tack för de

Jag känner mig rätt nice just nu, skönt avslappnad med datorn i knät, kollar Gossip Girl. wiiiiii.. mys.

Jag känner mig

• söt
• snäll
• rolig
• avslappnad
• mysig
• vänlig
• omtänksam
• saknad
• modig
  

lite balsam för själen

Att komma ner till Hällevik är lugn och ro för mig. För några år sedan var det bara ångest men inte nu.

Och att träffa alla dessa ljuvliga varma människor jag fått ta del av i helgen har varit fantastiskt. Och jag och T har pratat massor, inte om något särskilt,utan bara varit. Fick även träffa en annan kär vän som efter ett 9 månaders återfall var nykter igen, tack för du lever, du ger hopp.

Jag har kommit fram till många saker i helgen, men det som trycker på som mest är hur mycket jag saknar samlivet med en man. Men de råd jag fått är väl att sluta leta, så står han där en dag. Ja jag har ju inte så mycket bättre för mig än att se vad som väntar bakom nästa hörn.

Har saknat Malin i massor och min Fia dos har jag fått idag, så nu klarar jag mig lite till.

Nu ska jag upp med Vilda Pettersson ur badet.

puss

Semester igen

Tänk vad bra jag har det egentligen. Idag åker jag ner till Hällevik och ska träffa massa härliga människor hela dagen och hela kvällen. Middag hos mamma och barnvakt till Vilda.

Här är en bild på Hällevik, här vid havet växte jag upp.
kram

Nu säger jag god natt

Jag är fantastisk
jag har goda egenskaper
jag är bra på att vara ärlig

tack för mindre ångest
tack för jag är ärlig
tack för jag kan se fint hos alla andra människor

hjälp mig göra rätt val
hjälp mig få ett tecken och se det
hjälp mig känna frid

Älskade Fia

Eftermiddagen tänkte jag vilda och viola spendera på glassbåten, men när vi kom dit hade jag glömt plånboken hemma.

Vilda
-Ja ja mamma men då får vi faktiskt ta det en annan dag.

(duktig flicka tänker jag då)

Så vi gick inom Fia och skulle säga trevlig helg till henne, då stoppade hon på mig en hög med pengar och bad mig gå och köpa en klänning till henne och presenter till Vilda och Viola. Jaha..... Så jag går ner till stan handlar finaste klänningen jag sett på länge, blir avis jag ville med ha den ju :( sen köper vilda den klänningen hon har på bilden och viola får body byxor och strumpor, tack älskade Fia.

Sen gör vi bara tjejsaker!

Hur många inlägg har jag gjort idag??? kl är bara 11!

Jo det är väl så när Viola sover och jag inte gör det jag borde :)

Tänkte på T nu när vi träffades igår så efter en stunds betraktelse sa han.
T
-Har du nytt hår?
Jag
-Mmm fint va?
T
-Ja jätte fint, men jag glömmer aldrig när du och Vilda hade löss, och jag fick lus kamma ditt löshår, det är den värsta tiden i mitt liv.

Ha ha det va lite kul, fy vad vi höll på med det, jag grät som en treåring och stampade i marken för de jävla djuren hade flyttat in i mitt hår.

facebook i ett nötskal, hihihi

Vilse i pannkakan

Ja du har aldrig helt hittat rätt i livet. Du söker och söker men hittar aldrig hem. Bakom varje hörn lurar storpotäten som leder till att du inte litar på någon.

Mag operationen jag ska göra, titta på egen kräk risk

Dagens text, klockren!

Ensamheten driver mig att bete mig på ett sätt som förvärrar min ensamhet. Sann gemenskap uppstår när jag berättar om mig själv istället för att skvallra.

Jag säger det igen.... Jag har hellre insikter om mig själv än åsikter om er.

Grattis Keiren 9 år idag!

Fick sms från min livlina Malin

Hej
måste avboka det där mötet med hon med maten.
Ingen bil och har inte tid att gå Sen så vill jag nog inte fortsätta med det vi gör. Vi förstört oss själva. Har nästan inte sovit i natt efter ditt inlägg. Vad håller vi på med. Mia, vi kan inte fortsätta så här.
Du är så jävla fin, snygg, man måste vända sig om en extra gång när man passerar dig. Så fin är du.
Vi kommer aldrig hitta din andra hälft om detta fortsätter för det här skrämmer folk. Jag tänker inte gå på ren kur. Jag tänker fortsätta leva sunt. Snälla kan vi inte göra det ihop. Herre gud det här funkar inte. Jag gråter när jag tänker på ditt inlägg nu. Nu börjar vi äta utan att ha dåligt samvete. lugnt och nyttigt och vill man ha en kaka, godis bit eller något annat så tar man det. Jag rör mig hela dagarna på jobbet= motion du går vart du ska = motion. Många hade dödat för att gå i våra skor och här sitter vi och sviker oss själva.
Våra barn. . Vad ska dom tro. Tänk om vi forstör dom.
För helvete. . Jag är arg på oss nu. Men älskar oss för mycket för att detta ska fortsätta. Jag bjuder på middag. Snälla kom dit och ät.

MALIN DU HAR SÅ RÄTT! ÄLSKAR DIG MED KRAM OCH PUSS

bättre

nu känns det bättre, ny dag nya möjligheter.

Jag är så mycket kräfta så jag ryser när jag läser

KRÄFTAN NYKELORD: Känslig/Beskyddande HÄRSKARE: Månen ELEMENT: Vatten TIDSPERIOD: 22/6-22/7

Den typiska Kräftan är känslig, intuitiv och ömhjärtad - reserverad och avvaktande. Liksom de övriga vattentecknen är hon emotionell och sårbar till sin natur och upplever ofta en rädsla och osäkerhet inför att inte duga, att inte räcka till, varför Kräftan är starkt beroende av andras stöd och uppmuntran.
Osäkerheten och det stora trygghetsbehovet resulterar inte sällan i att hon blir osjälvständig och beroende av sina närmaste. Hemmet och familjen betyder mycket. Kräftan är i regel släktkär och angelägen om att hålla sina rötter vid liv.
Man brukar säga att Kräftan är barnet och föräldern i en och samma person. Här finns ett stort behov av att känna stöd och trygghet samtidigt som Kräftan själv gärna tar omhand. God inlevelseförmåga i andra människors livsbetingelser är kännetecknande, liksom en varm och omtänksam läggning.
Kräftan är pysslig, omhändertagande och mån om att man ska hålla ihop.
Behovet av att känna stöd och trygghet tar sig ofta uttryck i en tendens att klamra sig fast vid det historiska, det förflutna, till exempel barndomsminnen, gamla ägodelar och tonårsförälskelser. Denna romantiker är känd för att ha ett påfallande bra minne samt samlarintresse av något slag.
Karaktäristiskt för tecknet är även konstnärliga anlag, liksom intresse för kokkonsten.
I grund och botten är Kräftan mjuk och påverkbar men känsligheten och sårbarheten resulterar i att hon ibland sluter sig inom sitt skal, vilket kan göra det svårt för omgivningen att komma denna försynta natur riktigt inpå livet. Trots reservation och blyghet drömmer Kräftan om en plats i rampljuset - att bli omtyckt och uppmärksammad.
Med Månen som härskare blir Kräftan intuitiv, lyhörd och fantasifull och har en fenomenal förmåga att avläsa stämningar och känslolägen i omgivningen. Mottagligheten och lyhördheten resulterar emellertid i att sinnesstämningarna växlar snabbt.
Kräftan är en aning överkänslig och har en benägenhet att oroa sig och ängslas, med påföljd att hon är tämligen lättpåverkad och känslig för kritik. Att känna närhet, stöd och trygghet är livsnödvändigt för en Kräfta.
Eftersom denna yin-natur är en omtänksam person, som sätter känslorna i centrum, söker sig Kräftan vanligen till något människovårdande yrke, alternativt något kreativt verksamhetsområde där fantasin och skaparkraften kan komma till användning.
Fysiskt associeras tecknet med mage, bröst och livmoder.

En riktig vän är en ängel, med vingar som man inte kan se

Det är nog inte så illa som det låter hoppas jag, men det skulle kunna bli om jag inte stoppar idag!

...jag är sockerberoende med. Det började med att jag slutade äta godis, jag mådde hur bra som helst, sen började det med att jag åt godis på kalas, det gick bra, sen började det med lördagar det gick med bra en tid. Till den lördagen kom då jag inte kunde sluta äta.

Jag gick tillbaka till mitt gamla jag då, min enda utväg var att kräkas. Jag hade fruktansvärd ångest efteråt, med tanke på hur sjukt det beteendet är, men va fasen ska jag göra detta är det enda jag känner till det sättet jag mest kan straffa mig på.

När jag ser mig i spegeln efteråt, blir jag först nöjd, sen blir jag ledsen besviken och får ångest. FAN FAN FAN varför gör jag det igen då.

Nästa gång jag blir sugen på godis så vet jag hur "enkelt" jag kan få upp det igen. Jag stålsätter mig och klarar de flesta dagarna. Men så faaaaler jag på en kaka, en godis bit en glass, ja va de nu kan va och har jag ätit en kan jag lika gärna äta fler, ska jag spy kan jag lika gärna spy regält.

Det känns så ensamt att bära på detta, vad ska jag göra. IKväll väljer jag att skriva om det, det har jag aldrig gjort innan och imorgon ska jag ta en ny dag och försöka hitta tillbaka till mig själv som jag var för någon vecka sen.

Jag är ju söt, snäll omtänksam. Jag vill inte vara äcklig, varför känner jag mig äcklig igen är jag utom räddning??????

Snälla hjälp mig sluta med det dåliga. Jag vill inte mera nu, nu räcker det.

Snart trycker jag på publicera inlägg. Då är det kört jag har många närma vänner och familjemedlemmar som läser detta och jag mår helt klart bäst av att att inte äta socker, det låter onödigt litet problem, men för mig är det inte det.

NU rinner mina tårar... skäll inte på mig, se på mig för den jag är inte så som jag ser mig själv just idag.

Jag är rädd för att mina närmaste ska bli rädda, jag är rädd för att få bli ensam resten av mitt liv, jag är rädd för att vara ensam om det som händer mig, jag är rädd för att mina barn ska se på sig själv som jag gör, jag är rädd att DU ska bli rädd för mig.

krama mig

KOD

Jag är så himla sugen på en sak och jag måste nog koda det, min mamma har för vana att kika in här ibland och sen kan det vara roligt för er som inte vet att bli sugna på att veta ;)

Men jag är sugen på ,jdhkjfbkjdcndkzö.nchfsahgsfkdjsö!

Du vet!

På lördag ska det bli trevligt ;)

Rätt man. Finns du?

Grattis älsklingsfia

Idag är det Fias stora dag. Vi har känt varandra sen jag var 14 och då måste hon varit 13. Det är för fan 10 år, inte klokt.

Denna underbara tjej är en tjej som har ett tjockt lager skin på näsan. Samtidigt som hon är en riktig mjukis (fast det är det inga andra som ser) Hon är helt underbar med mina barn och är allting jag kan önska mig av en gudmor.

Hon är en väldig arbetsmyra och har sin egen frisör salong, jag är så stolt över henne som startade eget så ung och fick det att fungera.

Jag är stolt att vara hennes vän.
Jag är imponerad av hennes arbete
jag är avundsjuk på hennes klädgadrob
Jag är sugen på att kunna ta livet som hon gör i motgångar
Hon är så söt
snuskigt vacker
och en helt underbar trygg vän som vi tre tjejer i hjortahodden inte skulle klara oss utan.

Grattis och tack för att du finns.
kram Mia Vilda och Viola

lyssna på denna härliga låten

http://www.youtube.com/watch?v=dczIuu_mLLw

konsekvenser

Pratar med pappa, han väntar på sin dom. Fredag kl 11.00 får han veta. Det är mellan 4 mån och 6 månader denna gången.

3-Blä 3-jiipi

BLÄ

1. Jag är sugen på kjdfhjbdkldjkdvkj
2. Fick trist samtal, dåliga rykten om Vildas pappa, och hon som ska sova hos honom för första gången på flera år. Tacksam för ärliga råd vad som är bäst förVilda.
3. Godis sugen

JIIPI

1. Vi är friska som nötkärnor
2. Har bästatste vänner
3. Imorgon blir jag och Fia jämn gamla (mhooooooo)
   

Göteborgs Helgen i Bilder

Perfekt dag att mysa.

Har nu två trevlig heter framför mig med, det känns bra.

Jag vet en som heter Mia Olofsson som håller på att tänkta ihjäl sig!

Vår kännslor eller magsår?

Idag har jag sprungit fram och tillbaka hela dagen.

• Lämnade Vilda
  
• Fika med Malin och Freja
  
• Glömde sak hemma springa hem igen
• Möte
  
• Hämta pengar hos Fia
• Hjälpa fia vecko handla :) (typ)
• Lunch nere hos Malin
  
• Lämna Viola till sin pappa (hade bra samtal idag)
• Laga hål i tanden
• Gå lååååååång runda med lillasyster och Catrin
• Blogg........

.....Sen får tiden utvisa resten. Men jag mår bra, fast jag vet inte om det är vårkänslor eller om det är för att jag håller på att springa häcken av mig, skit samma jag mår ju bra iallafall.

Tydligen blir det strul med pengar denna månaden men just nu idag orkar jag inte slita av mig håret, och stånga mig blodig för det (har ju trotts allt bara lånat pengar till mitt löshår haha)

Pirr i magen.. jag är sugen på något.
kärlek

Sommar och Sol

Var ute heeela dagen igår, parkerade mig med min data i knät och hade det väldigt trevligt med grannarna. Vi är tre hushåll med barn i 1an nu och sammanlagt sju barn och ett till om någon månad :)

Så det är full lek för den som vill.

Idag vaknar jag och känner mig glad största delen av mig gör det. Jag tänker göra något bra av denna dagen och ser möjligheter i stället för hinder.

Jag borde fokusera på det jag har, inte det jag känner avsaknad för, men det är inte så lätt. Sen kan jag vara väldigt liten och sårbar många gånger, och jag tror det är lilla barnet i mig som inte fick vara liten som barn. Men den lilla tjejen får jag föröka ta i handen nu och leda henne vidare, jag är vuxen mamma som måste ta ansvar för barnen. Inte 6 år övergiven uppriven och ledsen.

Det är kanske svårt att förstå hur jag menar, men dom dagarna jag vill ställa mig och skrika, JAG VILL INTE! gråta och stampa i marken, dom dagarna får jag försöka sätta mig ner och ta ett mer vuxet beslut. Jag kanske ska andas djupt och säga till mig själv, ta det lugnt allt är väl, det löser sig.

aaaaaa nu flummar jag, haha skönt dax för dagens tex med nu

"Idag ska jag ta vara på de läxor livet har i beredskap åt mig och glädjas åt att jag kommer utvecklas av dem"

Kärlek

Blev jag törstig?

Min erfarenhet säger mig att drogerna är listiga falska och starka. Det är inte många narkomaner som blir drogfria.

I Helgen blev jag sur, jag ville kunna vara som dom, dom som satt i parken och tog ett glas vin, dom som gick ut och dansade och som dom som hånglade påverkade. Jag ville inte vara jag.

För mig är det så att När det handlar om droger, i viken form som helst är en för mycket och tusen aldrig nog!

Är det inte hemsk då, när jag inte kan känna tacksamhet över det jag faktiskt har, utan sitter och dreglar framför sinnesförändrande medel. Jo jag tackar, det ger mig oro, jag tänker tänker och tänker.

Dom tillfällena som dom kommer, innan kom dom ofta nästan varje dag, Men nu kommer de mer sällan och jag gick emot många av mina rädslor i helgen, saker som jag ALDRIG gjort nykter innan, kanske va det det som fick mig att tvivla på mig själv, tvivla på min kapacitet.

Jag är rolig skön och rätt avslappnad utan påverkan. Jag är cool :)

Idag bjuder Vilda laget runt :)

slut

citat

Lycklig blir man genom sina ansträngningar, när man har lärt sig vad lyckan består av: enkla vanor, ett visst mått av mod, ett visst mått av självförsakelse och framförallt ett rent samvete. Lyckan är ingen vag dröm, det är jag säker på nu.
Goerge Sand

fnoskler

Ibland vill jag bara vara liten, och krypa ner hos någon som tröstar mig. Eller som bara visar att den personen är stark och trygg. Jag har många fina vänner, Jag älskar er. Men att bara vara med någon igen, jag och T kunde det, men det kommer liksom inte bli så igen och då blir jag förvirrad, ska det alltid vara så här?, nej självklart inte, det tror jag inte häller, men mitt tålamod, finns inte!!! jag vill NU NU NU!

Ta det lugnt...
Det viktigaste först....
En sak i taget...
Börja med dig själv.....

Nej jag vill ha lite passion, och lite spänning i mitt liv tror jag, eller vill jag bara ha det som det är? eller vill jag... ja ingen aning

Ett bad nu

Lyssna

Hmmm

Tillbaka på hemmaplan

Vill inte, vill inte. Nu ska jag ut och gå. Gå snabbt så tankar försvinner sen ska jag krama mig själv hårt och länge. För kärleken till mig själv har bleknat under helgen. Nu ska den tillbaka ;)

Jag är värdefull
jag är enastående
jag är lugn

tack för resan hem
tack för dagarna i göteborg, underbart
tack för solen här hemma

hjälp mig se hur bra jag har det
hjälp mig känna mig tacksam
hjälp mig bli hel

Har jag tramat på en mina igen? Nej jag tror inte det.....

Vad har hänt, vad har jag känt och hur mår jag. bla bla bla... bla bla bla.. snart spyr jag på mig själv bara.

Har jag bara ett mål, att få lugn och ro, hitta kärleken och stadga mig. Skulle de va så svårt att göra det? tydligen.
På länge länge länge träffade jag pojk i helgen, allt var trevligt men nu i efterhand tänker jag.

• Kunde jag va så dum?
• fattade jag inte de?
  
• Visste jag inte redan att alla fungerar lika?
  
• Måste jag ha facit i hand?
• Har jag inte lärt mig någonting
• Är jag bara slit och släng?
• Ska jag skaffa flickvänn?
• Ska jag alltid vara själv?

Men NEJ han va faktiskt jätte trevlig, enkel och mysig. Jag gillade att umgås med honom och jaaa jag är förvånad själv, trodde aldrig jag skulle gilla att umgås med någon annan än T. Så visst var det bra. Men jag va så inställd på att jag skulle gilla, och jag märkte att han gillade så jag glömde de större bitarna. Jag tänkte det blir som det blir och allt löser sig, skulle han va kärleken för mig så ordnar jag det.

Det första som händer med mig är att jag känner mig mindrevärdig, jag tänker och känner allt det som står ovan. Men nu när jag landat och kan se realitstiskt på det så förstår jag. Det är avstånd och skulle kännslorna bli starka blir det jobbigt.

Och Nej alla fungerar inte lika, han va bra på alla vis. Jag ser framåt nu och försöker ta det lugnt. Prinsen finns...

Nu ska prinssesan nana kudde och drömma om honom med stort H som ska ta mig här ifrån....... Natti natti

Tack

Kom hem till ny städad lägenhet av Malin och hennes underbara barn. Hur bra kan livet vara EGENTLIGEN.

klump i magen, varför?

jag vill inte, nu åker jag Vilda Viola in till stan, det öppnar inte fören 11 men jag måste ut och röra på mig.

självrespekt!

Hur jag talar till mig själv är A och O. Och idag har jag pratat negativt med mig själv. Och när jag har sådana dagar så är det kasst. Jag ser mig som ful, dum korkad, vedervärdig, fet och värd noll och ingenting. Och då handlar jag fortfarande, trotts mycket jobb daglien i självdestruktiva beteenden.

Det är skämmit, jobbigt och otroligt fel av mig att göra och varje gång jag har en sådan dag så är jag LIVRÄD att jag inte ska komma ur den. Att jag ska fastna i något sjukt och jobbigt igen. Jag kan se tillbaka och vet olika faktorer som har utlöst min känsla av att vara Äcklig, och o värd något gott och det handlar bara om gamla saker, jag skulle vilja prata om de ja skulle vilja hitta en livskamrat och dela allt med denna personen.

Denna dagen har haft stor mening för mig, men imorgon blir det en bättre dag, n glad dag ;)

Jag är vacker
jag är värdefull
jag är värld att älska och älskas

tack för dagen är slut'
tack för jag åkt spårvagn och buss själv hem till Helena och Sofie
tack för jag är nykter en dag till

hjälp mig se belöningarna med att vara nykter
hjälp mig känna mig bra
hjälp mig slappna av

God natt

grrrrrr

Vilda Pettersson är som ett plåster på mig, jag kan inte gå en meter i lägenheten utan att hon är med, och i med det har hon nästan vält data, plattång, korg med trådar osv, jag blir så trött och irreterad. Samtidigt som jag tycker synd om henne.

Jag är vacker som jag är
jag är verdefull mamma
jag är trevlig

tack för igår
tack för det tålamod jag har
tack för resan hit

hjälp mig få bättre tålamod
hjälp mig inte bli irreterad på Vilda
hjälp mig ha en bra dag

kram

Min Kväll

10p av 10p möjliga

Hej Katta!

Jag har ett problem,jag förstår inte hur jag komenetrar på din blogg?? det kan vara denna dtorn jag sitter på som sabbar lite, för den är i felsäkert läge :(

Men läser du här så gillar jag din blogg. Kram http://heartdreams.wordpress.com/

Idag blir det en bra dag. Jag är glad och har inte haft oro eller ångest på ett par dagar nu. REKORD i mitt liv. Tack alla som hjälper mig och gör detta möljligt för mig och barnen att ha ett så fantastiskt liv.

jag är värdefull
jag är en bra mamma
jag är vacker

tack för jag överlevde mitt helvete
tack för mina vänner
tack för underbara dagar

hjälp mig fortsätta må så bra
hjälp mig ta det lungt
hjälp mig känna tillit

kram

Slottskogen is the shit

Nu har vi haft bästaste bästaste dagen. Bara mys och lek i Slottskogen, där fanns allt och Liseberg är överskattat. Mina barn fick ut massor av att vara i skogen hela dagen, kolla pingvier sälar och massa andra djur, pluss att jag fk lite motion. Och det bästa av allt, allting var GRATIS.

Det finns en sak jag saknat idag, och det får jag ta del av imorgon.

Jag är glad, jag mår som jag förtjäna och jag är stolt över mig själv.

Tack snälla Helena och Sofie som ställer upp. Och Kram till alla er där hemma jag älskar många av er.

Kram

Nu drar ja... hej då!!!!!!

Nu sticker jag, får se när jag kommer till baka igen. Nej jag åker hem på söndag igen, men många erfarenheter rikare. Tack alla ni som gör detta möjligt för mig. Jag älskar er allihopa. Fia glöm inte att du är värdefull, och ska Tobbe åka upp, följ med du förtjänar att ta det lite lugnt. Sen åker du tåg med din familj hem sen.

Jag känner pirrrrrrrr och är lite nervös, hoppas jag kan komma åt någon data under resan så jag kan bloggeliblogga lite. För min egen måste tyvär lämnas hemma, det är redan för mycket att bära ;)

puss

Mysigt

Vilda sover som en liten skönhet i min säng viola sitter och kollar på ljusen som jag har tänt här hemma. Sommarvärmen är borta och utanför oskar det och regnet öser ner. Så länge jag inte behöver gå ut i det tycker jag det är mysigt.

Har dragit ur sladden från datorn, vill helst inte något ska hända om blixten slår ner, Ha ha ha på tal om blixten. Igår berättade Malin att när Freja hamnade i hennes mage tyckte hennes storebror att han, som blev en hon. Skulle heta blixten, för det hade ju gått snabbt. Barn är oslagbara.

Kram

Jag och Viola i solen

Fjärilar i magen...

... det har jag just nu. För mig är det stort att åka själv med barnen. Och vem vet vem jag träffar i en storstad :)

Jag är vacker
Jag är en bra mamma
jag är en bra tjej

tack för en bra dag
tack för jag pratade med thomas
tack för mitt mod

hjälp mig känna lugn imorgon
hjälp mig inte bli rånad eller våldtagen eller få mina barn kidnappade
hjälp mig följa min magkänsla

Kram

Göteborg nästa!

Nu är det bestämt, jag åker imorgon med tjejerna till Göteborg. Det är min vilda och viloas första resa helt på egen hand. Spännande. Det kommer säkert gå bra, men jag som hatar att åka tåg, och rädd att hoppa på fel, eller missa tåget får se detta som en utmaning.

Jag ska spendera mysiga dagar med Helena och Sofie, stackarna här kommer jag och våldgästar med två barn, men dom har sagt det är ok så då får det vara det. Puss till er ;)

Sen ska jag träffa en fining med, men den info får jag behålla för mig själv ett tag. hihihi ska bli spännande och förhoppningsvis roligt.

Hoppas tobbe med kommer upp på lördagen, fasen va tryggt och skönt det hade varit.

Kram till er allihopa ;)

vad har livet att erbjuda mig nu då?

Kanske är det ännu en prövning i livet, eller är det dax för mig att få njuta av trygghet och lugn och ro. Men varför vacklar jag. tvekar? Är det mina rädslor, i så fall ska dom inte få styra mig mer.

Mina rädslor har styrt mig hela livet. Rädslan som barn var att jag var annorlunda än alla andra barn. Att Jag vilken sekund som helst skulle bli ertappad med mina hemligheter jag bar på. Och rädslan för att inte duga har fått mig att fatta många korkade beslut. Kanske korkade, men de har lett mig hit idag.

Jag tror jag skrivit om ett visst minne jag har som barn innan, men jag måste skriva igen. När jag var liten sa alltid alla till mig hur söt jag var. Men jag kände inte mig söt därför trodde jag inte på dem. Jag kände mig rutten, ful och annorlunda.

Men när jag tittade mig i spegeln såg jag ju en söt flicka, precis som dom sa, men jag kände mig inte så. Och jag minns hur jag sitter i min mormors hall, och kollar mig i spegeln, jag tittar och blundar och försöker öppna ögonen snabbt. Jag försöker "smyga" på min spegelbild. Jag var helt övertygad om att den söta tjejen jag såg i spegeln bara va där för att göra mig glad, och om jag smög på spegelbilden skulle jag hinna se vem jag var innan bilden slog om. Jag var rädd, rädd för att se något läskigt, ett monster av något slag. Idag vet jag att det bara var min trasiga självbild som gjorde detta med mig, och min trasiga insida fick mig att känna så där. Att jag inte hade någon vuxen jag kunde prata med det om gjorde saken bara värre.

Min självbild är nog rätt skev fortfarande, men den är bättre. Nu vet jag i alla fall att det är så det ligger till.

Jag är söt
jag är värdefull
jag är omtyckt

tack för en bra dag
tack för hjälpen
tack för belöningarna

hjälp mig få mer energi
hjälp mig orka storstäda
hjälp mig klara resan

kram

Jag tycker Bert Karlsson är läskig

Myser

Med min älsklingsfia ;)

?

Vad är rätt val? och hur vet jag det?

Var morgon ny

Jag läser en liten text varje morgon och försöker ha med mig den hela dagen, Boken heter Var Morgon Ny. Ett litet stycke som stod för någon dag sedan var..

..Är det en stormig dag? Glöm inte bort att stormen rensar luften...

...Tack vare kärleken lever vi, tack vare att vi lever växer kärleken...

..Man måste göra det man inte tror man kan..

kram

hmmm mysa med min syster och Tyra, Jag har det bra.

Här är vilda med sin Älskade moster!

Välkomna

Hej alla nya läsare. Jätte roligt att ni finns. Och jag är stolt över er och mig själv som är så bra som vi är, en dag i taget. Jag skulle vilja dela ut lite klubbor ikväll, speciellt till...

• Malin L som pluggar och är två barnmamma på heltid.
• Och till Wallaz för jag vet hon gillar det.
  
• Och till Fia för hon borde vara här med mig nu och mysa.
  
• Och till Lisen som välkommen hem present.
  
• Och till Tobbe som lånade ut sitt hus till oss, och köpte den godaste parfymen till mig
• Och givetvis till min nya vän som jag pratar lite granna med
  

Hej!
Kram

Skäms

Jag skäms för att skriva det, men jag känner mig ledsen idag. Vad är det som saknas?

http://www.youtube.com/watch?v=I3CedY0s6Yw

vi är utråkade

Britney spears

Har nu hela morgonen kollat på kanal E. Jag älskar att kolla in i kändisarnas riktiga liv. Idag var det en dokumentär om Britney Spears. Wow vilken kvinna, jag har aldrig riktigt lyssnat på henne, eller vad som sagts om henne. Men jag kunde känna igen mig i hennes livshistoria, i hennes mående och kännslostormarna som beskrevs. Jag vet även at hennes pappa liksom min är alkoholist, och jag fick gås hud när jag kikade på detta.

Hon är igentligen en liten sårad kvinna som bara behöver omtanke och rätt sorts bekräftelse och massa Kärlek, framförallt från sig själv.

Så jag ska sluta dömma henne, våra liv ser likadana ut fast hon är känd och konsikvenserna blir mer synliga.

Jag är stark
kram

hmmm ;)

Jag ska INTE bli frisör

Det finns det dom som gör det jobbet såååååå mycket bättre. Men ikväll har jag gäst spelat frisör till min mormor. Hon har fått färg i håret.

Envis som få

Jag är envis som synden jag är helt övertygad om att jag har något fel på min fot, nog spricka, det blir värre och värre, men jag vandrar längre och längre. När ska jag ge upp?

Läxa

jag är sådan som person att jag drömmer, eller fantiserar.Men ska jag vara ärlig så tror jag nog alla är det. Men för mig är det Både till fördelar och nackdelar. Fördelarna är ju att jag kan tänka hur någonting skulle kunna bli, kan jag kalla det konsekvens tänkande? Om jag gör så här, då kan det bli si.

Men för mig är det faktiskt mest nackdelar. Och jag har fått lära mig genom dessa åren som jag tittat på hur det är att växa upp med missbrukade föräldrar, att vi som vuxna har en del hinder i vår vardag som gör att livet ibland kan bli lite struligt. När jag var liten så hade jag drömmar, planer. Men det slutade aldrig bra som det gjorde i mitt huvud, utan det slutade i kaos. Det gjorde att jag snabbt slutade förvänta mig att någonting skulle bli bra. Skulle vi på semester så tänkte inte jag att det skulle vara roligt, utan jag såg alla det mest tänkbara scenarier framför mig. Det blev ett skydd för mig att inte uppleva besvikelse. Ett sätt att överleva.

Jag måste som vuxen verkligen försöka jobba stenhårt för att få bort det tänkandet. Och inse att allt är väl precis som det är just nu och skulle jag drömma mig bort lite, så behöver jag inte alltid tänka ut det värsta. För mig är det jätte svårt, där har jag inte kommit särskilt långt faktiskt.

Jag skäms bara när jag skriver det. Men så är det.

Idag är allting väl med mig och jag ska försöka ha den känslan med mig hela dagen. Och SLUTA med mitt katastroftänkande (som jag kallar det).

Jag skulle vilja skicka massa mod kramar till min älskade Malin, som har en liten Alva som ska ut och resa utan henne denna helgen.

Och sen är jag lite förundrad över Fia som inte kan åka på tripp i helgen, för hon ska på ko utsläpp. Låter konstigt, men tydligen kollar alla på när dom släpper ut korna i sommarhagen. Får vi följa med?
Kram

björn gustavsson

Nu ska jag kolla lite klipp på Björn Gustavsson, han är för rolig. Och jag kommer skratta högt!

nu spyr jag...

... för en liten stund, måste bara kan inte hjälpa det. Jag har under min tid som förälder lagt korten på bordet. Talat öppet om mina problem och visat vem jag verkligen är, inför alla myndighets personer. Och ingenstans kan dom klaga, dom ser mig som en jätte fin mamma och att jag verkligen kämpar för att jag och flickorna ska ha det bra. Tack för det gör jag.

Sen förra veckan va det en som ringde mig och var orolig för jag hade gott ner i vikt. Men TACK för det med för satan vad jag stångat mig blodig för att inte tröst äta och slitit mig upp ur sängen för att få in promenaderna som en vana, vilket det nu har blivit och jag ser det som ett avkopplande moment i min vardag att gå. Hon ville boka vidare möte med någon som skulle prata med mig, för de blev oroliga.

Men jisses jag har ju faktiskt nått min målvikt, och jag mår bra för första gången på länge känner jag att jag är tillfreds med mig själv.

Sen blir viola sjuk, vattkoppor så vi missar tid till bvc, efter det blev det ett missförstånd med tiderna och idag när jag kom så sa hon att hon var orolig, men snälla snälla låt mig va, låt mig vara männsklig låt mig ha lite lung och ro en dag i taget.

NU känns det bättre när jag skrivit ner det lite, men jag är sugen på lite uppmuntran. just nu känns det lite tomt och ensamt.
kram

sprut dax

Nu ska jag snygga till mig, sen ner med viola till bvc. Idag blir det lunch hos Malin :) det godaste som finns.

Ha nu en helt underbar dag och va rädda om varandra.

vandraren

Jag har säkert gått 1,5 mil idag, och det känns i min fot ska jag bara tala om. Jag går mycket varje dag men vissa dagar pallar inte foten, vet inte riktigt vad som är fel.

Jag har vissa bitar som jag känner att sen jag började blogga om det har släppt mig, en del gammal skit är borta, och för mig är det en sådan lättnad, en befrielse. Jag har en del smuts kvar, men det får komma bit efter bil, men jag känner att någonting pockar på och ska ut.

Jag mår mycket bättre, och för övrigt har jag ett spännande möte att se fram emot ;)

Jag har länge velat våga leva, nu känner jag att många fina belöningar har kommit till mig och fler kommer det. Jag är så tacksam

Jag är vacker
jag är modig
jag är en bra mamma

tack för livet
tack för vänskap
tack för oros fria dagar

hjälp mig ta det lugnt imorgon
hjälp mig se allt fint jag har
hjälp mig med min otålighet

kram

Hu vilken hosta Vilda har, varit vaken sen halv 5

Jag mår som en prinsessa...

.. bra med andra ord då eller, men jag jag tycker det efter två långpromenader, fika med Lisen och deate med Fia har dagen varit väldigt bra.

Dagens positiva=Samtal från ny vän
Dagens negativa=Vilda sa baka baka och kände på min mage

Det har varit lite att pyssla med idag med, har fått hjälp Tobbe med lite saker, men jag gillar inte det som händer i hans liv för tillfälligt. Tycker faktiskt synd om honom.

Idag känner jag för att ge lite värme. kram

Ex

Var nyss och lämnade Viola hos sin pappa, vi hamnade i djup diskussion, inget vi var oense om bara allvarliga saker om det vi hade och framtiden. Jag sa att jag måste gå vidare nu, jag blir så förvirrad av den mannen.

Det viktigaste är att viola har det bra, och det har hon. Men jag då... har jag det bra. Ja jag tror faktiskt det. Måste bara bli trygg med mig själv och inse att jag är en värdefull kvinna med alla kvalitéer för att lyckas. Viss oro finns...

fram och tillbaka

Nu har jag sprungit ut och in, fram och tillbaka. Ena stunden skiner solen, då lägger jag mig och gassar, sen kommer gråa moln och då fryser jag som en tok.

o` boy vilket vackert väder

Det gör mig glad och pirrig, vårkänslor. wiiiiiiiii!

Idag ska jag lyssna på min magkänsla.

God morgon.
kram

lik mamma på många sätt

Jag skrattade så jag vek mig innan, Vilda vill lära sig att vissla. Hon gör allt som står i sin makt för att lyckas, gud va hon övar.

Och roligt låter det med... hon försöker hitta genvägar ;)

När jag skulle säga god natt sa jag... God natt Vilda, jag älskar dig mest i hela världen.

Vilda
-God natt mamma, jag älskar mig själv mest i värden, plus visslet!

Naaw!! duktigt barn, hon är bäst!
Här hittade jag en gammal bild på mitt hjärta.

Målmedven-Självplågare???

Hungrig som en varg är jag men mitt mål är inte nått och då serverar jag mig ingen mat häller. Är jag målmedveten eller sadistisk?

Jag sätter gränser idag

För mig blir anonyma kommentaren lite förbryllade. Jag har en erfarenhet själv som bevisar att barn aldrig lämnar sina föräldrar. Hur sjuka de än är. Barn är lojala mot den som behöver det och utan att jag själv visste om det valde jag sida som barn.

Jag hatade under större delen av min barndom min mamma. Jag kan inte säga riktigt varför jag hatade henne, tålde inte att vara runt henne bara. Lika dant med min pappa och min syster. Vi mobbade mamma.

Idag kan jag se att hon var den friska, pappa behövde ha med oss barn för att stå ut med sig själv och sina lögner, och hans falska stolthet fick honom att dra oss med sig, säkert inte med mening men så blev det. Han gjorde sitt bästa.

Och de vänner jag umgås med idag har jag en bra relation till. Jag har satt mina gränser för mig och barnen och så länge de inte överskrids på något sätt i vår närvaro är ja nöjd :)

Tackar för allas omtanke och som vill mig och barnen väl, det värmer i hjärtat.

Allt är väl...

...Kanske är det det som känns lite konstigt

Nu är jag hemma

Skönt det är att vara hemma och mysa med Viola, men nu sover hon. Snart kommer Vilda hem.. oooooooo va jag ska pussar och kramas henne. Längtar enormt. Oftast när jag saknar henne så här och har förväntningar att krama och pussar henne brukar hon va på ett hiskeligt humör, hon kan hon ska du veta :)

Vilken helg det har varit, tid för eftertanke och få en blick i hur mitt liv ser ut och hur jag vill att det ska se ut.

Jag saknar att vara två, och T orkar jag inte lägga ner mer energi på, det som har varit har varit. Samtidigt som mina krav växer, kanske är det för att jag är rädd att träffa någon, jag kanske inte vågar börja om från början. Hur vet jag när jag är redo? Klart att det enklaste hade varit om det förblivit jag och flickorna här, sen hade dom bott hos mig till jag ska in på ålderdoms hemmet. Men näääää tror inte det.

Jag ska ta en dag i taget och se vad dom dagarna har att erbjuda mig. Livet ska väl ändå vara härligt och avnjutas på ett sunt sätt.

God morgon

finns det några jag saknar nu är det Vilda och Viola. Ska bli skönt att hålla om dem idag igen. Nu ska jag fixa till mig sen frukost. Tänker fortfarande på stjärnfallet. Och har stora förhoppningar om att det är sanning att önskan slår in.

Tänker också på mina vänner hemma i stan... som sagt borta bra men hemma bäst!

Jag får önska mig vad jag vill :)

Ikväll såg jag ett stjärnfall. Tack gode för det, jag har aldrig sett det innan och blev helt paff. Jag började gråta och kände mig bara så varm och glad. Och förra våren så hittade jag ett 4 klöver på väg hem från dagis, ja på riktigt!!!

Idag har varit en tuff dag, har mött många människor med samma bakrund som jag, men framförallt har jag fått bryta min isolering, sluta känna mig ensam när jag är bland människor, det är så typiskt mig att göra det. Tyvärr måste jag säga.

Tänkt mycket på T, saknar honom, och är ledsen för att jag inte fick den familjen jag hade hoppats på med honom, och hoppas att det finns någon för mig med. Jag väntar på dig drömprinsen :)

Nu är det GOD NATT & kram till alla som behöver det!

Latte på mcd :)

Guuuuuud va glad jag blir av detta, nu sitter jag och Henrik och fikar på mcd. Ville bara säga hej till er alla!!


puss kram

Saknar dig redan!

Nu är Vilda hos sin moster, men jag saknar henne redan, bara vetskapen av att hon ligger i sin säng, och att höra hennes röst på morgonen får mig att vilja fortsätta. Jag älskar henne så det gör ont. Och Viola med, kan alltså inte beskriva de jag älskar med ord, och det är nog bra, det betyder mycket, för ord har jag alltid varit bra på annars ;)

Snart åker jag, blandade känslor jag ska iväg i helgen, inget blev som jag hade planerat, vilket bara är bra för mig så jag kan lära mig att hantera den biten i livet, för ärligt talat blir nästan inget som jag planerat. Ska bo på hotell med en kille som jag egentligen inte känner, men alla andra hoppade av och så var det bara vi kvar, och att sova med honom en annan kille, på HOTELL nja nu när jag skriver det får jag svindel känslor, känns inte riktigt ok, samtidigt som jag redan från början hade bestämt mig för att bara följa med och se vad det ger mig.

Jag får nog sluta känna så mycket helt enkelt.

Jag är vacker
jag är viktig
jag är en bra mamma

tack för en fin dag
tack för mina vänner
tack för jag har orkat promenera

hjälp mig slappna av imorgon
hjälp mig att inte tänka på mina barn hela tiden
hjälp mig att älska mig själv

god natt

Ikväll blir det Bio och Skattjakt

Mys fredag, nu ska jag hämta Vilda på dagis sen är det FEST. Skattjakt för barnen och Bio för barnen, underbart det är att tänka på dom i första hand, jag får mig ett riktigt glädje rus nu.
Tack alla som gjort mitt liv möjligt

somnade om

uuu somnade om allihopa, vaknade nu och får göra om hela vakning proceduren :) lika segt varje gång bara, plus att jag är lika hungrig som när jag vaknade första gången för två timmar sen, ska jag då äta frukost nr två nu då, nä där får jag ju dra gränsen.

Bäst slänga mig i badkaret nu utan att bryta nacken, Vilda måste iväg NU.