Hemma med Tyra idag, Jag älskar dig!

var inne på thedevilwears blogg innan, hon länkade vidare till en tjej Sabina som mist livet, helt plötsligt känns mitt lilla liv här i sölvesborg så himla litet.

Jag är medveten om hur snabbt det kan gå, när någon mister livet. Ida och Fridas bror miste sitt liv i sommras, det är så tragiskt, jag tänker ofta på dom och önskar det fanns något jag kunde göra som tröstade dom, men jag finner mig maktlös idet tyvär.

först då blev jag själv påmind om hur skört ett liv är, jag tror aldrig jag hade fattat det innan, för jag lekte varje dag med döden och ville nog den skulle ta mig, nu känner jag skuld, varför fick jag leva och de som värkligen ville inte fick??Innerst inne ville jag ju inte dö, jag ville lära mig hantera den jävulsak smärta jag kände inne i min själ, och det ända jag kännde till var att döva den att fly. Förlåt för mina synder!

vad är det för värld som tar barn, som krigar och dödar hu va hemskt, nu måste jag samla mig.

Snälla ta hand om dig nu, och umgås med dom du älskar, livet är värt att leva. Kram

jag är lycklig!

Jag är jätte glad och jätte tacksam och stolt över mig själv för....

• Jag hade en bra morgon med Vilda, bra humör inga krig
• Gick en promenad hem till min syster, där jag träffade härliga vänner
• Gick promenad hem från syster, lämnade Viola till sin Farmor
• Mötte T, allt gick bra, kändes helt ok
• Åkte till Kristianstad med Tobbe
• Blev super god Kina
• Spontan shopping, jätte häftigt, verkligen, Jeans jacka och vildas skinn jacka hade kommit, 2 bodys till Viola, ett par byxor(första klädesplaggen jag haft råd att köpa själv till henne)Solbrillor till Vilda, Skor till mig, Hårfärg till mig, silvriga ballerina till Vilda, och kläder till mig som jag ska ha på lördag.
• Ett besök på Maxi
  
• Kom hem till en härlig vilda och hennes mormor, de hade varit på jumpa
• Viola kom hem
• Malin kom en go snabbis
• Färgar håret just nu

Ja som du ser har jag haft massor att vara glad över idag, och jag kan vara glad över dessa saker för jag tar mitt ansvar och är drogfri, hade jag varit aktiv narkoman idag (peppar peppar ta i trä) hade jag aldrig fått uppleva denna dagen ur denna synvinklen. Jag är såååååå glad!

Jag måste se mer framåt, visst är det jobbigt att träffa T, men va ska jag göra? han vill ju för fanken inte va med mig, jag måste acceptera det, det är fullt möjligt att vi blir tillsamans i framtiden, jag har faktiskt ingen aning. Men jag hade blivit glad för jag älskar honom, och saknar honom.

En stor kram till dig Fia som behöver lite ompyssling ikväll.

Jag är med stolt över mig själv som har så jätte fina vänner, ni vet alla vilka ni är.
kram

ljuvligt...

Jag har sovit såååå gott inatt, riktigt skönt. Vaknade dock av att båda barnen har jätte hosta, får nog kolla upp Violas kanske så det inte är något allvarligt, nu gäspar hon, så jag ska lägga mig och mysa med henne. kram

Bra dag!

Jo kryss i taket, en bra dag till i mitt liv, visst är det underbart. Ingen ångest och oro. När jag tänker på T känns det, men det känns lättare. Antingen flyttar jag nästa år eller börjar jag skolan, kommer bestämma mig när jag kommer fram till rätt beslut :p.

Jag är vacker
jag är modig
jag är snäll
tack för en bra dag
tack för jag sluppit ångest och oro
tack för min energi
hjälp mig slippa ångest imorgon
hjälp mig ta vara på dagen
hjälp mig se allt fint jag har

Kram Mia

Jag må vara galen, men min syster är på gränsen till knäpp!

Funderar på att förfriska mina omvårdnadskunskaper till hösten!

Kram Malin med familj, krya på er nu. kram kram

Från soffpotatis Till Hurtbulle?

I förgår sa min mormor till mig, gud va snygg du är Mia, en riktig donna, du är jätte snygg verkligen! Nu är du ju en riktig hurtbulle, innan var du en soffpotatis. : ) hmm ja jag undrar med var alla uttryck kommer ifrån. Och JA jag va en soffpotatis, men jag va fan slut i psyke och kropp efter allt som varit, men nu är jag på benen igen! kanon!

Idag har jag Viola Käraste syster och Tyra tagit en promenad till falkvik för att hämta min milkshake, sen har jag och Viola påskpyntat och städat till vilda kommer hem från dagis, hon kommer bli såååååå överaskad och undra om häxan har varit här med.
I alla affärer vi kommer till så sägen hon
- men mamma titta påsk häxan har varit här med och lämnat massa godis,och fina saker, kommer hon till oss med tror du?

Igår fick vi påskägg av Fia.

• Vildas var det massa godis i (det har varit slut och blivit påfyllt av Fia)
• I mitt var det nötter från tasty house!!!! M M M (slut)
• Viola fick två jätte bra haklappar som jag klär in hela henne i (inget kladd)

Tack älskade Fia!

jag känner mig lugn ikväll, så skönt

En söndag med familjen!

• Började dagen med att baka pannkakor med Vilda
• Viola kom hem efter sin natt hos pappa
• Jag vilda och Viola bestämmer oss för att gå hem till mormor
• På vägen dit träffar vi T och hans barn, pratar lite
• Hos mormor fikar vi och umgås med mina kusiner
• På vägen hem möter vi T och barnen igen!
• Vi vandrar hem igen, ska lämna till baka Alvar
• Alvar skiter utanför k-marknad!!!!!!!! inte duktig hund, jag måste plocka upp!
• Degar hos Fia
• Lämnar alvedon till Malin
• Somnar hos Fia med Viola medan de andra städar
• Degar lite till
• Börjar kolla på bra film, men Viola vill hem till sängen
• Äter frukt med vilda och surfar samtidigt
• Wipeout

Resten är framtid!

Vildas Favorit till frukost!

Sommartider HEJ HEJ sommartider!

Kan det bli bättre?
Jag älskar att vi kommit så långt i vår tidsplan att vi har ställt fram klockan. Det känns underbart och som ett rejält kliv framåt.

Inatt drömde jag om spindlar, fy fan det är det värsta jag vet, men jag slog upp på nätet och det stod så här.
spindel:Drömmer du om en spindel betyder det att du inte ska låta dig slås ner av dina motgångar utan envist fortsätta mot hägrande mål. Kryper spindlarna på dig i drömmen kommer du inom kort att ärva en större summa pengar.

Och jag drömde inte att den kröp på mig, men jag har för mig det var ett par stycken så vi får väl se. Hoppas inte det är ärva för ärver jag dör ju någon och det vill jag inte.

God Morgon

jag, tack, hjälp

Jag är värld att äta godis en dag i veckan
jag är vacker på alla sätt
jag förtjänar att må bra

tack för att jag är nykter och drogfri
tack för jag får hem viola om x timmar
tack för förtroendet att passa Alvar

hjälp mig släppa taget imorgon
hjälp mig slippa oro
hjälp mig inte synda godis

god natten

AnonymaAlkoholister

Ikväll var jag på AA möte, det var bra, tillbaks till lugnet i källaren en timme sen upp igen med ny energi. Bra mycket bra.

Hur hamnade jag på AA och varför, jo bitvis har du läst min historia, Men jag fortsätter där det känns rätt. När jag hade fött lilla vilda så redan på sjukhuset efter operationen blev jag beroende av morfin direkt. Hur jag kunde bli det är en annan historia, men så var det. Efter BB när vi kom hem så gjorde jag ALLT jag kunnde för att vara drogfri, jag testade alla sätt alla metoder, och jag klarade det, bitvis, ibland gick en mån, och jag föll, jag tog mig snabbare ur för jag hade ju en önskan om att vara drogfri, men jag lyckades inte på egenhand. Jag föll igen.

Det som jag gick igonem de 6 månaderna är det värsta i mitt liv, jag pallar inte ta det just nu men jag mådde så dåligt och höll på att ta både mig och vilda med mig.

Men..... En skyddsängel vakade över oss, jag hade goda vänner som stöttade mig, utan att dom vet om det så gjorde dom det, de flesta hade inte en aning om hur det gick till igentligen, det var bara jag vildas pappa och vida. Det kom in en anmälan till soc, en utredning startade och jag blev övertygad om att om jag ska vara nykter och drogfri kan jag inte leva ihop med en person som inte vill vara det. Jag säger till Tobbe att det är slut, det gör ont i hela hjärtat men jag känner att det är det rätta. Efter det beslutet togs var jag "drogfri" narkotikafri" det hände jag var ute och festade någon gång med vänner när vilda var hos Tobbe, men oftast tappade jag kontrollen över spriten, och kände att jag kunde längta till nästa fest, hela livet kretsade liksom rund detta sjuka.

Så det räkte alltså inte att flytta, va det inte han som hade varit problemet? Nej mitt problem är mig själv, jag kan inte hantera sprit, knark (du som nu kan hantera knark räcker upp en hand) Vid den här tidpunkten var jag även inne i att kräkas upp min mat. Jag gick till komunen, igen bad om deras hjälp igen de sa åt mig kontakta FATTIGHUSET heter det (världens bästa ställe) Där började jag behandling, i behandlingen ingick det i kontraktet att gå på 2 AA eller Na möten i veckan.

Jag gillade det, jag kände att det fungerar, kan detta hjälpa mig att vara nykter för mig och vilda så visst gärna, för mig är det idag inte värt att riskera, en del menar
-Ja men nu har du gott där så länge e det inte dax att klara dig själv lite?
Jo kan tyckas så, men under de åren jag försäkte klara mig själv, gick det bara åt skogen, jag är mästare på att manipulera mig själv och rättfärdiga och tänja på mina gränser.

I källaren så kan jag påminna mig själv om vem jag är, När jag går därifrån är jag lika mycket alkoholist och narkoman som när jag kom dit, men förhopningsvis landat en stund, fått någon eftertanke och känner igen mig i någon annan som varit där.

Det bästa är när det är någon som är på sitt första möte, då blir jag så jätte tacksam för de åren jag har bakom mig och skulle ALDRIG vilja göra om de igen.

En dag i taget är jag nykter!
Tack alla som hjälper mig med det.
kram

Bröst=Dåligt samvete

Malins nybakade bröd, m m m det kunde vi äta med gott samvete sa hon, men efter en halv limpa har jag inte gott samvete, mer typ jäst samvete.

"En kväll när vilda ligger på mig och myser, så säger jag någonting och klappar mig på bröstet, jag säger jag har lite dåligt samvete. Då tar sig vilda på sina bröst och säger att när hon blir stor vill hon med ha dåligt samvete."

Nu är det så att jag ska slänga mig i soffan med Vilda, vi ska mysa, sen kommer mormor och Matilda hit en stund, jag ska gå på AA-möte. Det ska bli skönt, har inte kommit iväg på möte i veckan.

Puss

Tiden går sakta när man väntar på något gott..

Malin Alva och Freja ska komma hit i eftermiddag, Vilda har tjatat sen kl 10! Idag är det lördag så nu har jag ätit godis, jag ska försöka hålla mig till det,

Lördag=Godis

Men jag vet hur sugen jag kommer vara imorgon när det är söndag och det är den absolut då det är som längst till nästa gång jag får äta det. hmm Min syster sa hörom dagen att det är något alvarligt fel på dig och din relation till godis! undra vad hon menar med det?

Men nu är jag sugen på Malins hembakade-supernyttiga-bra-för-magen-bröd så ja tack välkommen in!

Hallå!

God morgon, en ny lördag. och nya möljigheter. Tyvär blir utbudet lite begränsat när regnet bara öser ner. Men jag hittar nog på något att göra idag med. Snart kommer Alvar hit, han ska bo här inatt för Fia ska på 40års fest i helsingborg.

Jag ska vara så rädd om honom. Det kommer gå bra, han är världens snällaste hund.

Jag vaknade med bra kännslor i kroppen idag. Skönt. ska försöka hålla kvar där så länge som möjligt. Nu ska jag ta lillasyster.

puss

vildaviola

Mina små guldklimpar, vilda och viola. Är det möljigt så tror jag jag älskar dom mer och mer för varje dag, fast det känns varje dag som att jag älskar dom så mycket så det inte skulle kunna gå mer.

Dagen idag har varit väldigt bra, jag har haft betydligt mindre oro och saknaden har funnits där men på något sätt tror jag att jag pös ut lite igår och då brukar det kännas lite bättre efteråt. Vi var många hos Jannie ikväll, slutade som vanligt med samla minen och fotton, kan vi inte få nog av det, nej jag tror inte det, helt underbart.

Dagens jobbigaste: Är dock att på alla bilder jannie har på mig är jag så otroligt påtänd och ser helt sjuk läskig ut, nästan död i huden stirrande ögon och ihop tryckt torr mun. Inget jag skulle vilja vara igen Fast bilderna på den tiden är ju presis i början, när jag fortfarande hade tillfälen jag hade roligt, då jag klarade mig ettt tag utan, innan jag blev beroende, beroendet låg bara och väntade latent i min kropp på att aktiveras.

Mina egna bilder jag haft från den tiden är putts väck, de har jag rivit tusen bitar slängt och hoppas att de aldrig kommer upp till ytan igen på något som hälst sätt, så att hitta bilder jag inte har någon kontroll över är läskigt, och änu läskigare om jag funderar på om det finns fler där ute i sverige?

Jag är fin

jag är bra på att promenera

jag är ärlig

tack för en jätte bra dag

tack för mina underbara barn

tack för alla som bryr sig om mig, och att jag kan bry mig om

hjälp mig släppa taget imorgon

hjälp mig må bra

hjälp mig med att det ska gå bra att passa alvar

Nu ska jag krama kudden och hoppas att morgondagen blir bra som idag!

Till http://wallaz.blogg.se

Är det någon som ska vinna kamillas tävling är det jag... nu länkar jag igen hihihi

http://familjenbruce.blogg.se/

mmmmmmmm

Just nu mår jag bra

• Tvättat
• Gått lång runda x2
• Träffat Malin och barnen
• Pärlat
• Handlat
• Haft favorit Fia på besök : )
• Dansat och klätt ut mig med Vilda
• Ätit revben
• Drukigt 1000 lattar idag, har fått dille på att köpa barista mjölk, & göra egna lattar.
• Mina grannar som luktar röv håller på att flytta : )
• Nu ska vi åka hem till Jannie en runda

Träffat T idag när jag var ute och gick, han gick med sin pappa. Jag blir så matt och mycket känslor när vi ses så jag kommer knapt ihåg vad som sas eller någonting. Det enda jag känner är att det är fel det som är, känner ha lika? hur kan vi känna olika om vi gör det?

Jag Älskar Dig Thomas!

Tävling hos kamilla!

http://familjenbruce.blogg.se/

Hoppas jag inte kommer se ut så här efter mitt besök hos fabror...

Vi satt och plågade oss själve med att glo på dessa filmer när vi var yngre, jag kan fortfarande bli obekväm när jag ser denna bilden.

Jag är en värdefull tjej
jag är vacker påde inuti och utanpå
jag är unik

tack för jag tar ansvar
tack för jag får känna
tack för att dagen äntligen är slut

hjälp mig släppa taget imorgon
hjälp mig känna mindre oro
hjälp mig älska mif själv som jag är

jag har en rolig överaskning!

Jag får tillbaka 3000 på skatten Jippi! lite sommarpengar till mig och barnen!

Mia Olofsson världens starkaste tjej... så småning om!

Du som har sett mig idag har nog tyckt jag ser pigg ut, du har nog sett mig le, gått rask takt. Den raska takten gick jag för att snabbt komma hem stänga dörren pusta ut, GRÅTA, helvete vad jag känner mig ledsen för tillfäligt, det känns bara som allt jag gör blir fel, och vad jag än gör så saknar jag honom.

Jag stååår inte ut aötså, när ska det onda ta slut! Jag trodde det skulle göra mindre och mindre ont, men för varje dag blir det nästan värre och han ville inte! HAn vill inte ens försök, men va fan, e jag så hemsk? HUr kommer jag någonsin kunna bli tillsamans med någon annan, Jag gråter så det gör ont i halsmusklerna och snor rinner från min näsa.

piss piss piss

Jag får dåligt samvete med, de finns så mycker sjukt och hemskt som händer där ute och jag sitter och lipar för kärleken! Men ja så får det vara på något sätt så tror jag inte min smärta blir lindrigare fören jag har gått igenom den, jag har flytt genom, mat, sex, godis, alkohol och droger hela livet, för första gången får jag gå igenom n¨got jobbigt och genomlida det. Min tro är att jag ska va så sjukt stark när detta är över så jag kan brottas med vad som hälst.

Mia Olofsson Världens starkaste tjej!

SMS

Jag förstod att jag inte skulle få fortsatt svar på sms igår.
För något svar på det finns ju inte.
Det finns ingen logik.
Du ser ingen möjliget i att reparera vår relation. Nej ok vad ska jag göra?
Kommer aldrig förstå bara!
Okej om jag hade varit otrogen eller lugit för dig.
Men allt som hände var ju för min rädsla att mista dig som jag älskade mest i hela världen var så stark och stor och min förmåga att ta din kärlek till mig fanns inte där.
Jag kunde inte hjälpa det.
Förlåt än en gång. du har sakt jag är den rätta för dig.
Varför stöter du bort mig. Sluta nu Snälla.
Jag ville inte skada dig.
Jag ville bara känna den kärleken du sa du kände.
Och ju mer jag hittar mig själv.
Ju starkare känner jag att du fattas mig.
Det finns ingen annan jag vill vara med

Nästa Kristianstad?

FÖRDELAR

• Komma här ifrån
• Nya möljighter
• Fler mötesdagar
• Större stad
• Fler jobb
• ny start
• Inte lång från hemma
• Har redan mycket kontakter där

NAKDELAR

• Kommer sakna alla jag känner till
• Ingen familj

Somnade i soffan med kläning, smink, ja hela tjosan!

Vaknade vid kvart över 2, av att jag låg på soffan ihopskrynklad och väldigt väldigt törstig, tog mig upp fick av strumbyxor och på med slappe brallor, sen kommer jag inte ihåg mer. Vaknade sen 6 i morse på soffan igen!

Jag har sovit iallafall.. är helt seg i hjärnan, känner mig nästan bakis, tror jag drack för lite vatten igår.

1. Jag måste få tag i min syster idag
2. Lämna vilda på dagis
3. Gå och handla *superviktigt*
4. Hänga tvätt
5. Tvätta svart maskin

Nu ska jag tillagaen riktigt god milkshake, och en varm god kaffe!

Jag är trevlig
jag är värdefull
jag är bra som jag är
tack för god våffla
tack för bara lite ångest och oro
tack för vänner
hjälp mig sluta tänka på T
hjälp mig hitta mitt eget lugn
hjjälp mig se vem jag igentligen är

galen panna! Vilda

Adjö Fia! Vi ses snart igen......

Nu så är Jag Vilda Viola smittobärare av vattkoppor, och då vill inte Fia träffa oss verken före eller undertiden, men förhopningsvis efter vi haft det.... skit synd ja kommer sakna henne massa!!!! Vet inte hur vi ska göra nästa lördag på festen kan jag smitta som inte ens kommer få det? jag fattar ingenting!

kräkas lite

I vanlig ordning är jag lite ledsen, det är inget farligt att vara det det vet jag , men det tar så på mig att gråta hela tiden,

• saknar ju honom så mycket


• saknar hans närhet på kvällarna


• saknar hans jobbiga morgonhumör


• saknar att han alltid skulle kolla på debatt


• Saknar hans kram när vi skulle sova, och han axel jag somnade mot


• Saknar hans sätt att tacktla mina knäppa upptåg


• Saknar hans barn


• Saknar alla våra bilfärder


• Saknar hans läppar


• Hans rakade huvud

Jag älskar honom!

urk, host spot, fräs, tvi blääää!!!!!!! Trodde fan aldrig jag skulle bli sån här lipsill, plus att jag tror jag är romantisk, fast jag har aldrig vetat om det.

Dom ringde från Helvetet....

Imorse kl 7 framm till nu 9 har vilda varit på sjukt dåligt humör, allting har bara gått imot henne, men hon är ju i trotts åldern, pluss hon håller på att hitta sig själv med sin pappa. Men nu vänder vindaran, nu är hon som en solstråle!

Mamma mias Skämt om morgonen

-Vilda

-Dom ringde från helvetet, de ville ha tillbaka sitt barn!

Mardrömmar

Inatt har jag drömt massa mardrömmar, jobbigt att vakna då, jag vaknar med samma känsla som i drömmen.

I mina drömmar inatt var jag ständigt rädd och orolig, paranolid, Jag drömmde att Fia höll på att renovera sin salong, hon skulle sälga glass och kondomer :) s¨fint det blev, massa mysigt och när vi står och grajar med detta så kommer det in två personer, min magkänsla säger till mig att de är skumma, dom ska råna henne, Min rädsla larmslår mig och jag springer över till T som jobbar på apoteket, han gör en insatts, lämnar sitt jobb, när vi når "salongen" så är dom borta, det var inga skumma fålk, inga mördare, rånare osv. Men min magkänsla var ju så stark!

Hmmm undra vad det betyder. Tror på något sätt de handlar om min misstänksamhet, och oro för andra, och min självcentrering.

Ex.
Jag går in i ett rum det blir tyst.
min första tanke: vad har jag nu gjort?
Saningen: Det fann förmodligen inget mer att prata om, eller var det privat.

Min vän ringer inte som vi sakt, eller skuter upp något vi planerat.
Min första tanke: Vad har jag nu gjort? tycker hon/han inte om mig? Varför kan jag inte kunna lite ens på hon/han?
Saningen: Fått förhinder, trött, jobb osv.

Sitter på ett möte, det tars upp att vi inte ska avbryta någon när dom delar.
Min första tanke: Har jag gjort det? fan vad pinsamt, nu vill jag bara här ifrån, kan tilloch med bli generad.
Saningen: Någon annan har gjort det

Sitivationer när är oändliga och tusen tusen tals, varför, jo jag tror det är för jag är så uppe i mitt eget, självsentread, tror alltning handlar om mig. Jag är inte självcentrerad på ett sånt sätt att jag tycker jag är snyggast, bäst eller mysigas, utan tar på mig skulden för allt dåligt som händer, pluss att jag hela tiden är orolig att något ska hända.

Jag har läst någon stans...
"att växa upp med en alkoholistisk förälder, är för barnen i den familjen samma stress soldater känner när de ligger i frontlinjen i ett krig, Jag vet aldrig när det smäller."

Att sätta gränser:
För mig i min familj var det himla dubbelt, min mamma hade tydliga regler och gränser medans min pappa hade lulliga. Det såg ut på ett sätt när han var nykter och ett annat när han hade drukigt. Så fort spriten kom in var det mycket mer fysiks kontakt, mycket mer närgånget, det sas pinsama privata saker högt och skrattades ironisk åt visa av dom. JUst ironi är något som jag fortfarande kan ha det svårt med. Det lovades både det ena och det andra imorgon när vi steg upp. Men dagen efter när vi steg upp var det enda som fanns mjuka ostbågar, öl med fimpar i och en jävla massa folk överallt, den där utflykten vi hade blibit lovade igårkväll var som bortblåst! Där satte jag ingen gräns, var rädd att göra min pappa ledsen om jag sa att jag själv blivit ledsen, och kanske skulle han dricka änu mer om jag gjorde honom ledsen. ja ja lulligt.. men jag kommer ihåg det som det var igår, och nu vill jag glömma.

SÅ GOD MORGON! Det tänker jag ha.. och nu vaknar minstingen.
Kram

Rolig sida måste jag säga! Ser du vem som står i ramljuset? Vildaviola!

Var inne och spanade på http://familjenbruce.blogg.se/ pch vad fann jag, jo en skit häftig sida, gå in på kamillas blogg finn den länkad där, jag min fossil måste sova nu orkar inte länka, och graja ! god natt vi syns imorgon!

jiipppiii jag mår bra ikväll!

För dig som inte visste eller funderade så här är ett tips !!

jo sprang på denna bilden, tänkte bara, jaha tänker man inte alls eller?

Ingen runk pelle idag!

Dagens Ros

Malin och Alva för eskorten från stationen

Dagens Ris

Väder gudarna, nej tack ingen mer snö här inte

Morgondagens Förhoppning

Att Fia ska träffa oss alla tre

Vad är oddsen att samma sak skulle hända igen som hände samma tis, non skulle jag tro, så med bestämda steg travar jag mot stationen i kristianstad, köper mig en latte på pressbyron, yänker kommer någon kastar jag den rakt i ansikten sen siktar jag på skrevet.

Jag fattar inte varför jag är så rädd i vissa situvationer, jag blir sååååå misstänksam, det kom tre pojkar typ nio tioa års åldern, så tänkte jag jaha, nu ska de råna mig, de små snabba krypen! Sen gick de ut från stationen, då tänkte jag nu gör dom ett bakhåll, en från vrge sida och en bakifrån, helt sjukt, ja jag vet men var kommer allt ifrån?

På tåget satt de två "ny svenskar"

-jag- frågade dom om det var ledigt mitt imot dom, för det stod en stor väska där, och ingen person, då blev han sur

-Ny svensk-Va fan ska ja göra, den e tong!

-Jag- Ja men jag undrade bara, om...

-ny svensk-Ja ja ja sitt

resten av resan var jag säker på att det var något skumt med de gubbarna och väskan med för den delen, ha ha ha ja nu skrattar jag, men när mina inbildningar sätter igån, ja då jäklar va min fantasi kan skena iväg med mig.

Vilda ha de haft det bra hos sin pappa, det verkar fungera bra, hon pratar ofta om han, men hon säger fortfarande Tobbe, han berättade att hon haft två utbrott, det tog jag som positivt att hon vågar. Så keep gooing Vilda Pettersson, tillsammans är vi oslagbara : )

Min kära syster och tyra var med på besök, vi åt mat, snackade, gnällde lite och pratade lite om festen den 4e, min kära lillasyster har fyllt 20, hon och en kompis har slagit ihop så det bli 40års fest! Ja just de Malin, du läser detta, du har väl inte glömt att vi ska svänga de lurviga då!!!!

vildaviola

Googlade Vildaviola fick fram bild på två riktigt läbbiga barn!

Halsfluss eller Virus?

Snart doktorn med vilda, ska kika vad de e för något hon bär, jag hejar nog på virus tror jag, halsflusspensilinen e nog äckligast!

söndag den 22 mars 2009
39,89 % (73)
måndag den 23 mars 2009
60,11 % (110)

Tre guldkorn!

Hmmm kom på inatt att jag varit så himla negativ, nedstämd och ledsen under dagen. Men jag hade ju faktiskt vissa stunder igår som var riktgt bra. så här är tre bilder!

Valde mellan skorna och Violas leksak, igår var det Violas tur.

Orka du inte läsa min tunga skit.. vänd.. jag måste ha ut den!

Vad är det i mig som inte stämmer, jag känner mig så ledsen och sorgsen, som om allt i världen vildade på mina axlar. Konstant oro, sitter och lyssnar på lars winnerbäck nu när jag skriver, massa minnen från vildas pappa med honom, och det jag skriver här på blogg river nog upp en del, pluss att Vilda får kontakt med honom nu igen, mycket gamla känslor som varit frysna, ilska, besvilekse, saknad, många ?????? och funderingar, de flesta av mina frågor vill jag inte ha svar på, vet redan inombords hur det låg till.

Samtidigt som jag tänker mycket på detta med T. jag saknar ju honom, känns inte som att jag kommer acceptera att det är som det är, och så länge jag inte acceptra det kan jag ju fan inte gå vidare.
Såg hans bil idag, förmodligen va han och fikade, jag kännde mig så jälva sårad och övergiven när han kan sitta där och skratta, leva sitt liv normalt, träna, ja bara göra vad han vill. Medans jag druknar i tvätt, blöjor, räkningar och barnskrik!!!!!!!Gråter när jag skriver, vill ju inte missunna honom att ha det bra men vi bestämdee ju detta ihop, vi skulle ju vara en familj, men var är han nu`?
Jag blir bara så ledsen känns inte ok. Måste vända detta nu, måste tänka att det får vara hans förlust att inte umgås med oss underbara!
eller att se det som så att jag har möjlighet att träffa mina barn presis alltid, och räkningarna kommer, men jag betalar fan i mej dom, och de väl tur dom kommer, det betyder att jag har bostad, och el och telefon!

Trött

Mitt mående just nu?!

• Trött på att känna mig som ett öppet sår


• Trött på att vara dramatisk


• Trött på att vara misstänksam


• Trött på att inte tycka jag duger som jag är


• Trött på att vara orolig för vad andra tycker och tänker om mig


• Trött på att vara orolig


• Trött på min känsla av tomhet i själen,sorg och glädje mellan varven


• Trött på mig själv


• Trött som mamma


• Trött på att vara fattigast, och leva på andra


• Trött på soc-bidrag


• Trött på längtan att vilja bort, inte kunna njuta av här och nu


• Trött på Ångesten


• Trött på influensor som dyker på oss jämt och ständigt


• Trött på att inte känna mig hel


• Trött på att vara rädd


• Trött på att vara trött

ja då fortsätter jag väl då...

När jag fick reda på att Vilda låg i min mage, så satt hennes pappa i fängelse, det var ju inte den bästa överaskningen jag kom med när jag ringde, jag hälsade på honom, och vi bestämde oss för att det inte var lägligt att vi skaffade barn, han har redan ett och vår livsstil är inte särskilt sund, det kunde vi själva se iallafall, jag var redan i vecka 12, och hade bara två veckor att bestämma mig.

Det var killebom, kl var 21.00 jag skulle ta pillret som skulle döda mitt barn, sen skulle jag tidigt på morgonen åka in och skrapas, men NEEEJJ!!!!!!! jag ville inte, kunde inte, det kändes bara så sjukt fel att göra det, jag sa till Vildas pappa att det får gå som det vill med oss två, men mitt barn kan jag inte ta bort, vad som än händer kommer jag aldrig ångra mitt barn.

Så magen växte, jag växte, isamband med att jag automatsikt slutade knarka, kom suget efter mat, och jag tröståt en väldigt massa med, många gånger var jag sugen både på det ena och det andra, hade svårt för att knyta ann till "saken" i min mage så jag fick träffa bup, familjegruppen, risken att jag skulle stöta bort barnet när det kom var stor, och oron fanns från alla håll. Jag gick upp 35 kg, : (

Hemma i vår lägenhet var det ständigt kaos, jag letade knark, var rag, besviken och ledsen för att det alltid gick före mig, jag kom alltid i andra eller tredje hand. Många gånger bönade jag och bad han skulle stanna hemma med mig, men nej, varje gång lika dant, han stack.

Någon gång sprang jag efter, förtvlad, grät hysteriska, det regnade och jag var barfota, hade fått fatt i hans sjorta så den var sönder sliten, men han fortsatte springa, han hoppade in i en taxi.. försvann... igen

Där stod jag gravid, ensam, förtvivlad och ledsen, tyckte livet kändes som ett straff, och jag var tvungen att genomlida det. Med alla de jobbiga känslorna kände jag en otrolig skam, jag skämdes för vi hade det så dåligt, och för att jag inte var tillräkligt attraktiv, så han ville stanna hemma hos mig, eller åtminstånde tillräkligt mysig, sen skämdes jag för mina hysteriska känslor som jag gav utlopp för, kommer ihåg att jag mött fålk när jag sprang efter honom, de bara tittade avskyvärt på mig, idag när jag går på stan tänker jag ... va det dom? va tror dom igentligen?

Igentligen borde det inte spela roll vad andra tycker och tror, men för mig var det en stänigt åtkommande tanke.Fy fan vad jag skämdes, och största delen av gravididiteten tillbringade jag på soffan, men påse godis, rostade mackor med socker på och chokladpudding med massa grädde. på tv var det hem till gården, keno, mellan ett och två var det travet på fyran, men ååå kommer fortfarande ihåg det, den timmen sov jag alltid, Han brukade komma hem från jobbet när That 70 show började och då var det ångest för jag inte hade lyft på häcken och fixat med någonting här hemma.

Så såg mitt liv ut då, det var planerat kejsarsnitt med vilda, när hon föddes och tiden på bb, mådde jag bra. MEN!

God morgon! Snart e de påsk!

När jag vaknade idag av att solen värmde mig var gårdagens ångest och jobbiga borta på noll tid.

Idag är det nya dag, nya möjligheter och det kommer bli en bra dag!

Har saknat honom stundvis i helgen, men det går bättre och bättre. Så honom i fre eftermiddag, av atomatik blir jag glad när jag ser han snabbt, sen kommer ledsamheten efter en liten stund.

Vilda har nog halsfluss, ska kika det idag, Hon har varit lätte häning och ledsen och ont i halsen, denna hösten/vintern har vi varit sååå mycket mer sjuka än vad vi brukar. En släng av något brukar vi ha men nu hr vi fått lite av allt, ett par gånger : (

Fia hjälpte mig igår att fixa så jag kunde se hur många som är inne och kikar på min sida, så därför känner jag mig lite nervös för tillfäligt när jag skriver, lite prestations krav, men om jag skriver ner det här kanske det släpper, jag vill bara hitta mitt flöde, skriva det som är jag, och få ner mina tankar, bra som jobbiga.

Nu är det dags att kramas med barnen!

I Mitt huvud!

Jag är vacker som jag är

jag duger trots mina fel och brister

jag är vacker både på insidan och utsidan

tack för jag fått lung och ro fast kaset i min hjärna

tack för jag kan starta en ny dag imorgon

tack för att jag kan varna mig själv när det sjukaste sjukaste tar över

hjälp mig vara positiv imorgon

hjälp mig sluta slå på mig själv

hjälp mig ta det lungt

Blä, fy, piss, hat, skit, ångest, oro, ingen bra dag! Nya tag imorgon.

Fan...... va snabbt det kan gå....

Till att vara där jag var innan till där jag är nu, för tillfäligt har jag slagit så frukansvärt hårt på mig själv, jag måste komma ihåg att jag är mänsklig och förtjänar att må bra och unna mig saker, men jag ska försöka unna mig något gott när jag är i andras sälskap, annars tappar jag kontrollen direkt.

Tackasamhets lista

• Att jag lever


• Att jag har båda mina barn hos mig "alltid"


• Att jag är nykter och drogfri


• att jag kan se


• att jag kan höra


• att jag gått ner det jag skulle


• att jag känner känslor, inte bara dåliga.


• Jag har fantastiska vänner


• jag får vara med i 12-stegsprogramet


• jag mår tusen gånger bättre än jag någonsin har gjort


• Jag är energisk och har mycker energi jämnfört med innan (soffpotatis)


• Att jag hittar ett sätt att ta mig ur det jobbiga genom att påminna mig pom ett fåtal saker, jag har många fler saker att vara tacksam för, men här är några så jag inte glömmer!

Bilden ovan är på Vilda och Viola när jag ska bada! ja va gör man.....

Fia är data hacker!

nu har ja hackat mig in här med hahahhhaha
fan ja ja fixar till dig mes

Mamma mia!

TOM idag har förstört något på bloggen, måste fixa det. kram

Andys lekland!

Jiiiipi hurra Vi ska till Andys lekland, med en mellan landning på MAX, nja knappt det var stim, skrik, tjo och tjim och hålligång!
Det var....

• Sandr


• Fille


• Tyra


• Jannie


• Nicke


• Agnes


• Ester


• Jimmie


• Theo


• Jimmie


• Cissi


• Tilda


• Love


• Uffe


• Anneli


• Melker


• Malin


• Sofie


• Algot


• Alfred


• Jag


• Vilda


• Viola

Hmmmm, en roligt men knappast lung lördag : )

Ester satte klubba i halsen, Malin räddade henne, Poäng till Malin för det, vi andra blev mest chokade och alltning gick så sjukt snabbt, men nu mår alla bra och vi är hemma hela. Vilda har blivit bonna förskyld nu ikväll.

kram Så länge, skriver mer ikväll när barnen somnat för natten.