Färdig med bloggen!

Ja faktiskt så känner jag mig rätt klar med den för tillfälligt.

Jag älskar den, och den har gett mig otroligt mycket. Men jag tror den har tjänat sitt syfte. Jag mår bättre, och har skrivit av mig det mesta, det jag inte skriver här, det pratar jag med vänner om och i terapi.

Jag har fått en känsla av att det som händer mig i livet får vara en del av mig. Och när jag inte delar med mig av smaskiga detaljer, jobbiga eller roliga inlägg får jag prestationsångest.

Så är det nu!

Och jag är otroligt glad för att du läst min lilla sida, det kanske har hjälpt någon att känna igen sig eller hjälpt någon annan att känna sig tacksam för att dom har nyktra föräldrar.

Aktiva alkoholister har inte relationer, dom tar gisslan.

Jag Lever just idag och är tacksam för Mitt arbete jag gör, mina barn mina vänner och sist men inte mins min Nykterhet :)

Trotts hell som var klarade jag det, dax att pusta ut nu!

Pust!

Kärlek till oss!

UUUuuuuuu!

Ingen bra kväll igår. Mådde skit konstigt och kände mig så långt ifrån färdig som möjligt, plus som en riktig skit.

Jag saknar det som var, när jag trodde jag visste hur det skulle bli och tryggheten i det svåra!

Tack alla som gjorde min resa möjlig!

Det var fantastiskt för mig och Vilda och komma iväg. Precis vad vi behövde, en nystart :)

Just nu Tankar-Lite ångest-Men lättad - på ett härligt sätt- kissnödigt!

• Så mår jag nu
  

En dag med Helena och Sofie Me and Vilda Like

Tack Lisen

NU är vi framme, sitter kika på idol och kändisdjungeln. Fast jag kollar inte, tittar mest på facebook och frågar massa skit som gör brudarna måttligt sura för jag inte har samma koll som dom :)

Vilda har somnat i sin säng, hon tykte det va jätte kul att komma hit igen och pratade om saker vi gjort innan när vi var här. Hon minns!

kul att bara vara här.

kram till dig där hemma!

Olika möten

Ibland möter jag någon, jag ser meningen med just vårt möte, sen länkar vår kontakt vidare till att jag möter en annan och mitt förra möte fick annan betydelse.

Ja så funderar jag för tillfälligt mycket på, och mitt tålamod frestar jag. Även att försöka att inte vara impulsiv och handla på känsla, att huvud och hjärta ska komma i takt, då kanske jag kan känna sinnesro.

Samtidigt som jag känner så mycket, för så många. Aldrig vart på maken till människa att krångla till det som jag.

• Det finns en som är bäst, som skulle göra mig otroligt lycklig
• Sen finns det en som jag inte kan få
• Sen finns det en som är förbjuden

Ändå så har jag inte hittat mig själv, jag lägger ner nu.

Nu ska jag på föräldrautbildning!

Attraktion
Kemi
Kärlek
Och Inbillning

Kan någon hjälpa mig reda upp skillnaden och hur vet jag vad som är!

NU kom jag in!

Min blogg var helt knäpp igår, först så är Fia inne och lägger ut ett inlägg,som jag inte har en aning om. Kan bara säga att hon är absolut inte min tråkigaste kompis, jag skrattar typ så fort jag ser henne eller hör henne!

Sen kommer jag inte in på sidan på resten av kvällen, ärligt hade lite abstinens då.

Jag mår bra, men .... men .... ja alltid är det något. Skit i samma nu kaffe och the voice!

Ville bara säga att Mia e bog min tråkigaste kompis nu har hon suttit med sin dator sen ja om så nu går ja snart

Blev massa knas med bilden, men till dessa tjejerna ska jag i helgen!

Jag är så försiktig, fumlar mig fram.

Vad är jag så rädd för?

Mycket som jag hoppas aldrig skulle hända har ju hänt, och rest på mig efter fallen har jag med klarat av!

Nu måste jag bara hålla mig uppe en längre sträcka.

Kryptisk har jag tydligen med gått och blivit!

Fint besök!

Inatt har jag haft fin folk/djur på besök!

Lillasyster, Tyra, Saga, och Alvar.

Fullt hus med andra ord.

Hinner liksom inte riktigt med med allt som jag borde :)

Gillar inte ta svåra beslut

Ångvält!

När jag mår bra, så går mina tankar igång som bara den. Jag skulle nästan kunna likna mina goda tankar med en ångvält som bara plöjer ner allt trist i min närhet.

Idag är en sådan dag, synd inte alla mina dagar ser lika ut!

Men det kan bli för mycket med, ett rus liksom och tanken att detta "rus" snart går över och min ångest kommer komma igen gör mig ledsen. Men bla bla bla pallar inte bry mig nu.

Idag är en bra dag och jag ska njuta!

Loredana!

Idag blir det fika med Loredana med hennes familj. Kul. Min mob är sönder försöker du ringa mig går det jätte bra, men vill du höra vad jag säger funkar det inte alls.

Denna hittade jag på lisens blogg, helt sjukt roligt!

ON-OFF

När jag skulle ta bort stygnen idag, höll jag fasen på att svimma. Inte för att det gjorde ont, utan för det var en otäck känsla som sökte mig.

Jag hade bara 8 stygn runt min nya navel ;) sen snittet som de har gjort från höft till höft det är sytt inifrån på något skumt sätt!

Sen är jag nog en sån som Fia kallar AV och PÅ person, ena stunden vill jag något, andra stunden backar jag och ångrar mig. Stackars min omgivning. Måste vara helt förvirrade för dem. Kanske inte för de som känt mig länge eller väl, men om du är ny och står ut i 1år, wow GRATTIS!

Fia ska ha medalj 10år snart... inte på tal om min familj, min syster som varit tvingad i 20 år!

Igår saknade jag T jätte mycket, idag känns det bättre.

Gud va han grävde!

Oj vilka ömma punkter kära Stefan (tror jag) som var psykoterapeut och sexolog m.m han hade många års erfarenhet av både missbruk, och psykiatrin + att han jobbat på Nämdemansgården och det gillar jag, där känner jag mig trygg och hemma.

Han frågade mycket om T, om hur vi hade det, och hur jag reagerade i vissa situationer. Han var rätt på och inga lirkande frågor, vissa saker höll jag på att trilla av stolen när han frågade men men jag försöker hitta något som jag inte själv kan se, och vem kan hjälpa mig med det, kanske denna snubben. Ja jag får se!

Efteråt kännde jag mig ledsen och lite smått panik, vad har jag gjort, vad har hänt egentligen den senaste åert, oj oj oj oj såååååå sjukt mycket har hänt. Jag har inte hunnit med, och jag fortsätter bara att springa ifrån mig själv.

Nej nu har jag tagit semester resten av kvällen och tänker inte tänka mer.

Adjö!

St Lucas

Here I come!

Idag är det dax för mig att böra min egen terapi. I Kristianstad, jag är så trött på psykvården i Sölvesborg, de har gjort allt de kan men kanske det är så att jag får vad jag betalar för, så nu betalar jag mer och hoppas på mer hjälp.

Jag har fortfarande svårt att lita på andra, släppa någon in i mitt liv och är misstänksam som bara den. De vill jag ha hjälp med och givetvis min ångest som är bajs vissa dagar.

Kanske finns något jag behöver ta tag i, jag vill utvecklas och känna mig hel. Så Nu kör vi på denna linjen med, sen har jag väl nästan prövat allt man kan tänka sig.

Viss ,år jag bättre, tusen gånger bättre än någonsin, men jag vill veta varför jag bär på alla dessa mörka känslor, och jag vill släppa taget om dem en gång för alla.

Mina barn ska inte minnas mig som grå och deppig!

Nu duschen sen kommer mormor och ska passa Viola medans jag beghandlas med psykoterapi ;)

Hit ska jag

Mer skada än nytta!

Vissa saker blir inte bra, idag har jag nog haft minst 30 grodor som hoppat ur min mun! Fy bubblan med då.

Men men jag är sinnessjukt glad för en sak som har med ett av barnen att göra ;)

Sen råkade jag försäga mig om det innan, och tänker inte göra det igen.

Men tillslut blir allt bara bra tror jag, hoppas jag, vill jag!

NU

-Malin Wall, tänker jag ringa dig :) !

Jag vill inte vara sjuk mer nu

Nu svär jag en ed, på att så fort jag är frisk igen ska jag putsa mina fönster. Och köra ett riktigt höst städ. Fan vad jag kräks på mitt hem just nu. Sen vill jag och träna.

Trist

20 cm

Dom tog bort 20 cm hud från mig på höjden. Låter läskigt tycker jag. Denna brickan är 20 cm på kortaste sidan. Och det är inte den storleken ni ser som är sann :)
knäppt!

ÄNTLIGEN!

Äntligen kom jag in på bloggen, har inte kommit åt den på två dagar. Känns skumt, känns som jag hamnat ur banorna och faktiskt skulle kunna strunta i att skriva om ett tag.

Men Nu just Nu vill jag skriva och gillar det. Jag mår bra efter operationen, alla skrämsel historier att inte kunna röra mig på flera veckor eller ha ont så jag lider är för mig inte sant. Är lite öm . svider som fan när jag hostar och, känner mig stel i ryggen och mest där det gör ont då jag går framåtböjd. Jag ser ut som ett C.

Jag har gjort två kejsarsnitt innan och det var 10000 gånger värre smärta, den smärtan var ända in i märgen och var mer outhärdlig.

Undrar hur många stora operationer kroppen klarar på ett år? Detta är min 2a 2009.

Hmm under 2009 har mitt liv ändrats fullständigt. Så mycket positivt som tillkommit i mitt liv, och positiva saker som försvunnit från mig med för den delen.

Har massa att tänka på för tillfälligt, skulle nog vilja dra täcket över huvudet, men inte idag. För mig är ansvar-frihet, för 3 årsedan såg jag ansvar som en jobbig förpliktelse. Och tog inte ansvar för något, värken handlingar mitt månde eller helt vanliga saker som att betala hyran.

Jag ...... bla bla bla..... bla.. bla... bla... !!!! Nu tröttnade jag på att vara djup.

hej och hå!

Gud vad jag ÄLSKAR trådlöst modem!

Tack Fia för ditt inlägg, bra att ha en vikarie :)

Nu är min deg borta, så gott i själen måste jag säga. jag kommer komma hem i en del, lovar. Men det döbakta lämnar jag här jag är nu.

Kanske till hungriga lejon, eller någon som samlar på gammal hud behöver mitt kött och blod....!!!!

Jag
-Var gör ni hän det ni tar bort från mig idag?

Narkosläkaren
-Det slänger vi

Jag
-I en vanlig papperskorg??????

Narkosläkaren
-Nej en specielle

Jag
-Fyyyy fan vad äckligt

Så nog om detta nu, måste sova och jag är skakig så jag inte kan skriva,

God natt

sjukskriven

Eftersom Mia nu e sjukskriven å vi inte vill ha försäkringkassan efter oss gäst bloggar jag, den bästaste vännen. Mias dag började så bra den kunde med kaffe hos mig vi flätade håret å fnittrade. Iväg mot sjukhuset å nu nyoppererad. Skulle ju verka tuff när hon pratade med mig att hon knappt hade ont men men de vet ja inte om ha tror på. Ja skulle gissa på att Mia just nu ligger å håller på å krypa ur sitt skin av rastlöshet på sjukhuset å saknar mig så hon nästan går sönder. Haha idag va de en kund som sa till min kollega att hon va så smal så hon kunde gå av på mitten, vi får hoppas Mia kommer hem i en del å inte två. Nu ska ja sova å sammla krafter för helgens rullstols race. Ha en trevlig helg går allt enligt planerna e Mia tillbaka på bloggen imorgon annars kanske vi hörs igen hej svej

Ibland känner jag bara för mycket

Pallar inte tänka och prata just nu. Måste tänka på operationen och ha fokus på att bli frisk från den.

Tack alla för ert stöd

Många fina kommentarer jag får här och på fis-boken, det värmer gott ska ni veta.

Jag har så många fina vänner som verkligen bryr sig om mig, och jag har två friska barn. Jag är RIK!

Kram

Just nu...

Nervös. Inför operationen imorgon. Inte orolig att det inte ska gå bra, bara nervös för jag gillar inte alla moment som ska ske, och jag gillar definitivt inte sjukhuskläderna som jag måste ha på mig under operationen.

Typ

• Rock
• Knästrumpor
• Trosor (om jag har tur)

Nja thats it! Obekvämt!

Men fasen vad glad och tacksam jag är som ska få detta gjort nu. Har väntat på det länge nu. 3år känns som en liten evighet, men nu gäller det.

Kärlek-.wikipedia

Kännetecken [redigera]

Kärlek kännetecknas av en vilja att ge villkorslöst till någon eller något, det vill säga att bete sig altruistiskt. Ett exempel är föräldrars kärlek mot sina barn, se också agape. Ett annat är den känsla som två människor känner för varandra som innehåller en både fysisk och psykisk attraktion.

Kärleken kan också bestå av en biologisk attraktionskraft av sensuell eller sexuell natur. I det senare fallet kan känslan vara mer allmän, så kallad romantisk kärlek, eller mer konkret åtrå, också benämnt libido.

Kärlek till den egna personen – egoism – kan av omgivningen ses som något negativt, där egenkärleken kan ta sig uttryck i handlingar som ökar det egna välståndet eller välmåendet på andras bekostnad. Det finns även en mildare form av egenkärlek där personen unnar sig en del av det goda i livet, utan att brista i respekt eller empati inför medmänniskorna. Sådan egenkärlek är kopplad till en god självkänsla, vilket i sin tur är viktigt för att kunna visa kärlek – att ge ovillkorligt.

Förälskelse kallas den intensiva inledningsperioden av ett kärleksförhållande. Att bära kärlek eller förälskelse som inte är besvarad av motparten kallas olycklig kärlek.

Kärlek är en känsla som präglas av en stark ömhet och tillgivenhet. Kärleken kan vara riktad mot abstrakta ting som konst eller nationen, mot mer allmänna konkreta ting som naturen eller Kyrkan, eller till mer specifika konkreta objekt som ens hem, ens husdjur eller en nära medmänniska, inklusive den egna personen. Kärlek i dess olika varianter är ett ofta återkommande tema inom litteratur, film och sång.

Att visa kärlek mot något kallas att älska. Lössläppt applicering av ordet "älska" inkluderar också idiomatiska uttryck som inte alltid bär positiva förtecken, exempelvis ett sardoniskt uttryck av missnöje: "Jag älskar verkligen hur politiker alltid ger ut tomma löften". Denna breda mening av ordet älska står i strid med den egentliga betydelsen av begreppet kärlek. Denna tendens till begreppsförvirring förstärks av att det i engelskan bara finns ett och samma ord för både kärlek och älska – love – och att detta engelska ord, i likhet med det svenska ordet älska, också används i betydelsen av det svenska ordet åtrå.

I germanska språk förekommer som regel endast ett ord för kärlek. I det grekiska språket förekommer däremot flera, bland andra agape (αγάπη) och eros (ερως). Dessa har olika innebörder och används i olika sammanhang. "Eros" står för erotisk kärlek (därav det svenska ordet), medan "agape" är det ord som förekommer i Nya Testamentets originaltexter, och dess betydelse är av stor betydelse för teologin.

Tåla mod=Mod att tåla?

säkert tusen gånger har jag andats, tänkt ta det lugnt och börja om. Men allt går bara fel idag. Mitt tålamod är slut över finito!

Var hämtar jag mer tålamod? Helgen gav mig inte mod att tåla! nej det känns som jag står på ruta ett igen.

Kanske just därför mina nerver ligger på utsidan.

Men det viktigaste är att jag behåller mitt förstånd och försöker rida ut denna dagen. Imorgon blir det så mycket bättre, eller hur?

Och ÄNTLIGEN somnade övertrött Viola.

Tack gode Gud

”Livet består inte av att vänta ut stormarna. Det handlar om att lära sig dansa i regnet.”

Viola grät efter sin styvmamma

Idag när Fia skulle lämna tillbaka Viola till mig efter en helg hos henne så sträckte Viola sig efter henne.

Hon har nog haft det bra, satt hos mig en stund och kände in sig sen var allt som vanligt igen.

Tack Fia min älskade vän.

Kram

Hemma igen

Ja ja tillbaka hemma igen. Trött och känslomässigt uttröttad.

Tänker inte gå in på hur det känns i mig, det gör ont och drar på alla håll. Nu är det dax att lägga Vilda.

Sen fortsätter självömkan någon timme till.

Snart bär det av...

... Men dagen började med ett sms, från INTERFLORA!

Jag ska gå dit och någon har rosat mig!?

Väldigt omtänksamt gjort. Jag ser fram emot att se vilken det är, även om jag har mina aningar :)

Massa att stå i just nu med allas packning städning och lämna tillbaka hundning.

Nu börjar dagen!

SKÅL! (i kaffe)

Gissa vad detta är?

Sjukhuset

Idag har jag varit på sjukhuset, tillbringat hela dagen med att sitta och fundera över vad alla andra gör där, och undrat om dom funderar på vad jag ska göra.

Jag har även tänkt på alla otäcka basiller som slog emot mig när jag gick in till sjukhuset, det var som en dimma av influensa. BLÄÄÄÄÄ!

Jag spritade händerna och höll mig undan andra.

Det börjar närma sig operation för min del, nästa vecka ska jag ligga under kniven, det ska bli skönt att sova nu det har jag inte gjort på de två kejsarsnitten.

Kanske handlar det om att släppa taget med.

Nu luktar det tändvätska här hemma, skumt. måste se va det kan va!!!

Släppa taget

Jag orkar inte ens skriva, mitt låånga inlägg försvann och jag trycker bara fel hela tiden.

Jag blir sur då!


Natti

Grym Huvudvärk!

Varsigod Viola

Idag ska jag hämta Violas nya vagn. Det ska bli kul. Och jag ska skicka iväg den gamle, den blev såld på tradera igår.

Här är den Viola, vagnen du ska rulla i!

Tack än en gång älskade Fia

Måndag

Ljuvligt med måndagar tycker jag. Började dagen med en lång promenad i skogen med Siri och Viola.

Uppe på Ryssberget kom tårarna, allt var så fint, och många tankar och känslor kom ut. Jag känner mig stressad på något vis. Kan inte riktigt förklara, ändå verkar någon förstå.

Ja men så är det. Kanske kan det inte bli bättre. Halmstad på AA-konvent i helgen, det är det som jag längtat mest efter hela året, det är så lugnt och skönt där känner ro när jag tänker på det.

Jag åker dit med T hans pappa och några till. Vi ska sova i stugor, men tydligen var det ett enkelrum med. PAX för det säger jag då, eller Kenneth för han snarkar nog mest :)

Nu blir det städ här hemma.

Är mitt liv perfekt? Ändå gnäller jag!?

Ja jag har det bra

• Frukost med goda vänner
• Fia bjud på middag
• Härlig jogging med Loredana
• Siri vovven flyttade hem till oss några dagar
• Film kväll

Kan det bli bättre EGENTLIGEN?

ps

jag är bra på att jogga
jag är bra på att äta godis
jag är bra på hjälpa andra

tack för dagen för med sig gott
tack för Viola är hemma igen
Tack för alla runt mig

hjälp mig ta det lugnt
hjälp mig släppa taget
hjälp mig inte gilla T mer

Natt och Kram

Why!

Satan va jag inte känns okej just nu. Måste se över vad det är. Trött på det här jävla upp och ner nu, varför ska jag ha det så?

Gråten i halsen och rastlös i kroppen.

Det finns ingen som har någon orsak till detta, bara jag själv.

Dax att fylla igen gropen jag grävt, ligger jag i gropen, synd för mig i så fall!!??

Ja jag sa natti natti sist, men nej jag har inte lagt mig än, och kommer förmodligen inte kunna göra heller. Massa snurrar i min skalle nu.

Jag har en Kamp i huvudet och släpper jag taget vet jag inte var jag hamnar och det skrämmer mig.

Nästa helg är det Halmstad som gäller, tid till eftertanke och lugn. Tror svaren finns där inne om jag lyssnar. Torsdagen efter det är det operation, och visst tar den mycket av min energi med.

Jag är onödigt komplicerad!

hmmmm bra men ibland inte

hmmmmm...

kan inte förklara.

natti natti

Svårt att sova i husvagnen.

Tusan med då.

Jag som ska upp och träna.

Nu görs ett nytt försök.

God natt

Viola!

Jag saknar dig massa när du inte är här. kram mamma

Camping is life :)

Inatt sover jag och Vilda i husvagn, har lovat henne det i sommar och i helgen är sista chansen.

so here we come!

jag önskar ibland jag...

...skulle kunna vara iskall och nollad. Bara ta ställning i att inte ha någon mer inblandad i mitt liv. Stackars denne som följer mig i mina svängningar.

Jag tänker massa massa för stunden, tänker på hur lite jag visste om framtiden för några månader, veckor, dagar till och med timmar sen. Nu vet jag inte häller något, men ända så är jag inne och tror jag styr den och lägger mig i min framtid innan den är här. Jag skulle vilja leva i NU-tid, inte DÅ-tid eller FRAM-tid.

Att släppa taget och bara följa med är skit svårt tycker jag, och speciellt när det inte verkar bli det resultatet jag trott på, eller inbillat mig det skulle bli.

Nå väl

IG

Nu har jag inte fått godkänt för fem öre, inte ett enda inlägg på hela dagen, sämsta ever!

Men va ska jag göra, så länge jag inte kan mobilblogga kan jag inte va tillgänglig.

Satt nu och skulle skriva om mötet jag var på ikväll, tankarna om det, och doften som slog mig nere i källaren på lokalen. Det luktade precis som hemma i farmors källare. Min första syn i den källaren är alla pappas porrtidningar, det går att vada i dem. ÖVERALLT ligger dom.

En dag ska han städa på sitt rum ( ja han bodde hemma hos sin mamma trotts 2 barn och över 30) Och jag och min syster fick sitta och samla ihop alla tidningar. Tvi! Sen ett tag delade han lägenhet med en som kallades PORRhåkan och pappa brukade säga till oss att inte vara ensama med honom, urk va knäppt allt kunde bli ibland. Måste nästan spy när jag tänker på det.

För mig blev porr och andra smutsiga saker en vardag, när jag själv blev tonåring visste jag inte vad som var normalt. Utan utgick ifrån allt jag lärt mig hemifrån.

Ahhh nu blev det ett litet inlägg ändå, men nu ska jag skriva sms.

kram

Dagar kvar....

huuuuuuu!

Fy fan fick sån sjuk klump i magen nu, känns inte alls bra, ledsen och nedstämd. Tänker en massa och förmodligen hade jag vid detta lagret annars gjort någonting som inte hade känts rätt än, men med en massa dagar av erfarenhet och tid till eftertanke blir det inte så denna gången.

Nej I Promise!

Frågan är bara hur jag ska göra och om jag för en gångs skull kanske inte ska göra någonting.

Tack Fia

Jag älskar fjärilar, och denna låten gjorde mig 16-17år gammal fäst för alltid i Lars W

Nej tack till...

• extra kg
• tiden efter jag varit fruktbar
• lite pengar
• skulder
• dåligt humör
• hunger
  

Goda grannar

Nja vi har alltid haft det väldigt lugnt och skönt i mitt trapphus. Var och en sköter sitt och tar sitt ansvar, men nu har det flyttat in tjat-tant bredvid mig. Jag blir så trött och nu klagar ju jag på henne så jag är INTE ett dugg bättre egentligen.

Jag har en granne längre upp i ett annat hus som har som vana att harkla sig och det låter såååå sjukt äckligt, hela tiden gör han det. Jag skrattar åt det. Men nu har hon som flyttat in börjat skrika åt honom. Gått förbi och skulle lägga lappar till honom.

Så igår kom hon fram och frågade om jag hade hört han som harklar sig, jo det har jag ju och så berättar hon hur mycket det stör henne och det är förargelseväckande beteende.

Då sa jag att jag tycker med det är äckligt, men försöker bara se bortom det, kanske är han sjuk han måste göra så av någon anledning.

Då tycker hon han kan gå in och göra det.

Men även om han är sjuk måste han väl få vara på sin balkong eller ute plats tyckte jag.

Det finns massa massa massa saker som vi kunde gått runt och anklaga varandra för och störa sig på, men väljer jag att bo i lägenhet måste jag respektera andras fel och brister så länge det inte skadar någon. Eller har jag fel? vad tycker du?

Eller låter jag dessa saker förbigå mig för att jag själv inte alltid följer reglerna, typ ställer sopor utanför dörren och parkerar i trapp huset. Eller väsnas tidigt på morgonen.

Jag har fått en förmåga att skaka av mig det mesta som ligger utanför mig själv, och ta vissa saker med ett skratt. Andra saker sätter sig som om jag var badad i tjära och rullade mig i fjädrar, och det skulle jag med bara vilja kunna skaka av mig. Men det kommer kanske med tiden.

NU
-Vilda penicillin, hon har öroninflammation

SEN
-Kaffe

Paj? Nej nu är det lagat!

Mitt nät har varit ur funktion idag, lätt abstinens kom över mig i morse, och försökte och försökte fixa det. Men NOOOO! jag hatar att inte kunna själv.

Lyckost mig som känner datanisse som hjälper mig snabbare än en gris blinkar :)

Varit på möte ikväll, jag delade med mig lite om varför jag sitter där ikväll.

Anledningen för mig idag var inte för att påminna mig om tiden som varit, utan blicka framåt, och fortsätta livet på den rätta vägen. För mig är den rätta vägen det som känns gott, och förankrat med hjärta och hjärna, och den halvmetern kan spela mig många spratt.

Jag kan bara se en förbättring i mitt liv sen jag slutade dricka och droga, ingenting annat.

Det finns den enkla vägen och så finns det den rätta vägen!

Mitt hår är katastrofalt!

Badat och tvättat håret utan Balsam, det är inte bra för mitt fejkade låtsas hår, hmm imorgon Fia kommer jag och köper shampo och balsam för slanten jag tjänat i helgen.

:)

är jag Jag fuckt up nu? NEJ :)

Faktiskt inte, visst har jag massa som snurrar runt i center på min hjärna, men inte knäcker det mig. Absolut inte. Jag kör med raka kort, inga krussiduller, vissa saker känns värre än andra att ta upp och prata om, men det är inget som dödar mig eller fuckar mig up :)

Ärlighet varar längs, och för varje dag som går inser jag att jag har svårare och svårare att inte vara helt ärlig, på alla plan, försöker undvika såkallade "vita" lögner för barnen med, även där kan det bli bråk och skrik när sanningen gör ont, men dom måste med lära sig.

Nu kom besök!

Berg och dalbana!

Som sakt, litar inte på mig själv. Förvirrad och känslomässigt kaos blir det mer ofta än sällan.

För en stund sen var allt på topp, när är jag nere i gruvan och gräver igen. T brukar säga till mig att sluta pilla mig i naveln, det är ett uttryck som jag tolkar det att jag ska se mig omkring, och sluta koncentrerar mig på mig själv och mina tankar. Att inte vara självcentrerad.

Måste ta ett ryck här nu, har lite på schemat

ZzzZZZzzz

Sovit gott inatt :) lilla Figo med, imorse hoppade han upp till mig och Vilda, jätte mysigt var det faktiskt och Vilda var på strålande humör när hon vaknade upp med lilla hunden.

Chrille kom hit med kaffe vääääääääälidigt tidigt i morse, tack du snälle!

NU
-Dennis på film och slappning i soffan

SEN
-Promenader, spinning, inhandling av föda

Fia, när kommer ni hem?
kram

Jag tänker inte låta mig falla ner igen

nääää punkt slut. Precis som jag. Samtidigt som jag är velig och förvirrad och sårad. Kanske ska kunna samla mina tankar och känslor en dag och bara stänga av, eller kasta bort. För fan, jag orkar inte analysera mera.

Varför inte bara va, jag släppte taget, var hamnade jag då? vad menas med det här?

Ingenting gör mig så svag som mina egna tankar och fällor som mitt undermedvetna gillrar åt mig.

Låt inte ångest styra mig nu, kan jag tillåta känslan av trygghet i mitt liv idag?

Hjälp jag drunknar!

Nu har jag tagit mig vatten över huvudet. Sen igår eftermiddag har det varit tre barn en hund och jag själv.

Fan hinner ingenting, så fort jag sätter mig ner är det något. Så förlåt till dig som läser min blogg och önskar dig något gott, det finns inte har inte energi, för jag kan inte bara sitta och hatta ner något strunt bara för jag ska!

Irritationen bubblar inom mig, nu väckte de Viola för 10000000000 gången, varje gång de drar i dörren, och jag kan inte ha den öppen för då rymmer hunden och det vill jag inte häller. Sen måste ju barnen få leka jag kan inte tvinga dom va ute och minnet är nog bra men kort på dom för så många gånger jag säger till dom att ta det lugnt i hallen vid Violas rum och stäng ute dörren efter er så inte hunden smiter.

Nu kommer Malin och Cornelia med glass!

Strålande dag idag med

Nu börjar tyngden lägga sig efter hypnosen i tisdags, ett tag här nu va de väldigt deppigt och tröttsamt.

Vilken konstig sak det var att vara i hypnos, svårt att förlara men det är samma stadie som jag beffiner mig i när jag dagdrömmer, om jag fäster blicken på något och försvinner bort en stund, så känns det.

Min hypnostisör var dansk, och hade jag inte varit själv där hade jag inte kunnat hålla mig för skratt i början, men jag försökte ta det på största allvar och gå in i mig själv

Nu har jag gjort det, jag har prövat Hypnos terapi och det har kostat mig 1200kr, vet du hur många latte det är? eller jackan jag önskar mig den kostar 800.

Men det får väl ses som en investering, nu tyckte han att jag var klar, och om jag kände jag behövde mer hjälp så skulle jag ringa.

Jag har haft ångest och sånt piss hela livet, alltid en mörk komplicerad sida har vilat över mig, men just nu gör det inte det. Och vilken frihet det är, samtidigt som det finns en viss tomhet, för det har varit något slags skydd med.

Kan jag säg att livet leker? Ja det tycker jag!

Igår fyllde Freja 1 år!

Här är jag och Freja mitt i tårtkalaset!

Mumma va det :)

Idag ska jag köpa Sydöstran.

Kram

Skönhetsoperation eller en återställning?

Jag ska göra en bukplastik, men det är ingen operation som kommer göra mig annorlunda mot hur jag såg ut innan mina två barn legat i magen.

Jag gör den för att jag får den, för det första ser min mage rent förjävlig ut, skulle någon bryta näsan kanske de hade velat ha tillbaka sin gamla näsa sen efter det om det hade gått att fixa.

Plus att det gör ont i skinnet som hänger på mig!!! Och jag har en stor tatuering som blivit helt skadad som jag så småningom vill kunna återställa på bästa vis.

Hade jag kunnat träna bort det här hade jag gjort det, det lovar jag, envis som synden är jag och har kämpat både för det ena och det andra, i fört och främst för att överleva, sen bli drogfri sen sluta vara självdestruktiv. Men det kommer lite "puts" på det med, som utseende lägenhet kläder osv. Sånt som inte är livsviktigt men som ändå är en del av vardagen, av livet.

Därför blir jag besviken på dömande människor, jag kan tyvärr inte ändra deras uppfattning om hur dom ser på mina beslut om att operera min mage, men är ni inte ute efter att såra mig kan ni gärna prata högt och länge om mig där jag inte får höra det sen (typ hemma hos varandra, eller i telefon)!

Till och med min mormor tycker det ska bli roligt för mig att bli av med "degen" hon kände på den häromdagen och sa
-Va skönt för dig Mia att slippa ha det hängande där som en tom säck!

Mina ögon sett återställer jag något som blivit förstört.

Sömnbrist

Kan inte sova på nätterna nu, tror jag tänker på operationen. Plus att jag hittat en jätte fin kappa jag önskar jag kunde köpa till mig själv, den skulle jag kunna ha i höst och vinter!

Kanske måste ta och ringa min pappa och fråga om han kan hjälpa mig. Sist jag ringde skulle han sätta in 500kr till mig, okej bra tänkte jag då passar jag på att köper regnstället som jag kikat på som det var halva priset på, det hade kostat 1000 så ger han mig 500 är det perfekt.

Jag köper det, och har pratat med honom 4 gånger sedan dess, men vågar inte säg något, tycker det är pinsamt och vill inte tigga. Antagligen var han inte nykter när han lovade och har glömt det.

Men men så är det i livet. I okt blir min ekonomi betydligt bättre och mitt liv är innne i en vändningsfas som pågått i snart ett år. Gött!

Hela tiden ökar min insida och jag saknar mindre och mindre bekräftelse utifrån. Att vara själv för mig idag är inget problem, det känns mer som det ger mig styrka och mod att inte kasta mig in i första bästa förhållande.

Nu ska jag sätta mig och boka biljetter till Lars w i k stad, jag och min älsklinsfia ska dit, sen ska vi planera in en dag till malmö som vi gör ett par gånger om året och bara shopar och har det bra.

Pratade med Chrille om Ullared i november med, det hade med varit en rolig utflykt.

-Mycket på tapetrn just nu.

Kram

Detta ser jag framm emot

10 september!!!!!!

Lägger jag mig på operationsbordet!

Wow jag tror jag spyr så nervös jag e nu

Jag vill jag vill jag vill jag vill jag vill

Börja skolan nu, komma igång. Först inskolningen med Viola sen bara ha ett helt "vanligt" liv. Slippa allt vad att vara beroende av soc och allt vad det heter. Det är första gången på tre och ett halvt åt jag ska klara mig själv, och förra gången gick det rätt åt skogen!

Men nu har jag lite mer kött på benen och skin på näsan :) Och betydligt större öron som gör att jag kan lyssna på råd och tips från goda vänner, även ta lärdom av de som jag stör mig på.

Det finn en tant, som jag tyvär träffar någon gång i vecka, jag kan inte med henne, jag stör mig, hon har något som inte jag klarar av. Istället nu för att se det på det sättet, har jag bestämt mig för att ta reda på vad hon har att lära mig.

Peace and Love

Får inte ihop veckan riktigt

Då blir jag stressad, jag har ju så många som jag vill hinna med, och både Fia och Malin jobbar massa så då försöker jag parera in mina möten med dom på deras lediga tider, men ibland går det inte att få ihop i alla fall.

Sitter hemma nu, ska sätta på kaffe efter fotografering på dagis, och det var stim i högsta klass kan jag säga, haha

Känner mig allmänt trött och grå, behövs lite extra energi. Sen måste jag ringa avboka min träning idag.

Hejja Hejja friskt humör, det är det som susen gör. Hejja Hejja Hejja!

Det är liksom bra nu

Min vardag är bra, jag har hittat ett sätt att må bra i längre perioder, och dom stunder det är neråt, så går det snabbt upp igen.

Tack för det!

Har svårt att uttrycka det som händer i livet just nu, jag brukar inte ha svårt för att dela med mig men nu är det tyvärr så.

Hade besök av en vän igår kväll, kollade på roliga klipp på data. Skrattade massor.

Kan inte låta bli tänka lite på T, men det släpper.

Förlåt

Sorry!

Alltså. har inte haft tid!!!!!

= Bra dag

Besök!

Har fint främmande nu, väljer blogga, hehe stackars!

Vi har det så trevligt så, sen pizza möte och promenad.

Kram

Så här borde det faktiskt inte va!

Vaknar och är barnledig, känner bara tomhet och saknad efter flickorna. Jag som vill njuta, hämta energi, bara vara jag denna helgen. Kommer det bli den jobbigaste helgen ever?

Nej jag tror inte det, trots dom dåliga känslorna så kommer jag göra allt jag tänkt göra i helgen och vara glad och tacksam att dom kommer tillbaka till mig igen, hade jag fortfarande knarkat eller druckit hade mina barn inte fått bo hos mig och alls.

Idag står det spinning på schemat, sen har jag bara tänkt ta dagen som den kommer.

Kram

Idag är det Våffeldagen!

Hemma hos oss blir det det iallafall :)

Vilda har önskat våfflor länge och idag införde jag vår egna internationella våffeldag!

Så var det även dax för lilla Viola att lämna oss för denna helgen, det är första fre-sönd hon är hos T och det är både med spänning och massa vemod jag lämnar över henne idag.

Tack du gode att jag får tillbaka henne och har det att se fram emot.

Nu när jag skriver detta känns det rent ut förjävligt att hon ska iväg så och att vi som satte henne till värden inte kunde leva ihop. Viola har det bra hos båda på alla sätt men stackars lilla har aldrig ens fått en bild av oss ihop (förutom i grodparken) ;)

Livet blir aldrig som jag tänkt mig, men bra blir det!

!!!!OBS!!!! bilden på skärmen har ingenting med mitt eget mående att göra :)

Har nu lekt Anna Skipper två dagar i rad, ser ut som jag får ta på mig yrkesrollen som coach imorgon med. men jag gör det med ett leende på läpparna och tycker det är kul med en promenadpartner.

Jag är grymt värdefull!!!!!!

Kram

Gilla

Jag borde....

• rycka upp mig
• ta mig i kragen
• få tummen ur röven
• lyfta på häcken
• sätta fart

.... & STÄDA

What, är det redan torsdag!?

Vissa dagar är segare än andra

Och idag är det en sådan dag, men jag ska ner och handla lite nu sen hämta Vilda, tänkte laga en god middag med henne. Får se vad det blir. Sen ska jag och mina älsklingsbarnvildaviola bara ha en fortsatt trevlig vecka.

Det känns sorjligt

Vildas kärlek till sin pappa är så stor, och hans till henne. Jag önskar det kommer bli bra och hon saknar honom redan det vet jag.

Snälla, för bådas skull
- jag är inte redo att börja något nytt.

Här har jag varit många gånger

Hoppas inte på fler...

Men har ni inte hört, att det finns inget ställe som det finns fler oskyldigt dömda människor som i fängelset. (om du frågar dom själva)

Jag har oro

Vila i Frid Henrik

Idag för ett år sedan dog du, hastigt försvann du från alla dina nära. Jag tror det är en befrielse att dö. och att du har det underbart där du är idag.

Men vilka minnen jag har med dig, herre gud, tror knappast något är så pass rumsrent så jag kan ta det här, och roliga är de nog bara för oss som var med och upplevde galenskaperna.

Fin var du
Rolig
Charmig

Du var den förste jag blev kär i och den som fick mig svag i många år framöver, med tron om att jag inte var den enda fick du mig ändå på fall :) makalös!

Säger bara Björn Afzelius Ikaros!

Eller kommer du ihåg när vi körde upp till Lönsboda på dans, eller när vi sjöng som tokar på varje fest vi var på. Eller alla gånger du bara ägde scenen. Kung var du, lejonets tecken var du född i och du utstrålade allt var det förde med sig.

Kan fortfarande skratta till och höra din röst, dina uttryck.

Och att du lever loppan på andra sidan, det tvekar jag inte en sekund på!

Kärlek till dig från Mig

(Bilden är på Henrik och hans sambo Maria, jag tog den på din facebook, hoppas du inte misstycker, men jag tycker den är så fin på er.)

Seriöst

Jag kan inte sova!

Tänker
Tänker
Tänker

så den knakar!

Ärligt talat, vad vill jag?

OOOOooo så var det detta med tröttsama samtal!

Ringde ännu ett annorlunda samtal idag, någon jag håller varm om hjärtat. Känns inte alla bra. Önskar jag kunde hållit alla i min famn och råda fred där det nu råder krig.

Hjälp jag torkar ut!

Har du hört talas om blogg torka?
Det har jag och jag känner mig uttömd, och uttorkad!

Imorgon börjar ny vecka, härligt tycker jag, denna dagen är inget jag rekommenderar någon annan.

Tack Malin för du är du.

Jag tror jag dööör av skratt igen! Varsigoda, här har ni Vilda

My yearbook!

Hittade jätte rolig sida som man kunde trixa lite med foto... prövade lite med mig och Fia. Här är vi om vi skulle varit unga kvinnor på 80`talet

Oväntat samtal-oväntat besök?

Fick ett samtal igår som jag inte hade förväntat mig, kan inte låta bli att tänka

-aha det va det som var poängen med denna resan...jag skulle...!!??

Men sen tänker jag näää! han är för lik T.

Nu ska jag bada och fundera!

Jag har haft underbar dag , med kära vänner på stan och stranden :)

kolla detta roliga

Fler bilder!!!

Så mycket bilder jag lagt ut nu då.. och här kommer fler. Hittade på mig och lillasyster och ett på mig och pappa när jag var bebis :)

Tack Fia som mailar dom fast du ligger i skärgården och har det gott. Du är fin. Kram

Igår hos mormor

Jag och Sandra kunde inte låta bli att rota i mormors kläder när vi var hemma själva hos henne.

Ha ha ha...
Vad vi skrattade och så började det regna och jag glömde bort mig och sprang ut och plockade in saker i min utstyrsel.

Jag + Min lillasyster= Sant

Jag skulle så gärna vilja...

.. men vågar inte

Mitt mod sitter i så mycket annat, kanske viktigare saker. Förmodligen är jag inte redo för en relation. Synd bara mitt hjärta inte förstår det. Gråten i halsen när jag pratar med honom, vill bara att det ska vara som förut, kommer nog aldrig kunna bli så.

För övrigt känner jag mig lycklig, jätte lycklig för jag...

• kom in på skolan
• har en frisk familj, och som ställer upp dygnet runt
  
• har underbara vänner
• vågar vara mig själv
• står upp för mig
  
• har en perfekt lägenhet
• har starka friska muskler som tar mig vart jag vill
• kan laga god mat
• är vacker

kärlek

bubblar i kroppen brusar och irriterar

osamanhängande

Just nu känns det som mitt liv hänger i lösa trådar, lycklig som satan i gatan att börja skolan, och bli klasskompis med min lillasyster.

Men dagen har varit flummig, är slut efter gårdagen och känner mig uppriven. Men nu ska jag kanske läka då!?

kollar på de "riktiga" husfruarna mitt nya favvo program, pinsama dom är ;)

Hypnos!

Oj idag har jag blivit hypnotiserad, hypnoterapi. Ska testa det nu, se om det kan få mina dåliga negativa tankar försvinna.

Sjukt konstigt var det iallafall.

Jag vet allt jag gjorde och sa, men det var inte medvetet. Jag gick tillbaka till olika händelser och situationer i barndommen, ibland rann tårarna ibland skrattade jag rätt ut.

Ska dit igen....

De knutar jag hoppas på som ska lösas är

• Min rädsla för att bli övergiven
• svartsjuka
• rädsla för att inte duga
• misstänksamhet

Jag känner mig utpumpad och sliten ikväll.

God natt

Vilda och Viola på BB, Syskonkärlek!