror på det och då fungerar det : )

jag är en bra vän
jag är en bra mamma
jag är bra på att ta det lungt

tack för en härlig dag
tack för jag kan slappna av
tack för mina underbara vänner som gör livet möjligt

hjälp mig behälla lungent på vildas barnkalas imorgon
hjälp mig ta en dag i taget
hjälp mig förstå, eller helt enketl skita i att de e jobbigt

maktlös?

känner mig faktikt väldig väldigt ledsen ikväll, kanse för jag får jobbiga mob samtal, kanske för jag saknar T, kanske för jag tog i väl mycket med vilda, kanske för jag är trött och hungrig, ja kanske spelar det inte någon roll igentligen? jag borde väl bara vara ledsen då sen går de över. gud vad jag är maktlös inför vad som händer runt om kring mig, de är skrämmande igentligen, jag kan inte påverka andra ett skit, det är lite jobbigt att inse det faktiskt. jag skulle vilja att mina barn gjorde presis som jag sa direkt när jag sa de : ) jag skulle vilja bli varm direkt när jag fryser, jag skullle vilja ha en kram när jag är ledsen...... ja faktiskt de skulle jag jo jag saknar T han kom alltid hem med ett leende, jag låg på soffan och han hoppade ner till mig och frågade hur dagen varit och jag frågade detsamma, sen låg vi bara och kramades. gud va härligt, inte konstigt jag saknar de, men varför tog jag inte vara på det när jag hade det? varför skrämde jag iväg min kärlek? varför sa jag så horda ord? jag vet inte ingen aning faktiskt, jag har kanske helt enkelt aldrig fått lära mig hur man ska leva i en relation och har inget fint att relatera till. men nu i efterhand så har jag lärt mig var kärlek är, och kärlek är att ge!

Jag är bra på att tänka
jag är bra på att se tillbaka
jag är bra på att ta en dag i taget

Tack för dagen går mot sitt slut
tack för jag kan se mina misstag
tack för jag har en sån fin familj

hjälp mig att säga rätt saker inomrgon
hjälp mig göra rätt val
hjälp mig se det friska hos andra

Jag är bra!

jag är en vacker kvinna
jag är oslagbar
jag är stark

Tack för dagen är slut
tack för jag kan känna
tack för barnen sover

hjälp mig hantera vardagen
hjälp mig förstå
hjälp mig se vad som är bäst för mig

mina barn

Jag är stark

jag älskar dig så otroligt mycket, jag hoppas du kan förlåta. Och trotts detta kaos lyckas jag ta hand om mig själv. Var nykter och drog fri. ta hand om två små barn i prinsip dygnet runt. jobba med mig själv, lever på existensminimum. Igentiligen är jag oslagbar. Och det kan bara bli bättre. Jag hoppas du kan se det någon dag. varge dag varge timmenär jag kollar min mob slår mitt hjärta och jag hoppas det finns sms från dig. Att du älskar mig och vill börja om. Kram din Mia

citat

Religion är för dem som inte vill komma till helvetet, andlighet är för dem som redan varit där

jag är så jälva ledsen

jag saknar T så jävla mycket. han behöver distans till de jobbiga som varit, men jag behöver ju honom. varför får inte jag som jag vill aaarrrrr jobbigt. när de blir jobbigt så gråter jag så klart och just nu gör jag de jätte mycket. de som var meningen från början verkar så långt borta, vi skule ju vara en FAMILJ vi skulle ju ha fredags mys skratta med barnen åka på utflykter tillsamans de var ju vår drömm att tillsamans göra de. men vad hände. mina rädlor fick styra. min största rädsla är att bli övergiven och nu har den drivit min kära T till att ta avstånd de är som ett stort sår i hjärtat.

"Jag älskar dig, jag känner hopp stund vis. Men jag ber att vi ska få älska tillsamans igen. Jag tänker inte ge upp, vi har för många fina minnen tillsamans och för starka känslor för att skita i oss"

Jag är bra på att gå på min beh

jag är bra på att vara ärlig

jag är bra på att visa känslor

tack för att dagen har gott fort

tack för mina vänner (fia, sandra tobbe mm)

tack för mina underbara släktingar

hjälp mig klara av morgondagen

hjälp mig få T tillbaka

hjälp mig slippa oro

här är min lilla viola och min lilla fia

Vilda

Här är min älsta dotter helt underbar tjej

tack för idag....

Jag är en bra vän
Jag är godhjärtat
jag är snäll

Tack för dagen är slut
tack för mina friska barn
tack för möten

Hjälp mig få en bra relation med thomas
hjälp mig förstå vad som hände
hjälp mig försonas med det

hyfsad dag

fan vad hungrig jag är, äter bara de här jävla sopporna, måste gå ner tio kg till en operatipon, jag var inte ärlig.
Läkaren till Mia
-Har du nu gått ner allting du gick upp under graviditeten?
Mia svarar
-Ja de är något kg kvar men de går snabbt (10kg)
opps!!!men men jag gillar att plåga mig själv då har jag åtminstånde de att tänka på istället för att tycka symd om mig själv fäör jag saknar T.
Var på hos kompis ikväll, jätte mysigt med barnen det fungerar bra, timmarna flöt iväg och helt plötsligt är lördagen slut och jag kan pusta ut. Jag klarade en dag till, en dag i taget.

Jag är en bra vän
Jag är uthållig
Jag är rolig

Tack för mina vänner
tack för jag är drogfri
tack för mina friska underbara barn

Hjälp mig ta det lungt
hjälp mig se fördelarna i det som hönder
hjälp mig gå vidare trots jag saknar thomas

so long!

fan vad snyggt

igår gav jag mig in i ett nytt projekt, ska bli spännande, jag och T har "designat" egna smycken, fått fatt i en guldsmed och han ska tillverka ett varsitt till oss sen ska vi sälga dem, jag har redan en kund : ) dom blir jätte fina och personliga. när jag fått dem ska jag lägga ut bilder. själv sitter jag här och kriver, mina ban sover i varsin soffa, rätt mysigt faktiskt. min bantning går bra, äter cambrich suget efter mat börjar gå över, tycker tiden går lite sakta bara. men va fan vill man ligga på topp får man fan lida med : )

Jag är bra!

jag är en bra mamma
jag är en duktig hundvakt
jag är en vacker kvinna

tack för dagen är slut
tack för ljusen i min tillvaro
tack för mitt hopp

hjälp mig slippa ångest över morgondagen
hjälp mig gå vidare
hjälp mig inse att jag är värdefull

döttsångest? livsångest?

jag är ju igentligen en väldigt omtänksam, snäll och godtrogen människa. sedan är jag väldigt orolig misstänksam rädd. alla de egenskaperna går hand i hand och utlöser varandra på något sjukt sätt. mina rädslor, som då blir till misstänksamhet och oro sätter stora hinder för mig i min tillvaro. jag har inte döttsångest, jag har livsångest

Jag är bra!

jag är bra på att tycka om mina kompisar
jag är bra på att banta
jag är bra på att säga till mina barn att jag älskar dom.

tack för en bra dag
tack för jag är drogfri
tack för min vän

hjälp mig att klara av morgondagen
hjälp mig orka
hjälp mig känna sinnesro

mia olofsson

offer?

ofer låter kränkande, som att offra sig till någon eller något, eller är det så att jag är ett offer om jag blir utsatt för något.
Ibland undrar jag vad jag gör för fel. Förtjänar jag att må så här dåligt? är jag ett offer för jag är ledsen? är jag ett offer för jag tycker jag förtjänar bättre. Ja jag tycker synd om mig själv, jag erkänner det. För jag får lida av konsekvenser av handlingar och bel´ternden som jag inte kan hjälpa jag uttsat mig själv för eller mina anhöriga.jag tycker faktiskt synd om mig själv för jag som alla andra förtjänar fler chanser. jag har aldrig nekat någon annan människa någonting, jag har alltid gett bort det sista jag har både i eniergi och pengar. Jag har alltid trott att man får tillbaka det i längden. men varför känner jag mig då så ensam och litenvarför känner jag mig ledsen. jag älskar dig. varför kan du inte hjälpa mig lyfta mig några steg uppåt?det är inget tvång! men du har vänt ut och in på dig själv för att hjälpa tusentals männinskor. Och nu när en enda och det är jag känner att det är just du som ska holla om mig, det var något som förde oss samman det finns en länk. Och jag är hemsk jag vet de, jag har sårat dig jag vet demen varför kan du inte se bakom de och se mig för den jag igentligen är? gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden

none....

jag gråter för jag är ledsen för jag saknar dig, och jag saknar dig för vi inte är tillsamnas längre

vad är bordeline?

Tredje gradens brännskador i själenAtt ha en borderline personlighetsstörning innebär oftast att man är en intensiv känslomänniska och att man ibland kan ha svårt att handskas med starka negativa känslor. Många forskare inom området tror idag att känslomässigheten är en del av individens medfödda temperament eller personlighet. Svårigheterna att handskas med känslorna kan bero på att man under uppväxten inte har lärt sig tillräckliga färdigheter för att klara känslostormar, särskilt inte i perioder av stress och svårigheter. Många, men inte alla, har utsatts för fysiska, psykiska eller sexuella övergrepp.
När känslorna är som svårastDet är vanligt att människor med borderline personlighetsstörning skär sig, tar överdoser av tabletter eller skadar sig själva på annat sätt när känslorna är som allra svårast. Ibland för att komma bort en stund från en känsla som upplevs omöjlig att stå ut med. Ibland, när allt känns helt outhärdligt, med avsikt att ta sitt liv. Flera studier har visat att 5-10% av sjukhusvårdade patienter med borderline personlighetsstörning dör till följd av självmord.
Källa: Borderlineenheten Psykiatricentrum Karolinska

Sinnesro?

"Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra, mod att förända det jag kan och förstånd att inse skillnaden"

Nytt år nya möjligheter!

Var på möte igår kväll, det var skit jobbigt. bara grät och grät. kan inte gå samtidigt som T. det bli pannkaka då. måste finna frid i mig själv, måste börja älska mig själv, då löser sig allt tydligen men det är ju de som är de svåra för mig.

försöker att leva mitt liv som vilken annan som hälst, jag är ju vilken annan som hälst, jag är inte universums mitt punkt, eller någon unik varelse som inte går att ersätta. jag är presis som alla andra, visst hat jag personlighet och mina egenskaper men jag är inte unik som behöver special behandlas i min terapi, eller som man ska smyga sig runt.

det pratas ofta om hur jäkla skör man är (jag är) allting ska sägas på "rätt" sätt så jag inte blir ledsen eller arg eller vad det nu kan vara, men herregud jag har ju varit så stark så jag orkade fossa och kräka flera gånger om dagen, jag var ju så pass stark så jag orkade fixa knark varge dag och trycka i mif de, jag var ju så stark så jag orkade vara ute och festa hela tiden, jag var ju så stark som orkade skaffa två barn, då borde jag ochså vara så stark så jag kan leva ett vanligt liv och göra normala saker. Det är ovant, men då får jag väl vänja mig så sakta. det är mitt ansvar nu som mamma, vuxen kvinna och drogfri!

synden själv!

jag är så jävla ledsen, jag har bara förstört för mig själv, jag känner mig så ensam och ledsen, thomas jag är så säker på att det som hänt inte var med min mening, jag är bara oförmögen att visa kärlek. Jag är bara bra på att visa rädslor, och i dem är det ilska, avstånd och misstänksamhet som är största bovarna. de leder mig och snälla haka inte på utan ta mig i din famn och älska mig som bara du kan. jag orkar inte

ett barn

Ett barn...
Ett barn som kritiseras - lär sig fördömaEtt barn som får stryk - lär sig att slåssEtt barn som hånas - lär sig blyghetEtt barn som utsätts för ironi - får dåligt samveteMen...Ett barn som får uppmuntran - lär sig förtroendeEtt barn som möts med tolerans - lär sig tålamodEtt barn som får beröm - lär sig uppskattaEtt barn som får uppleva rent spel - lär sig rättvisaEtt barn som känner vänskap - lär sig vänlighetEtt barn som får uppleva trygghet - lär sig tilltroEtt barn som blir omtyckt och kramat - lär sig känna kärlek i världen