Känns bra

Har nu för någon vecka haft min pappa tillbaka, så snäll som jag vill minnas att han alltid varit. Det har han inte, långt ifrån, men det kan jag glömma, en dag i taget blir det bra.

För den delen har jag några nya vänner, stora som små. Jag hittade liten flicka på k-marknaden en dag, som letade efter sin pappa.. på den vägen är det...

jag får ingen ordning på mitt liv, precis som du sa Lars!

Det kan vara så förfärligt, det kan vara så bra....

Ja hm, det gör mig inte klokare.

PS:Kommentar jag fått nu på två av mina inlägg gör mig nyfiken... men men jag tror jag vet precis allt jag behöver veta, resten är bara onödig fakta för att stilla min nyfikenhet, men det ska jag stå emot (för jag har ju inget val)

fått mail som passade in på mig idag

30 juni

Att underhålla grunden

”Vår nyfunna tro tjänar som en fast grund för mod i framtiden.”

Bara för idag: Jag vill fortsätta att njuta av det liv jag funnit i tillfrisknandet. Idag skall företaåtgärder för att underhålla min grund.

Backa tiden tack!

Så nu sitter jag här, onsdagsmorgon den 30 juni 2010.

Jag fyller 25 år, funderar på vad jag önskar mig mest av allt?

Kommer fram till att jag redan har allt jag önskat mig, jag har verkligen uppnått alla mina mål och drömmar, men givetvis kommer det nya, nya är redan på väg in i mitt liv. Nu vill jag liksom bygga vidare på grunden jag har, fortsätta leva och ta till vara på människorna i mitt liv som jag verkligen bryr mig om.

En sak som jag skulle vilja förändra, hade varit att ha den självkännedomen jag har idag, att jag skulle haft den för 5 år sedan, oj va många omvägar jag sluppit behövt ta, men samtidigt hade ju allt bara varit tråkigt då. så jag är nöjd, super nöjd med mitt liv så här långt, och det trodde jag aldrig jag skulle känna men 1 fjärdedel har jag levt och jag tackar för det:)

Förresten bilden är på mig och min pappa för länge länge sen...

hm

kan bara vara glad och nöjd med allt som livet ger...

Är inte alls sugen på blogga , bra de

Vill inte någon ska dö

Har tänkt mycket på det sen i fredags... känns sådär, har svårt att fatta att alla ska dö, och att gå igenom sorg, på sorg på sorg i livet. Varför ska det vara så, är det därför det är enklare att inte binda sig till någon.??

Att hitta någon att tycka om, att älska mina barn, bli kär i, innebär med att jag öppnar dörren till min största rädsla, det är att mista någon.

ändå glad och nöjd!

Japp det är jag, njuter av massvis med saker nu, och livet rullar på. Hinner med både jobb, barn träning och mys med dom jag tycker om. (fast hade gärna hunnit med Malin mer)

Kan det bli underbarare?

Vilka starka krafter...

Håller honom kvar hos oss? Midsommarafton fick pappa en hjärtinfarkt, han klarade sig, trotts sitt osunda leverne i åratal och synder så läts han vara kvar hos oss.

Det gör mig glad, samtidigt får det mig att fundera på om han kommer ta tillvara på tiden nu, det finns så många som skulle vilja byta med honom, han har nio liv, andra har inte något.

Jag har med nio liv, några kvar...

3 dagar kvar till festen som mamma och Stefan har ordnat till mig och dom, tillsammans fyller vi 120 år wow!!

Ska det bli kul? Jag hoppas det.

jag tänker på mina barn och saknar deras pussar och kramar... ledsamt att inte ha dom hos mig

Jag har lite att bena av...

Promenaden (avklarad)
Städ
Löpning
Gå och kolla på Malin när hon jobbar
Dra mig själv vidare till jobbet
Avslutas med avkoppling och sömn

Matlagning - ligger inte i mitt intresse just nu, tyvärr får bli annan dag!

Oväntat möte!!!

Det finns vissa saker som jag bara inte vill ha med att göra, ex spindlar och ormar.

Idag har varit en spindel och orm dag, såg en spindel som såg ut att bära på en bit asvalt på rumpan, (tjock och fet röv, som var skrovlig) den såg inte snäll ut, det lovar jag.

Sen när jag är ute på en löp-runda så stöter jag ihop med miss snake!!!! Fy hon såg så himla arg ut, och jag som precis hade tänk klampa ner min fot vid hennes vilo plats. Men hon låg snällt kvar mitt på stigen en bra stund, och jag vågade inte röra en fena.

Tvi

Efteråt sprang jag som om jag var jagad av henne!

ny start!

Imorgon får det bära eller brista, jag har sakt att när jag kommer igång med jobbet ska mitt hälso liv börja igen, träningen har inte varit några problem med, den gör jag ofta och länge, jag älskar den som alltid..

...däremot har jag slarvat med maten, och när jag slarvar, blir jag ledsen och destruktiv, varje gång jag behandlar min kropp destruktivt, dör en bit av min själ. Tillslut bara hatar jag allt på mig själv, men så långt kommer det inte gå, för jag är redan på G mot nya mål.

Och de blir en sådan ond cirkel, kanske bäst jag tar in Fia som vägvisare och straffande tant om jag inte sköter mig. Hon vet hur viktigt det är för mig.

jag vill inte vara borta i längre stunder mer, jag vill bara vara här och nu!

Nu=Kaffe i min trädgård

Prinsess-sömn

Ja igår malmö heeela dagen, med ombygge på tågbanorna, som innebar BUSS!

Men i slutänden blev det bra ändå.

Har nu haft några timmars härlig sömn... tycker det är underbart.

Nu jobb till 15

För tidig idag

Upptäcker när jag stigit upp, satt mig här att jag är uppe för tidigt, hm ingen mening att gå och somna och börja om igen, det är jag för trött för.

Anledningen till all tid, är för jag bara tänker dra på mig något gammalt, och snällt strunta i att fixa mig och göra vid mig. Orkar inte.....

många bollar i luften, jippi håller mig vid liv, tills jag dör!

Jag är inte sugen på att sova, jag vill vara uppe mera :)

Kram

blä

vill krypa ur mitt eget skinn, ibland hatar jag min kropp, eller ja rätt ofta. Den är som en belastning då, känns så fel, allt bara väller ut, jag kan inte sitta eller stå utan att gå och dra i mitt fläsk.

varför kan jag inte bara va nöjd som det är

Kära lille Far.......

......... Jajajmen stötte på honom på stan idag med kryckor, han har ont.

Pappa
-Guuuud va stooor du blivit

Jag
-Hmmm tack, kul att höra

Pappa
- ja men jag menar vuxen, typ tant har du blivit

Jag
-Kul att få det slängt i ansiktet, tack snällt pappa!

Pappa
-Nej jag menar inget illa, alltså typ en snygg tant, en vuxen, typ en kvinna har du blivit.

Jag
-jo det var ju ett tag sen sist, jag är ju inte 9 längre, fyller 25 snart.

Så lät det, han menade inget illa, men va klumpig han kan vara då, jag tror han blir nervös av att se mig. Imorgon kommer han på kaffe.

Att vara snäll är mitt motto

Ja just det, vara snäll och ärlig så mycket jag kan, det är ett av mina huvudingridienser i livet, men ibland blir det fel när jag är snäll men.

Kanske det blir fel just då för stunden, och känslan att det inte lönar sig vara snäll växer, men den försvinner fort, jag vet att det ger mig belöningar att göra gott, på ett eller annat vis, jag skulle nog vilja säga att jag tror på karma, utan straffande.

Jag tror inte på att man kan vara snäll så man är dum, va konstigt det blir i min verklighet då, däremot om jag gör fina saker mot andra och förväntar mig något direkt tillbaka, då kommer jag inte se några belöningar, för andra handlar inte alltid som jag vill eller önskar att dom ska göra.

Min självkänsla växer av bra saker och äter upp mig när jag går emot mina principer. Ibland är det svårt, ofta går jag två steg fram och ett tillbaka, men det är bara fortsätta vandra.

Inga möten för min del i helgen!
Skärpning...

Ett gott skratt förlänge livet

Jag har det bra, jag lever och nu ska jag ta mitt andra lilla hjärta FisFia ut på rockfestivalen!!

Då kan man leka finn två fel, för vi platsar inte där, men visst är det kul att se på allt folk :)

För övrigt gillar jag läget, men massa fjärilar i hjärta huvud och mage!

Jag hjärta Tyra Svensson

Kan det vara så att jag längtar?

mm Kanske, nåt är det, känner mig bra, med hopp om livet.

Jag vet inte vad det är, men något gott har alltid vakat över mig!

Jag Älskar mina två små sötnosar

Mitt egna lilla paradis!

Ja det har jag på min uteplats, solen steker mig i ansiktet in på kvällen och barnen kan leka utan bilar så långt ögat kan nå.

Okej, nu är inte Hjortakroken min dröm plats, här jag tänkt bo resten av mitt liv, men visst har det varit en bra mellanlandningsplats i livet och jag kan vissa dagar njuta till fullo.

Idag har jag och Viola läst saga, och då hör vi alla barnen ropa MIA.....MIA....MIA..... jag rusar ut och då cyklar hon själv, min lilla Vilda hon cyklade utan stödhjul och hon lärde sig på mindre än fem min, jag blev så stolt.

...........................................................................................

Vad gäller kärlek och sånt trams, så undrar jag ofta om det finns en för alla?, och om det kan upplevas av fler än en att man är allt för dom? Och om man kan vara någons allt, men vilja vara någon annnans allt? och vad är det som kan få en att tro jag är någons allt, sen är någon helt annan det?

Roxette - Listen To Your Heart

jag bara älskar värme

och njuter, jag kan inte minnas att jag älskade det lika mycket förra året, men visst minns jag att jag gjorde det som barn.

Jag har strävat efter den där känslan länge, och idag fann jag den.. så underbart!

tack för...
jag är en bra tjej
jag har bra tålamod
jag har en frisk kropp

jag behöver...
njuta mer
ta fler risker
bara va

imorgon vill jag..
lyckas bra på jobbet
inte ha oro i mig
vara mig själv hela dagen

bilden är på mig och viola förra sommaren i Göteborg.

kärlek!!!

jaaaaaaaa det finns ju absolut bitar jag måste fixa nu.

mycket runt mig, vet inte var jag ska börja, men mest kul saker.

Förutom att jag måste ta reda på vad jag vill, kan inte både ha kaka och äta den!? kan kan jag men vill inte.

är sugen på nytt i livet, trött på slentrianen.

vill ha vill ha vill ha!

hur ska jag göra? , eller kanske vet jag inners inne...

dåligt av mig

bloggar dåligt, känns som det kvittar, jag har lite tappat mitt syfte igen, kanske hittar de.

känner mig ensam, men det finns bot-medel mot det!

Malin Wall

Hon är så fin, chattar med henne nu, kommer fram till att mot alla odds blev vi så här bra som vi blev.

Mirakel :)

det var mysigt att kramas lite

vill ha!!!

skum

jag mår skumt!

mår bra är glad lever livet och uträttar allt jag vill, men men men men sen är jag osäker på något, jag velar, och jag känner mig inte trygg.

kanske ska vara så, bättre än det var innan iallfall.

vill ge lite kärlek, men är kass på det. behöver en och annan lektion!

Fredag hela veckan - Om du lämnade mig nu

om jag bara visste

Kan liksom inte sätta fingret på det, kan inte prata om det för jag vet inte vad det är.

Varför vet jag inte vad jag vill? vad är det som fattas? varför kan jag inte njuta?

känner inte igen mig själv, fast ändå är jag lika knepig som alltid.

Jag tror att jag har svårt att visa känslor och jag har svårt för att säga

-JAG GILLAR DIG
-VAD FIN DU ÄR
-JAG ÄLSKAR DIG

mm.mm alla vackra ord har jag svårt att uttrycka, jag har enklare att säga...

-LÄMNA MIG IFRED
-JAG ÄR INTE BRA FÖR DIG
-JAG KOMMER SÅRA DIG

anser att det är ett skydd för mig, att inte bli sårad först, att inte förvänta mig något, att se mig själv utan någon annan än mina barn.

jaja kanske lik bra det så jag inte skadar någon annan...

Lars Winnerbäck & Miss Li - Om du lämnade mig nu

Saknar någon lite, funderar över någon mycket och tänker en del...

Varför kan inget i livet vara på en normal nivå, allt eller inget alltid.

Just nu vill jag självömka lite, kanske kan få fram några rader om att det faktiskt är LITE synd om mig, men förmodligen inte.

Känner mig ensam, det är mors.dag och jag känner mig både för ung och för ensam för jag är inte ens 25 år fyllda och mina barn är hos sina pappor, ja visst sina PAPPOR. Två barns mamma det klingar inte i mina öron nu när dom inte är här, det är så tyst, dom får mig att resa mig, att plocka leksaker, att diska!

Borde kanske vara hos min egen mamma idag, det händer inte ofta men jag var faktiskt där på besök igår, då frågade jag henne om det var första gången jag var där utan barnen sen dom kom till världen, vi kom fram till att det var 2:a.

Nu, nej bara gymmet och godis om varandra, jaja får väl vara så nu då.

Klump i magen fattar ingenting om någonting som händer här runt mig.

Händer det saker plötsligt? eller ställer jag till det? medvetet? omedvetet?

Jag har inga sanna svar på det tyvärr

jag vill, jag vill, jag vill, jag VILL!

men tyvärr har jag inget att säga till om i detta fallet.

Ensamvarg

Trivs jag bäst så?

Kan jag inte dela med mig av mitt liv på riktigt? jag kan öppna mig här, jag kan prata inför andra men nej nej nej för att låta komma någon nära.

Jag blir irriterad när jag gillar någon, tycker det är jobbigt, vill bara slå det ifrån mig.

Allt gör bara onödigt ont, jag gör det bara inte igen helt enkelt, inte utan ,match!

Varannan vecka-halva livet

Om tre veckor ska barnen vara varannanvecka hos sina pappor, men bara över sommaren. Förhoppningsvis, självklart ska dom få vara det så småningom det är ju deras pappor och för deras skull väldigt bra.

Men för min skull då, mina små barn, ska jag inte få höra deras kommentarer, känna deras kramar?

känns fel, men bara fel för min egen del

skakar så det knakar!

Blev inte så bra som jag hade hoppats idag, jag ville springa en mil, jag vet jag kan jag brukar ju göra det, men det var nog för längesen jag hade ätit och att vara på praktiken tar på krafterna, allt nytt ska in..samtidigt ska allt gammalt ha plats att stanna kvar.

Då blir det trångt i skallen, därav min grymma huvudvärk.

Men nu är det en sak som grämer mig, jag har blivit ombedd att inte vara mig själv, att inte vara öppen och ärlig. Att bara vara tyst, men jag har svårt för det, jag har alltid velat dela med mig om mitt liv till den som velat lyssna.

Delat med mig om min knasiga resa i missbruket, hur Vilda och beh fick mig att komma på fötter igen, hur jag arbetat med mig själv för att bli av med den värsta ångesten.

Att hålla den på avstånd!

Ändrade planer...

... men tänker bara planera om, inte ställa in!

Lisa Ekdahl - Vraket (Live Swedish TV)

whohhooho

NU har jag fått en egen almanacka av F, dax för ordning i mitt liv, men behöver få det i mitt hem med, fullständigt kaos.

Jag reder inte ut det, allt verkar bara bli värre och orken mindre, men varför?

Kan det vara så jag läger ner för mycket energi på meningslösa saker, saker jag inte kan förändra.

Jag har läxa från dagis nu, måste skriva schema, låter kanske enkelt för vissa men personer med med de svårigheterna jag har har fruktansvärt svårt för just sådana saker, struktur, planering, långsiktiga planer, jag har bara ett just för stunden tänk, as-jobbigt att bli medveten om för då måste jag ju förändra det, bättre när jag ingenting visste.

Har även svårt att se konsekvenser i det som eventuellt kan hända i den aktuella situationen, min impulsivitet har säker ändå minskat med 75% de senaste 4 åren. Jag är på god väg...

känner mig så kryptisk och hemlighetsfull.. men jag är nog mest förvirradf

Plötsligt händer det.. att vi med går ut och dansar!

Jag tycker det ser ut som jag är kär i Fia och som att Fia ska fisa :)

varför

varför är det så här att jag inte tål att titta på mig utan att störa mig... jag kan inte släppa tanken och jag har kroppsdelar som jag skulle vilja slita bort med våld!!

Sen så speglar säkert inte det sig till den som tycker om mig som vän eller som bryr sig om mig, jag har inget problem med mina kärastes kroppsdelar som de inte gillar, för visst har vi det alla så?

Alla har väl något de inte är 100% nöjda med, förutom om man lider av att vara narcissistiskt, om man ens lider om man har den personlighetsstörningen, det gör man kanske inte...

det verkar ändå vara rätt så bekymmersfritt att bara tycka sig själv är störst bäst och vackrast, fast jag skulle ju dock vilja vara MINST bäst och vackrast.

Är det inte kroppen så har man väl ändå något beteende som man skulle vilja förändra, eller vad vet jag??

-som man känner andra känner man sig själv!

Inledd i frestelse...

Fick skäll, hade bloggat dåligt igår, Fia ville ha ett smarrigt inlägg, vad kan det då tänka sig att vara?

Undrar vad det skulle handla om, kanske om middagen/fotbollen som vi blev bjudna på igår, vilket bra upplägg han hade på bjudningen?

Men det var gott, och mysig ändå.

Eller kanske allt smarrigt vi genomstod på holje markand, det var inte heller så himla exklusivt, men barnen gillade det :)

Så det mest smarriga jag kan komma på är att lägga ut denna bilden på detta supergoda....

Varsågod Fia!

Jag skriver till min syster....

....

Jag

tänk att vi har varit sambo

du och jag sandra

kan inte du sova här?

på riktigt, jag känner mig ensam

Men hon kunde inte för Phille ville va... Nu ska jag sova själv.

kärlek

Vill verken bli levande begravd, eller vara död levande....

Jag vill leva och älska livet

Björn Afzelius & Globetrotters - Man kan inte äga...(audio)

Tur i livet

För något år sedan hittade jag ett 4:klöver, jag blev skit glad och hoppades hoppades på innerlig tur, sen har jag hunnit tänka på det under åren och anser att det inte gav mig ett dugg tur

-för jag har i perioder mått oförskämt dåligt, gått igenom en jobbig separation som jag igentligen inte ville, och några stora summor pengar har jag inte häller haft.

Men nu i veckan slog det mig att jag har ju visst haft tur.
- tur som har...

• friska och glada barn
• Fantastiska vänner
• min familj som stöttar mig
  
• överlevt 2 överdoser
• jag klarar skolan väldigt bra
• har en lägenhet
• inkomst
• intressen
• uppnår många av målen jag strävat efter

Jag har väl glidit på den berömda räkmackan hela tiden? fast halkat av snuskigt många gånger ;)

?????SOMMARLOV????

Ja lite får jag nog säg, för inga mer lektioner nu fören till hösten whi hiii!!

Nej det känns sådär, kommer sakna klassen, alla söta kompisar och att få lära mig en massa kommer jag med sakna, jag är nyfiken och hungrig i skolan (för det mesta) får försöka använda mig av det på annat sätt nu.

Ikväll har jag och FiasFia tagit ut barnen på Altona, det var hyfsat gott, men sen köpte vi nötter, och det var godaste på hela dagen, och nu sitter jag och längtar till min morgon-omelett den är fantastiskt god, äter den varje dag men njuter precis lika mycket vart enda gång. Jag har kanske skapat min egen diet, naturgodis-omlett-metoden, den är god, men funkar inte om du vill gå ner i vikt ;)

Fia skaffade cykelsadel till sin cykel, Vilda kan sitta i den tills hon blir sju, det skulle jag vilja se, hon borde ju slå knäna i hakan då?

Nu sover barnen och jag ska ha FREDAGSMYYS!

Kärlek

Cher - If I Could Turn Back Time [Official Music Video] [HQ]

1+1=2 Prov nu på morgonen

JIiipi, men ärligt jag har tappat fattningen och motivationen när det är sista dagen, åker till skolan och skriver det jag fått med mig på lektonerna, hoppas något fastnat....

Laddar med bild på Viola när hon föddes, tiden rinner iväg jag är maktlös!

A Lagare eller A laget??

Älskade Fia har nu köpt säsongskort till oss till MAIF!! Whi hi inget mer fifflande och smygande med att lägga pengar på fotboll.

Fia jag älskar att du är omtänksam och tar hand om mig och mina små. dom älskar dig med. Alla ska veta att under hennes tuffa yta är världens mysigaste vän i alla väder.

Det var A-laget det...... Men nu har min pappa tydligen med tagit plats med A-lagarna nere i parken.

Pust stön va kul.. eller inte!

När jag tränade idag så rann det svett ner från mitt öga, det hade behövt vara tårar, allt bubblar i mig, kokar liksom över av självförakt. Tar för lång tid att ta mig utanför dörren, inget blir bra och jag fastnar i att hata hur jag ser ut, och det spelar INGEN roll vad någon annan tycker eller tänker.

Kräk!

Fjärilar i lilla magen!

Japp tjo flöjt!

Trotts snart 25 fylda år så ser jag fram emot klass resan till Växö imorgon, till St sigfrids sjukhus.

Alltid om jag ska någonstan, eller väntar på något så kommer "katastrof tankar" jag ser framför mig det värsta som kan hända.. typ att jag och min syster kör och dör, så ser jag runrikerna i tidningarna

"-Tragis olycka!! omkom när de var på skolresan..."

Ja ja jag vet jag är onödigt knäpp.

Bra reportage på efterlyst, om tillfrisknade!

Kanske Sverige börjar förstå :) Varje fall Hasse och Leif...

Toby Keith - I Love This Bar

tvi vad saningen blir sne

.. både via sms eller chatt.

Men främst på Fyllet, tusen miljoner gånger har jag sagt att jag vill ta avstånd från det, men gisses det hinner alltid ifatt mig var jag än går.

Små brev från mig till dig... Jag 8 år

Hittade två brev från mig som jag skrev till min pappa någon av gångerna han satt inne eller var på behandling.

Så här stod det (och tycker du jag stavar illa nu, då skulle du sett då)

Hällelvik 1 dec 1993
Hej pappa
Jag vill inte du ska vara alkoholist, för
nu vill jag att du kommer hem
när jag räknat till miljoner så ska du vara hemma.
Hälsningar Mia


2a:

Hej
pappa, jag mår väldigt väldigt bra,
jag vill att du ska må bra när du
kommer hem.
Nej nu ska vi inte tala om det mer.
Jag och Sandra mår fint men
(titta på baksidan av pappret nu)
Jag och Sandra längtar efter dig pappa.
Jag har gjort ut min matte bok och
jag-lär-mig skriva boken har jag
också gjort ut.
Sandra hon bara stökar upp på mitt skrivbord.
Hälsningar Mia

Rutiner

Kanske var mitt känslor liv.. var?? eller är alltid i kaos, just därför så kör jag mitt liv ganska inrutat, just för att känna mig trygg.

Men det som kan bli fel då är när min impulsivitet får styra mig, för då hamnar jag utanför mina rutiner och inom mig hamnar jag i väldig oro.

Kan vara allt ifrån att jag bara får infall i att åka iväg, shoppa, göra slut, träning, om barnen blir sjuka, om jag blir sjuk, om planer ställs in, om något inte blir som jag har förväntat mig det, eller något så enkelt som matlagning.

Jag vet vad jag kan laga och gör det mycket och i långa perioder, just nu kyckling, med sambalolejk i ugnen, byter väl den dag jag känner mig manad att förändra mig.

Annars är köttfärssås, pannkakor, eller tacos med på rullande schema här hemma ;)

Men hallå!

två gånger har jag varit i affären idag, men inget kaffe på mina hyllor!

Hur Korkad kan man bli?

Urk Ush Tvi

Ja nu har jag städat en heeel dag.

I NÅGON ANNAN LÄGENHET!! (Det blev inte perfekt, fick bakläxa imorgon)

Jag gillar att städa men är inte bra på det, plocka och fixa och pula kan jag syssla med en hel dag, men just det där fin puttset, allrengörningen och grovstädet är jag kass på.

Vet inte varför, men har liksom inte öga och känsla för det, vissa kan matcha färger, andra kan inreda snyggt, jag kan inte se helheten, behöver först se det på bild om jag ska kunna förstå.

Vet inte om det har med mina inslag av ADHD som gör att min förmåga av detta minskar, eller om jag bara aldrig fick lära mig.

Och nu sitter jag här med en lägenhet som med hade behövt samma tag som jag kunde ge tidigare idag, men nej, min kropp är slut. Jag är utmattad och irriterad för det..

Hoppas jag kommer vara utvilad imorgon för då kommer jag få ta ny tag..

Saknar...

Fokusera mera på...

• Det som är bra i mitt liv
• De som vill mig väl
• Det som stärker mig och min självkänsla

Har ju liksom nästan alltid varit oförskämt lojal, mot dom inte förtjänar det. Varför?

Jag tror det är för att jag på något "fel" sätt söker ständigt bekräftelse, och är otroligt rädd för att inte passa in eller känna mig fel (vilket jag ofta gör ändå).

Sen motsatsen till det är att jag har varit lika dålig på att ta hand om dom jag verkligen Älskar och betyder massa för mig....

Nu ska jag göra frukost till tre Prinsessor, borde lägga ner här nu

Stek i solen !!!
Kram

"IQ-reklamen" - Lill Lindfors- Rus

Kan man få 20 års saknad retoaktivt?

Neeeeej jag tror inte det???

Men nu kommer han, nu ska han bo här i Sölvesborg..

Han skriver allting ska bli bra nu gumman, puss puss!!!!

Men nej det kan inte bli bra nu, dom åren jag lagt på att försöka få dig nykter, få din uppmärksamhet, få dig att visa att du älskar mig, dom åren har satt sina spår.

Trust is like a mirror, you can fix it if its broke,

but u can still see the crack on that mother fucker's reflection.

"med Hjärtlig hjärtklappning"

Ja faktiskt är det så det känns, jag har inte varit inloggad här sen mitt senaste inlägg, men nu kändes det dax igen.

Att kunna skriva ut mitt mående var en bra ventilation för mig, och hela tiden ger jag mig själv dåliga kännslor som jag inte kan hantera, allt är inte bra...

..... långt ifrån, men det är hela tiden ett par steg fram och sedan några tillbaka ( som att gå i fel riktning i rulltrappa!)

Och min anonymitet har varit viktig för mig under tiden bloggen har varit nere, men jag har kommit fram till att jag skulle vilja börja föreläsa igen snart, och för att kunna det måste jag kunna öppna mig som innan.

Frågan är hur jag skall kunna sammanfatta mitt liv fram tills idag, att kunna knyta ihop säcken och få det att låta bra...spännande och lärorikt UTAN att det ska låta som någon slags självömkan och ältande i skit.