Drömmer! Jag vill kunna.....

Valborgsmässoafton

Ikväll är det nog många barn som tar sin första fylla skulle jag tro. Men jag vill skicka en extra tanke till alla de barn som blir bort glömda ikväll när alkoholen ställs fram på borden. Det finns dom som har föräldrar som kan hantera alkoholen, men sen finns det dom barn som sitter med klump i magen, oro för att när mamma/pappa tar första glaset är det kört, då vet de aldrig hur det slutar.

Det behövde inte sluta i kaos för pappas del varje gång (fast oftast gjorde det ju det) men bara spänningarna hemma innan en sådan här helg, mamma gick runt och tänkte jag "vet" att han ska dricka, pappa gick förmodligen och tänkte hur ska jag lättast kunna dricka. Redan innan hade mamma stressat upp sig så värken jag eller syster vågade tilltala henne, hon var irriterad.

Pappa hade en plan, blev han ovän med mamma kunde han sticka, då kunde han dricka hur mycket som helst utan tjat, och utan ansvar för oss. Då var det lyckat!

Blev det misslyckat hamnade dom i bråk när han var full, eller att han kom hem på natten, då blev det mycket bråk, slagsmål, skrik om flytt, springa med oss genom natten, ibland körde han efter oss. Och ofta använde de oss som vapen.

Jag kommer ut i köket, ser pappa banka telefonen i sidan på huvudet på mamma. Mamma skriker.

Mamma
-Mia titta va full ditt svin till far är, han älskar inte oss, spriten är viktigast, precis som det var för han alkoholist pappa!

Pappa
-Mia du fattar väl att jag dricker så som hon tjatar på mig den jävla häxan, kom till pappa nu ska vi ha det roligt och dansa.

Mamma
-Mia du går inte till pappa när han är full.

Pappa
-Mia jag älskar dig vi ska bara ha lite roligt ju! Lyssna inte på din mamma!

Mamma tar mig springer, håller mig.
Pappa skriker
-Miiiiaaaaaa!!! kom tillbaka.

Jag kan inte sitter fast!

Mitt i mellan!

Mycket fel gjordes sanoligen när vi var små, men tack och lov för det så vi kan lära av dom misstagen, nu ska det bli en förändring för mina barn och min familj.

Jag är tacksam för det liv jag haft.
trevlig Valborg!
Kram

Fick bok av mamma tack!

Befriad från ångest!

Jo tack, alltid hinner den ikapp mig, det spelar ingen roll hur snabbt jag går, eller hur mycket jag lotsas vara glad, eller pratar om sådant jag tycker är oviktiga saker.

Nä ta mig fan på att den är mig hack i hälarna dygnet runt, jag provar med allt, just nu ska jag sätta mig med boken en stund. Livet är ohanterligt, precis som det ska antar jag.
kram

O så sant, nästan så det svider

Jag måste lämna det sjuka och gå till det friska för att hitta mig själv!

Klockrent, men vad som är sjukt måste nog jag inse själv, vissa saker har jag skydd för, andra inte. Men vad anses sjukt? fasen jag blir förvirrad. Är inte det viktigaste att jag hittar mig själv? sen kan jag va bland hur mycket sjukt som helst, bara tryggheten av att allting blir som det ska och jag utsätts inte för fler prövningar än vad jag klarar av.

Att hitta tillit är nog det viktigaste för mig, jag är helt medveten om att lita på människor är sin sak, jag kan inte lägga ut mitt liv i händerna på någon annan, den personen är mänsklig med sina fel och brister precis som jag.

Men att hitta tro till att att det som händer i mitt liv ska lära mig något, eller att jag ska växa genom mina prövningar. Och att exempelvis ångesten jag lever med inte är farlig. Tror jag bara att allting blir som det ska och jag tar en dag i taget så växer trygghet fram.

Jag kan inte öva tillit till människor på en öde ö.

Varje dag säger jag till mig själv, hjälp mig göra rätt val idag, om det så skulle leda till min nästa livskris så är nog meningen det.

God morgon.
Kram

Jag står inte ut med mig själv

måste få tummen ur......

Sitter fortfarande i pyjamas, inget ansikte och morgonkaffet blev precis klart, egentligen kan det inte vara bättre. Sitter och funderar på dagen, ska lämna vilda hos sin far kl 13 och då borde jag vara nere på stan, både för hon ska lämnas där och för att det är så fint väder idag och jag borde ta vara på det när jag ägnade gårdagen till att frysa, hmm

• Fia jobbar
• Alva är sjuk
• Tobbe är med lite kass
• Jag har en tid att passa kl 16 (funderar om jag ska försöka ändra det på något sätt)
• Sandra skulle till K-hamn

Så min brist på fantasi sätter gränser idag, men gör jag vid mig känner jag nog mod att vandra till stan. kanske en kaffe med mig själv. Vi får la se!
puss

Nu var det sista gången!

Jag måste sluta slå upp min drömmar, nu drömde jag om het lava från vulkan, hittade inte lava, men slog på vulkan, huuu jedana mig va läskigt det låter.

Ska sluta med det, det ger mig onödiga rädslor som kanske bara är påhittat! (hoppas hoppas)

Vulkan: Drömmer du om en vulkan betyder det att någon ska missbruka sin makt och vålla människor stor smärta.

Resfeber

Svårt att sova som vanligt, men nu är det resfeber ser fram emot resan på fredag, tack Tobbe att du ger oss möjlighet att komma iväg.

Varsågod Tobbe!
Här får du stora bullar att trösta dig med när du inte häller kan sova, jag får tyvär nöja mig med vatten. :)

Jag har all rätt att vara glad..

För jag har haft en fantastisk dag idag med kära vänner, saknar dock Fia, men hon jobbar mycket nu så det är bara att gilla läget.

Sista gången på Vändpunkten idag, det känns med rätt bra, har jag det avklarat. Men vad har det gett mig då?

En solklarhet är att det gett mig distans, och insikt av min egen del i min historia, och hur omedvetet jag har förstört för mig själv under livets lopp. Sen har jag under tiden fått inse mitt eget värde, och att jag förtjänar att ha det bra (sen va du tycker är bra för mig, måste jag kanske själv med inse innan jag håller med dig) Sen "pratar" jag med mig själv på ett snällare sätt, och har lättare för att njuta av mitt eget sällskap.

Att jag har nedåt dagar som igår går någ inte riktigt att undvika, klart dom kommer, men dom går snabbare över och livet blir hanterbart efter max en dag, det gillar jag.

Fick med mig väl valda ord från gruppen idag som jag ska försöka ta åt mig, undra vad jag ska göra på tis? det kommer nog kännas lite tomt!

På fredag kör vi till Helena i Göteborg, det ska bli underbart skönt att komma bort och bara vara, speciellt med några jag kan vara mig själv med. Hittade denna bilden på loopen som jag åkte när jag var 6 eller 7 år, mamma och pappa tog mig på födelsedags tripp till liseberg, det var en rolig överraskning, trotts mycket kaos, ha ha det är en annan historia. Nu ska jag nog kolla Australia, har hört den ska vara bra.

men först...

Jag är vacker
jag är modig
jag har bra tålamod
tack för en bra dag
tack för grubben på vändpunkten
tack för morgondagen
hjälp mig slippa åmgest
hjälp mig vara tacksam
hjälp mig njuta

kram

Båt och Spindel

drömde om Båt och Spindel, lite kan nog stämma, bra eller dåligt? hur tolkar du det?

BÅT: Vanligtvis symboliserar vattnet, som båten glider fram på i drömmen, det mörka och okända och båten dig själv och dina förhoppningar. Är det ljust omkring dig tyder det på att allt går dig väl i händer. Är det natt och mörkt kan det dröja innan dina problem reder upp sig.

Spindel: Drömmer du om en spindel betyder det att du inte ska låta dig slås ner av dina motgångar utan envist fortsätta mot det hägrande målet. Kryper spindlarna på dig i drömmen kommer du inom kort att ärva en större summa pengar.

Trött, men bättre

Ja mitt i natten som vanligt, kan inte sova, men det gör inget. Går och lägger mig en stund imorgon hos Tobbe om jag är trött, så tar han Viola det är han kanon på.

Pappa skickade sms idag.

-Ring Mig, mvh pappa.

Jag ringde såklart direkt, hjärtat i halsgropen, så fort jag får ett sådant sms från vem som helst tror jag de har hänt något, min automatiska tanke är skit, va fan är det nu då?

Men då när jag ringde upp hörde jag en go och glad gubbe i andra änden, han satt och drack grogg i Spanien, för tillfäligt lyckligt ovetande hur stora svikna sår jag har i själen (vilket jag aldrig slulle säga till honom för så fort han är nykter gör det nog ont, riktigt ont). Han är lite rolig faktiskt med, han ville jag skulle ringa för han satt och pratade med en 24 egen företagare, Åkare så klart, som hade gott om pengar, var sugen på att träffa mig, jag skulle få ett stort hus i götteborg, stort konto, och han jobbade mesta tiden så bättre kunde det inte bli tyckte pappa, hehe nja inte riktigt va jag söker, det första han ropade i luren va...
- Har du någon kille Mia?
-Du har ju alltid varit så jävla snygg och sharmig, här har jag perfekt kar till dig!

En gång när jag var 12 ungefär ringde han hem till mig och sa att han hade en överaskning till mig, jag blev jätte glad och fantiserade länge om vad det kunde vara. Mamma sa:
-Ha nu inga förhöga förväntningar Mia.
Fy vad arg jag blev när hon sa så, jag skulle ju få en present av min pappa, klart det var något fint skrek jag,

Han bor i Halmstad, jag mamma en varsin kompis till oss ska på vår årliga tur till Göteborg så lyckas jag övertyga mamma att köra inom pappa och hämta min present.

Tror nog aldrig jag varit så nervös, eller haft så höga förväntningar, det var ett TOBLERONE, ett choklad, hmm förmodligen hade han aldrig någon present eller är han så lost så han trodde det va det en flicka drömmde om.

Jag visade inget för honom, men blev skit ledsen, i bilen slängde jag de på goövet så det smälte i värmen och bestämde mig för att jo han är inte riktigt som han ska den där pappa, den som sen fick ta hela helgen med besvikelse, förstörd semester var så klart mamma.

23.54

Snart är dagen slut, det har varit den tyngsta på länge, känslomässigt återfall både i tankar och beteende.

Tack ni som fanns hos mig under dagen, dagen höjdpunkt var att Fia kom på kvälls kaffe, jag och Vilda försökte få henne att sova över, det är så mysigt när hon "råkar" somna framför tv, och jag "råkar" glömma väcka henne. he he men hon va tvungen att åka hem, det gjorde inget det var mysigt ändå.

Kanske blir Göteborg i helgen, det ser jag fram emot, OOOO va vi ska mysa då Helena bara slappa och fika puss.

jag är en värdefull kvinna
jag förtjänar att må bra
jag är vacker
tack för dagen snart är slut
tack för mina fantastska vänner
tack för sinnesro bönen
hjälp mig må bättre imorgon
hjälp mig ta vara på dagen
hjälp mig se mitt sanna jag.

kram

nu får det vara nog

just idag är jag så sinnessjukt ledsen så jag fattar ingenting, något händer med mig, men vad tårarna sprutar och jag tror jag självömkar, men jag tycker ju för fan att jag skulle få må bra någon gång, när ska det här ta slut om jag får fråga.

Jag blir rädd när jag blir så här ledsen, vill bara skita i allt, ser inte det fina som finns runt mig, är helt paralyserad och fokuserad på det jag inte har, en erfarenhet har jag med mig och det är att klarar jag mig igenom denna krisen så är jag starkare efteråt, men att klara sig igenom den känns långt för tillfälligt.

Jag känner SKAM

Vad är det med mig?

Fasen klumpen är inte borta, ingen sömn inatt, bara vankat fram och tillbaka, Jag vill må bra det är hoppet som förstör för mig just nu.

Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra, mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden.

kram

Tänk om jag aldrig få kyssas igen

Jag saknar fysisk närhet, barnen ger mycket men dom kan inte ersätta allt!

Har jag torka?

Nja på sätt och vis, är skakig, fladdrig och inte stabil i mina tankar, jag flänger hit och dit och vet nästan inte alls vad som händer i min skalle. Men det brukar bli så när jag umgås mest med barnen, eller med vuxna som jag inte riktigt öppnar mig för, för då går jag mycket tänker och ventilerar inte det, sen på grund av det fina väder så har jag ingen dator och kan kräkas ur mig skiten här.

Så fakta är jag behöver en stöd person, ledsagare som hjälper mig strukturerar upp mina tankar och funderingar så det blir till kreativa planer i livet. TACK!

När jag börjar stör mig på andra, tycker folk är korkade, har sneda åsikter eller känner mig nervöst rastlös bland människor, då brukar det vara något i mig själv som pockar på som behöver komma ut, vet inte riktigt vad det kan vara den här gången, men jag vet ju att det inte är någon annan det är fel på, jag lägger över mitt månde på någon annans brister, eller lägger min energi på saker som jag inte borde.

Exempel: Faan va det är störigt lång kö i kassan på ica! och satan va sölig kassörskan är då! snart borde ju hon få sparken, kolla hennes hålning och sminkning, fy vad fult! Det var sista gången jag handlade här i denna skit affären där det ändå bara är söliga pentionärer som luktar illa och är ännu söligare än hon i kassan. tvi!

Okej tack och lov tänker jag inte alltid så men det kommer men de allra flesta dagarna är jag faktiskt positiv nu för tiden eller försöker ändra min dåliga tanke när den kommer.

Jag är Mia Olofsson men många goda sidor, men även mina fel och brister.
kram

Möte föräldrar imellan

Vad mycket känslor som det finns mellan mig och T, ingenting är avslutat på långa vägar, men han tycker alla känslor ska lägga sig innan vi pratar om det, för det kan bli så fel annars. Både jag och han hade tårar i ögonen och samtidigt är det ett steg mot rätt riktning att kunna ses över huvud taget.

Funderar på att börja dricka ren cambrighe kur igen, har några kg till min målvikt, sa till mig själv att om jag inte har gått upp någontin efter jag ätit godis på lördagar i över en månad är jag jätte glad, och kommer fortätta med det hela sommaren, men nu innan sommaren vill jag nog komma i MÅL!

Pratade med sjukhuset häromdagen, om operationen, min läkare var sjukskriven för tillfäligt men jag stod på listan, wiiiiiiiiii fatta va hjärtat slog extra slag, men hon sa räkna med efter sommaren. Då är min kära vän big ansvar, ska bo hos honom efter operationen och behöver hjälp med barnen, blir sängliggande och får inte lyfta, bläken! men men mina barn älskar honom så det kommer gå kanon, hoppas vi får bo i ett hus, annars blir det ett rullande hus och det kan väl med gå bra :)

Dax att dricka frukost nu.... slappa lite sen bär det av på promenad till min kusin, har lovar att följa med honom en runda idag när han cyklar. Han blev jätte jätte glad när vi bestämde det.

Massa Kärlek till dig från mig

abstinens

Idag har jag haft skriv sug, har inte haft tillgång till data eller tid på hela dagen. full upp med andra ord, ljuvligt om du frågar mig.

Haft världens mysigaste fika på ritz med Vilda, varit på 40 års kalas, bio med kära syster, så trevligt, fan va vi skrattar när vi kommer igång med.

Men just nu har jag inte ork att skriva eller lägga upp bilder, det får bli imorgon när jag öppnar ögonlocken.

jag är värdefull
jag är vacker både innuti och utanpå
jag är en bra mamma
tack för toppen dag
tack för ångest fritt
tack för all hjälp
hjälp mig ta ett bra beslut imorgon
hjälp mig känna sinnesro
hjälp mig vara mer tacksam

Helg planering?

Aldrig kan man planera i minsta detalj, det kan alltid hända saker som ändrar på planerna eller strukturera upp dom. Dagen är bara planerad fram till 10. efter detta inlägg ska jag lägga mig i badet, sen ska jag och barnen ner till stan och lämna Viola. Sen var det bara jag och Vilda kvar, ska nog göra något mysigt, kanske åka tåg tur till kristianstad, eller vi får se, ska inte lova henne något.
Allt är väl
Mia

Henrik Nordgren

Gud vilken man egentligen, vilka sjuka minnen jag har ihop med han, Frida och Ida. Jag ler bara jag tänker på det, eller undertiden Helena och han va ihop, skiit, tragiskt destruktivt liv hade vi då, men vilka 14 åringar från Listerlandet har inte det då :p

Alla Björn Afzelius låtar vi sjungt tillsammans, idag när den nya telefonen anlände från Helena så hade hon 9 låtar på den som Henrik spelat in, att lyssna på dom va som en direkt tillbaka blick i tiden, känslomässigt, inget tråkigt, först bra.... sen kom jag på fan han finns inte med oss mer, han dog en förtidig död förra sommaren, 29 år ung.

Han var en riktig spexare och stod alltid i centrum, jag tror han älskade rampljuset. Försökte ladda över en låt från telen till data men jag fattade nog inte riktigt.

Tänker på Henriks anhöriga, hur hantera man en sådan sorg rätt?

jag är en bra mamma
jag är bra på att gå
jag är bra på att prata
tack för jag lever
tack för familjen är frisk
tack för mina fina vänner
kram

Tack..

Tack för stöd, saken är den att egentligen behöver jag inte skriva om min pappa som person, jag älskar honom och har all respekt för att han gjorde efter sin bästa förmåga, men det är rätt svårt att skriva om vissa händelser och utesluta mitt viktigaste budskap. Och det är hur knasigt och gränslöst det kan vara när man växer upp med en förälder som är beroende.

och tack Helena för super fin Mobil i topp skick : ) det var nästan tom bara ett sms från ....... jag kunde inte låta bli att läsa men det var inget hemligt/snuskigt :P

Har gott gott gott idag, när jag går tänker jag mycket, eller filosofera som det så fint heter, jag är bra på det. Idag mår jag bra, var trött ångest i morse men nu är jag pigg och hoppas Tobbe är sugen på en kväll med oss allihopa, BIO vill vi med se i så fall.

Älskade Alva lånade ut sitt finaste smycke till Viola idag, Viola tyckte sådär!

Dagens dilemma

Jag behöver hjälp med en fråga som kan vara avgörande för min relation med min pappa. Min styvsyter vill bli vän med mig på facebook, men tänk om hon hittar mig här på min blogg och visar pappa den, tänk om han blir arg på mig, tänk om jag gjort något fel. Jag blir osäker nu och känns som jag tagit mig vatten över huvudet.

O andra sidan kan hon redan vara läsare utan att jag vet om det, och allt som står kan jag stå för, alla händelser och känslor kring det är min historia, fast det känns som att jag sviker pappa nu, jag har ju alltid varit hans tjej och aldrig sakt emot honom någon gång.

Kanske dax att ta mitt ansvar, visa vad jag har lärt mig och stå för mina känslor och strunta i hur han tar det.

Någon som har förslag?
kram

Vad är vad?

Jag känner egentligen inte alls att jag mår särskilt dåligt för tillfälligt, mindre ångest och oro som jag haft senaste tiden så har det nog aldrig varit i mitt liv, därför blir jag förvånad över att Tobbe skriver det. Men jag tar det på allvar, självrannsakar mig och kanske han ser saker som inte jag själv kan se.

Dagen började givetvis med klump i magen efter gårdagen, hatar att inte ha klart för mig saker, eller när något ligger i luften.

Ska lämna Vilda kl 9, sen gå en runda kl 10 ska jag va hos terapeut, därefter ringer jag till Tobbe.

God natt

Hmm visst kan allting gå snabbt, i morse hade jag en av mina käraste vänner, nu har jag inte honom kvar. Anledningen är typ dagis stadiet.. snabbis var det typ så här...

• Jag var ledsen och skrev om det som jag har denna sida till

• Fick kommentar, att jag skulle lägga ner, skärpa mig vara tacksam, det finns dom som har det värre

• Jag tänker självklart finns det dom som har det värre, men ska jag ta hänsyn till dem när jag skriver om mitt liv?
  

• Blev sårad, tog bort kommentar, ville inte det skulle spinnas vidare på det, min självkänsla fick redan sig en törn, och jag hörde av mig till vän och skrev att jag tagit bort kommentaren för jag var inte på humör för sådan "tuff kärlek" för tillfälligt.

• Han bli ???? och frågar om han inte får säga vad han vill till mig, vi är ju vänner.

• Jo han kan säga och ge mig den feedbacken när jag ber om den, men just då orkade jag inte och bad bara honom ta det lugnt. Jag ville bara ha lugn och ro.

• Ville jag inte ha sådana svarså var han fel person att umgås med, trotts jag umgåst med honom över tre år har han aldrig varit oförskämd innan.
  

• okej, jag kan inte förändra någon dit jag vill, men jag har rätt att sätta mina gränser att vila om jag behöver det.

• Sen kan vi inte jämn föra våra liv eller våra historier, de liknar inte varandra någonstans

• Han ber mig ha ett bra liv, orkar inte umgås med fler offer

Men som sagt vi ser på saker olika, säkert har han sin version, jag kan ha missförstådd, eller tagit åt mig på fel sätt, för känslig är just vad jag är. Men jag hoppas inte han menar att säga upp en vänskap för detta, i så fall va de inte värt det.

Jag är en bra mamma
Jag förtjänar att älska och bli älskad
Jag är ömtålig
Tack för jag orkade städa
Tack för jag orkade stå på mig
Tack för min förmåga
HJälp mig känna tillit
Hjälp mig ha en bra helg utan ångest
Hjälp mig vara tacksam och njuta av dagen imorgon

God Natt

vem är jag?

• Snäll
• Orolig
• Vacker
• Generös
• Godis freak
• 24 år
  
• Omtänksam
  
• Spontan
• Rädd
• Modig
• Envis som synden
• Två barns mamma
• God hjärtad
• Olyckligt kär
• Maskrosbarn
• offer

Men vad är ett offer nu igen då? Min definition på offer är inte särskilt negativt, att vara ett offer är för mig att ha råkat ut för något jag själv inte kunde styra, kanske något som hände mig när jag var liten som gjorde att jag behövde vissa försvar för att överleva. In i vuxen ålder följde dessa försvar med mig och började sabotera för mig istället för att hjälp mig.

Ex istället för att slippa känna mig övergiven som barn, tillät jag inte någon komma nära eller så släppte jag inte taget om denna person.

Om jag är en vuxen kvinna, allt ovanstående så blir mitt kärleksliv självklart lidande av att jag antingen inte låter någon komma nära mig, eller att jag låter någon komma närma mig och då är jag så rädd för att bli övergiven och kräver kärlek, vilket inte fungerar och tillslut blir jag ensam.

Nu vill jag få bort den dåliga sidan hos mig själv, det är ett beteende som sätter hinder för mig att gå framåt, vad gör jag då, jag har tagit reda på problemet och nu måste jag bara jobba vidare.

Men jag kan exempelvis inte öva på tillit till andra människor på en öde ö! Jag måste våga leva.

Kram

Är det vänskap?

Att hota, eller lova att inte läsa min blogg om jag fortsätter skriva om mina känslor för T, inget tvång att gå in här och läsa. Mister du en står det 1000 åter. Om jag är ledsen behöver jag skriva det och om jag är det för något gammalt som dykt upp eller om det är att jag precis har mött T så skriver jag de, skulle jag sluta vara ärlig tappar jag påängen med att skriva, eller om jag ska undanhålla saker för vissa läsare.

Att jag är ledsen för en saknad, betyder inte att jag inte är tacksam för det jag har, jag älskar mina barn, jag ser våra dagliga rutiner som en tillgång och tycker vi har ett bra liv, trotts förutsättningarna att jag skulle lyckas i livet var noll. Jag ber och skriver om min tacksamhet ofta för att inte glömma bort guldkornen i min vardag, men tyvär tar även JAG kännslomässiga återfall, sen vad det beror på är sin sak.

Tack för ditt stöd, och du som ser mig som en tillgång i ditt liv fortätt med det, men du som inte gör det kan slippa mig, bra så?
Kram Mia

fan va ont det gör

Jag är känslig, för tillfälligt suger jag åt mig allt, alla intryck andras månde och mina egna känslor spelar mig spratt hela tiden.

Fan va ont det gör att....

• Sakna honom
• Fråga om han är säker och han är det idag iallfall
• Inte nå fram
• Se hans barn utan att vara en del i dom
• inte få röra vid honom
• inte prata med honom

nä nu gråter jag...
hej

Mia hjärta T

Strålande solsken, och strålan barn bättre kan det inte bli. Känner mig lite ledsen bara, ska lämna Viola själv till T idag, vilket jag försökt nå och få kontakt med under veckan men jag når inte fram, vet inte om han bara skiter i mig eller om han inte vet va han ska svara. blä för obesvarad kärlek, finns det något bra sätt att lindra och döva? Jag vet hur jag gjorde innan, jag skaffade ny snabbt som tusan, festade knarkade men det fungerade inte, smärtan blev stärre och ångesten värre. Snart både det kännas bättre tycker jag.

Jag vill ha en kram av honom.

Mia

Förlåt mig Helena!?

För att jag bloggar mindre, men solen skiner och jag är less på att sitta inne. Och när jag är hos Tobbe får jag spel på hans data för man måste banka in knapparna. Ikväll känner jag mig utmattad och måste redan inta liggläge, tyvärr, vi får se om jag orkar mer inatt. Puss kram Helena och du som behöver

Vilda ska på Maskerad

Ljuvligt att skratta på morgonen

En blandning av bilderna ovan är en illustration av hur jag såg Josefin framför mig, tänk väska istället för sko :)

Att vakna och kika på thevoice gör mig så glad, skrattar ofta högt åt deras sjuka kommentarer och spontana inlägg.

Idag sa Josefin att hennes bil var som en stor handväska, hon tar på sig bältet över axeln och har allting hon behöver och använder oftast just i bilen, och ett farkost han kan åka med var som helst. Och i min sjuka fantasi ser jag då Josefin åka runt i en stor handväska, så det är inte konstigt jag skrattar då.

Igår var Väder Tone där och så hade de prov på norska ord, detta var ord som jag har hört hela livet, och sagt till andra att så här heter det, men tydligen så är det bara någon som hittat på.
Josefin fick först säga det ord hon trodde var det Norska sen fick Tone rätta henne.

• BH

Josefin- Tuttekasse
Tone- BH

• Banan

Josefin- Guleböj
Tone- Banan

• Fantomen

Josefin- TricotThomas
Tone- Fantomen

Orden heter samma, fast med en gladare sving i toningen. Tone frågade om dom viste vad gurka heter? Någon svararde Gröneböj! ha ha och snäll som jag är så tänker jag ju självklar tala om för dig var gurka heter på norska och det är Agurk. så nu vet du det, och har fått en snabb lektion i norska så blir det inte lika pinsamt.

God Morgon

Jag tror jag spyr

När jag kommer in och ska kolla min blogg blev jag lika förvånad som rädd, fan vilken äcklig bild på spindeln, hu!

Idag är det späckat schema

• Lämna vilda på dagis
• Handla lunch och ha med mig till Tobbe
• Dricka stor fet latte
• Träna med Malin
• Äta
• Hem duscha
• Lämna Viola till T (idag börjar jag lämna själv, kan inte låta någon annan göra mitt ansvar längre)
• Åker förhoppningsvis till dagab
• sen k stad
• stor fet latte till
• vändpunkten
• hem
• Datorn
• sova

Ja och jag älskar full upp, då flyter dagarna på , men tänka och fundera det hinner jag nog alltid.
Trevlig Tisdag, det tänker jag ha.
kram

spindel fobi

fy fy fy fy fy fy fy fy jag hatar spindlar, de spänner i hela kroppen på mig och jag blir yr. Det vandrade en stor spindel på mitt golv nyss, jag var tvungen att döda den för annars hade jag fått panik om jag inte vetat var den var och jag vågade inte fånga den.

Jag mår illa nu och tycker mig kännas kryp överallt, sen inbillar jag mig var den har varit, var den kommer ifrån, hmmmm tänk tänk, hela tiden, men jag bestämde mig för att den kom med bananerna jag köpte idag. Hädan efter blir det bara paketerat mat hit, typ choklad eller godis, glass är med ok, men inget annat.

fick gå emot min fobi och leta bild på nätet efter en spindel, jag ville egentligen inte ta upp en bild på en sådan äcklig sak, men fia har redan förpestat datorn med värre bilder :)

Vänner=Vänner

Jag har mina vänner, dom är få men dom finns, härligt.
Dagens tre tipps är:

1. Skaffa vänner runt dig som du kan slappna av med, och vara dig själv precis som du är bäst på.
2. Njut av solsken
3. Bemöt andra som du själv vill bli bemött

Imorgon bitti blir det träning, det ska bli skönt, åtminstone efteråt, jag och Wallaz ska svettas mest av alla :9

Idag när jag hade en liten stund över, kom jag och tänka på Vildas pappa, positiva tankar och var tvungen att ringa och tala om för honom att jag är glad han träffar Vilda igen och att hon älskar det jätte mycket, jag sa också att han och Teres skulle prata om en dag Vilda skulle sova över, vilket som passade dom bäst.

Wow Wow Wow vilken förändring, för tre år sedan hade jag aldrig i min vildaste och sjukaste fantasi berömt HONOM, och hade det varit på tal Vilda skulle sova där hade jag förmodligen sakt ett datum som jag visste dom skulle iväg på och sen hade jag blivit "sur" för han inte offrade sig för sin dotters skull. Men nä, det som hände idag var äkta, det har tagit sin tid, men jag har försonats inom mig själv med det som jag och han hade. Skönt *pust*

Vilken befrielse att ha honom utflyttad från min skalle, nu ska resten av dom hyresgästerna jag har där med bort, dom vet ju inte ens om att dom bor i mitt huvud, tar upp massa energi och tid, nej nu är dom vräkta.

Min lilla viola fick bästa presenten idag av en god vän, nu har mina barn allt dom behöver för att klara sig under sommaren. Tack snälla alla som hjälper mig.

Måste dra CSI väntar inte!
kram

Är du min syster?

När jag var ungefär 14 år så var jag med min pappa på en sista resa, jag älskar lastbils livet, trotts jobbiga minnen från den tiden. Under resans gång i Tjeckoslovakien han jag och pappa...

• Dricka varje kväll/köra varje morgon (pappa)
• Plocka upp horor
• Bråka på restauranger
  
• Han skar upp sin hand, fick åka ambulans, de gav honom en spruta morfin och jag fick leda honom (väger långt över 100 kg) försökte få honom komma ihåg var vi parkerat hitta pengar till taxi, tänka 10000 tankar vad som skulle kunna hända just då.
• Han köpte mins 3 flaskor vodka till mig som jag skulle ha när jag kom hem, men han drack upp dom
• Fick äta burk majs och godis (hade ett flak kex man doppade i smält choklad) då pengar var slut
• Han berättade 2 tunga hemligheter, en tänker jag skriva här ikväll.
• Han försökte smuggla in mig i ungern, mitt pass hade gått ut, han lyckades inte, jag fick inte komma in i landet.
• I och med jag inte fick komma in i landet, och i de länderna är det körstopp på helgerna fann inte tillgång till annan mat någonstans
• Han hotade en kille på en mack att värma en pan pizza till mig, den smakade ångest kan jag säga
• Han grät många tårar varje kväll
• Jag tjuv läste hans porr

Han berättade en kväll att jag och Syster har en stora syster, hon är äldre än mig, tydligen 2 år, så hon kom till när han och mamma var tillsammans. Hon bor i Göteborg och ska vara väldigt lik Sandra. Nya-systers-mamma och pappa hade träffats några år senare, ingen ville ha någon fortsatt kontakt för "syster" hade en en annan pappa, alla vuxna var överens att det skulle bli deras hemlighet, ja du hör värsta skilda världar, eller nya tider kommer du ihåg de såp operorna, så var mitt liv fast mer komplicerat kändes det som.

Varför berättar han de då för mig? han va full så klart, jag blir bara så trött på alla dessa fylle snack! Tack gode gud kan jag idag välja om jag vill vara i det eller inte.
Kram

Tid

Tiden läker inga sår om jag inte sköter om dem, och plåstrar om mig, eller om jag strör salt i dem hela tiden

Mod

Mod är för mig att göra saker som jag är rädd för, saker som egentligen inte är farliga med skrämmer mig, att gå emot den rädslan är modigt.
Att hoppa falskärm utan rädsla är det mod?
Att sova med lampan släkt utan oro, är det mod?
Att åka båt utan livbåtar, och utan att bry sg, är det mod?

Mod =Att göra förändringar som skrämmer mig, framför allt tittapå mig själv!
Pekar jag ett finger mot dig, pekar jag tre mot mig själv.


Lura mig en gång, fy skäms på dig.Lura mig hundra gånger,fy skäms på mig.

Har jag sjuk humor?

Fick sms igår, jag skrattade så jag höll på att kikna, jag brukar inte skratta åt sådana sms men detta tog priset.

Tre kvinnor samlas, en singel en förlovad o en gift, dom betämmer att dom ska pröva hur man tekniskt bäst förför en man.
De bestämmer att samma kväll ska dom ta på sig en svart body i läder, högklackat o välmålade ögon o sen ta emot gubben när han kommer hem.......
Dagen efter samlas dom för att berätta hur det gått....
Singeltjejen: så fårt han öppnade dörren å såg mig i läderbodyn kastade han ner mig på golvet o vi älskade 4 gånger.
Den förlovade: kände mig lite pinsam i läderbody så jag tog en pälskappa över, när han kom hem så öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under, han blev tokig av lycka o bar in mig i sovrummet där vi älskade 2 gånger.
Den gifta: ja du (med besviken röst) jag tog oxå på mig läderbodyn o sminkade mig .....
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog fjärrkontrollen i handen o sa :
hörru Batman, vad blir det för mat idag ??

Friska barn!

Helt fantastiskt härligt med friska barn, nu har dom bara lite skorpor på kroppen, ser typ ut som spetälsk eller förtidig pubertet med extremt mycket finnar. Kan smygskratta åt Vilda ibland för hon ser lite läskig ut.

Idag ska jag ha en underbar dag, jag och en vän har bestämt att vi ska ut på utflykt, fika med barnen, gassa oss i solen och bara ha det bra, jag vill komma härifrån lite nu känner jag, slappna av sluta tänka på T.

För tillfälligt blir jag lite irriterad när jag tänker på honom, för jag tycker att han pratar med kluven tunga. För mig är att prata med kluven tunga att säga en sak med kroppsspråket säger något annat. Har inte stött på honom en enda dag, kan va för jag inte fixat vara på stan så mycket med kanske.

Nu sover Båda barnen igen, Viola har käkat lite och myst. Jag ska nog med ta någon timme till med kudden.
Saknar din närhet!

god natten

tänkte gå och sova nu, har suttit fast och kollat på kläder på nätet, va fina saker det finns. Längtar!

Jag är en bra syster
jag är en jäkel på att ta det lungt
jag är bra på att mysa med Vilda

Tack för jag hantera hela mitt liv
Tack för allt stöd, och hjälp jag får
Tack för våren

hjälp mig slappna av
hjälp mig göra rätt val
hjälp mig må bra en dag till

Kram

En bra dag!

Har varit hos Sandra och Tyra hela dagen, har nog bränt mig på läpparna idag i den heta solen, har stark oro och ångest emellanåt, men försöker hålla skenet uppe och göra roliga saker så det ska gå över. Nu kommer en helg till, jag brukar inte se frammimot helgerna för då är det så tomt och ensamt, de flesta är på sina håll då.
kram

God natt förhoppningsvis

Dax att försöka stänka av hjärnan lite nu, behöver vila.

Jag är vacker
jag är finurlig
jag är förvirrad
tack för jag hittade brand-varnar-en
tack för jag kom på möte
tack för jag e glad
hjälp mig slippa tänka på honom imorgon
hjälp mig få en lugn och skön fredag
hjälp mig se mig själv som bra

God Natt

Jag är drogfri! Tack

why?

Det går bara inte över, tankarna rusar ständigt iväg mot honom, men nu har jag bestämt mig att inte hoppas mer, inte lägga någon positiv energi till att vi ska få det bra, utan bara lägga ner all energi på att gå vidare och se på framtiden utan honom, jag förtjänar det bästa, han va inte det helt enkelt.

Släppa taget

Nu ska min ångest bort för denna dagen, måste ta mig ut, det tar emot, fan med. bara att ta mig i kragen. syns kanske på stan!

sex månader

Idag är det 6månader sedan lilla viola kom ut ur min mage, tiden har gott snabbt nu i efterhand, men det har varit en jobbig process att bli ensamstående med 2 barn och fortfarande vara förälskad i pappa T. Saknaden efter honom är fortfarande tung, men det blir bättre och bättre...

Sen den 16 okt har jag

• Firat min 2a nyktra jul och nyår
• Gråtit floder
• Festat nykter
• Firat Vilda Pettersson 3 år
  
• Varit med om lillasysters 20 års dag
• Gått ner minst 25 kg
• Druckit otaliga latte
• Träffat Malin
  
• Fikat många fikor med Fia och syster
• Jobbar i stegen
  
• Pratat många timmar med Tobbe
• Börjat lämna Vilda hos sin pappa
• Jobbat med min självkänsla
• Snart gott klart Vändpunkten
• Njutit av tystnad
• testat spik matta
  
• Sälja smycken
• Sist men inte minst Börjat blogga
  

Litet tips, om du ska bygga nytt, eller bara älskar att göra allt tillsamans!

Jag är en rolig typ
jag har mod
jag är mänsklig
tack för dagen är slut
tack för jag inte ätit godis
tack för turen till k stad
hjälp mig slippa oro
hjälp mig sluta tänka på T
hjälp mig sova utan mardrömmar inatt

Tro det eller ej!

Det som gjorde att det tog slut mellan mig och T, var att jag hade svårt för att hantera vissa känlor, speciellt ilska, var ofta sur, vresig och förbannad över saker jag inte har en aning om idag, men jag kände mig oftast ensam och rädd och visste inte hur jag skulle utrycka det så då blev jag arg, och att vara arg är okså ett bra försvar för mig, för då vill ingen komma närma och taggarna utot tyder på att jag vill vara ifred.

Sitter ikväll och jobbar lite med stegen och läser om Förträngd vrede och missriktad illska.

-Vrede är ännu ett problem hos vuxna som vuxit upp under kaotiska förhållanden. Det är en känsla vi ofta förtränger eftersom vi blir besvärade av att släppa fram den. I det kaotiska hem vi växte upp i var förvirringen så total att vi antingen förnekade illskan eller gav utryck för den på ett missriktat sätt. Vi tykte det var säkrast att skydda oss och hoppades på att känslor skulle försvinna av sig själv. Vi var inte medvetna om att förträngd illska kan leda till bitterhet eller djup depression. Den orsakar fysika besvär, som i sin tur kan utvecklas till stressralaterade sjukdommar. Att förneka vreden eller låta den få utlopp på fel sät skapar problem i relationer till andra eftersom vi inte förmår att vara ärliga om hur vi känner och blir tvugna att låtsas hela tiden.

Texten=Jag

bekräftning

Jag tror alla människor söker bekräftelse på ett eller annat sätt, men när jag har låg självkänsla spelar det ingen roll hur många gånger om dagen någon annan säger jag är en fin mamma, eller en snygg kvinna, va det nu kan vara. Jag måste tycka det själv med, inte fören jag tycker det själv kan jag ta åt mig av någon annans bekräftelse.

Under denna tiden som jag har försökt få bättre självkänsla så har jag en del dagar verkligen känt mig bra, söt, utan att någon annan ens har sagt det, men vissa dagar (typ idag) är en sådan dag när jag bara känner att jag är fel, i fel kropp, fel i allt jag gör det finns inget flyt i tillvaron, och även om någon vän under dagen har talat om för mig hur bra jag är, så ser och hör jag bara allt negativt, och suger åt mig som en svamp.

Jag väntar på Vilda ska komma hem, sen ska hon sova och jag ska ta ett bad.
Tack

Rått attack

Fy fasen va läskigt kom till mitt älsklings ritz så sitter en råtta och snaskar på uteserveringen. Vilket liv det blev i stan, alla blev inblandade, någon sprang och jagade den. hihi

Det händer inte så mycket i sölvesborg, men när det händer å händer det :p

Lite senare ropar Vilda förtvivlat, men mamma titta en fluga med!

Drömmer!

Vaknar ofta på nätterna av att jag drömmer och är kallsvettig, bearbetar, eller förtränger känslor under dagen. det har jag ingen aning om, vet också att jag gnisslar tänder något så fruktansvärt, och det är väl med någon slags spänning.

På vändpunkten idag så kom vi in på om vi hade något ställe som vi kände oss sådär trygga på, som vi kunde gå tillbaka i tankarna till och vara i om jag är rädd. Jag tänkte direkt på Hanö, där kommer min farfar ifrån och det är en liten ö här utanför sölvesborg. Jag ÄLSKADE vara där när jag var liten, när jag var där med pappa kände jag mig trygg, för det första så drack han inte särskilt mycket då. bara några öl, och det fanns inget system så han kunde inte köpa, i så fall va han tvungen och fråga andra om han fick, och det kan jag inte minnas att han gjorde.

Visst hade han en del fester med, och han sökte ju alltid upp någon att dela sin tid med, fanns det en ensamstående kvinna på hanö, nog satt hon och hennes unge inne med oss och grillade på kvällen, Ja ja det gjorde inget för jag va så trygg ändå ute på Hanö, och jag kände att pappa med gillade det.

Lite knäpp är han med

• vaknade en morgon av att han satt och sköt på fiskmåsarna (med farfars gevär)
• Bestämde oss för att vandra hanö runt en varm sommardag, det är många timmars vandring, mitt runt ön när vi ska fika så ska jag dricka, då har han tagit med oblandad saft, trodde jag skulle torka ut.
• Väckte mig och min syster tidigt en morgon för att gå högst upp på berget och kolla på soluppgången, helt klart mitt bästa minne av pappa, det var super mysigt
• Firade Jul, i juli

Nu vaknade Vilda och undrar varför jag sitter och skriver 4 på morgonen, ja det undrar jag med.
nu sticker jag till drömmarna och spänningarnas land, hej då

snigel

Just nu står jag mitt i ett i lands problem, från att ha haft super snabba speed uppkoppling nu ett par dagar, tillbaka hem till Hodden men mitt mobila bred band, gör mig irriterad, orkar inte vänta, orka inte läsa när det går så här slött.
Ha ha nu garvar jag åt mig själv med, jag som tykte det va så snabbt och bra innan, hmmm tills jag fick känna på regäla saker!

Bra dag massa mys med vänner träning och terapi, bättre kan det knappast bli. det blir inget djupare nu, ska lägga mig i dvala och njuta av tystheten runt mig.

Jag är en bra mamma
jag har bra tålamod
jag är bäst på att åka tåg
tack för vi är friska
tack för allt vi får hjälp med
tack för en bra dag
hjälp mig slippa tänka på T
hjälp mig njuta av dagen
hjälp mig ta vara på alla små mirakel

Natti Natti

God morgon en bra dag i dag tack!

Var inne och läste thedevilwears tidigt i morse, hon har en positiv inställning som jag tänker anama, tack för den, det behövdes, nu sitter jag och Viola och bloggar, känner kaffe doft och det ska inte bli lite gott, nej mycket gott.

Resten av dagen tar jag som den kommer, barnen är prickiga så hemma blir vi.
kram

Vilka jobbiga tankar

Kan inte sova alltså somnade några timmar men vaknade nu igen. Jag känner så mycket oro kan inte slappna av och ligga still. Något ska ut imorgon, måste komma på vad det är som stör mig, ofta när det är så här är det någonting som jag brukar göra som jag inte har gjort, eller att jag börjar göra en ny sak.
Nu ska jag slappa

Du vet väl om....
Att du är värdefull
Att du är viktig, här och nu
Att du är älskad för din egen skull,
ingen annan är som du.

Var är du?

Hjälp kom på jag inte pratat med dig i dag fia! hjälp hur ska detta gå, nu saknar jag dig skit mycket jhu!

det börjar balla ur

Jag har en väldigt god vän, jag vet inte vad jag ska råda denna vän till, han är pappa till en jävla massa barn och deras mamma har nu under tre års tid systematisk manipulerat vart och ett av barnen att inte träffa sin pappa, det är så hemskt att se på, dessa barnen far så illa utan att de ens märker de, när de är 25 år gamla och undrar var deras pappa tog vägen så har han papper på alla anmärkningar han gjort till soc, alla samtal han ringt, alla brev han skrivit, och alla tårar han gråtit för han kommer inte fram till barnen, han får inte en chans att vara pappa. Men vad är det? vad kan trösta svunnen tid?

En ny man har nu kommit in i bilden, i en sjuk familj kan denna man nu bara ta rollen som pappa och spela den bra så löser sig allt, men nej blod är tjockare än vatten, de kommer sanka sin riktiga pappa någon dag och då är det försent, då har åren redan gott och de har vuxit klart, hur kan man förlåta att någon tar ens barndom? hur kan man förlåta att blivit ljug en för? hur kan man leva utan sina barn?

Mamman lovade dyrt och hederligt att....
-Du kommer sitta som en ensam bitter gubbe innan jag är färdig med dig.
Tyvärr värkar det som att det stämmer, alla utom hans äldsta dotter som för länge sen såg igenom frun har vänt ryggen och skyddar sin mamma i alla väder. Det måste få ett slut snart.

Mitt råd till pappan efter tre års lidande, flytta, sälg huset och sörj klart.
Jag älskar dig M om du läser detta

Grå dag!

Helskotta att städa detta hus, tur Tobbe inte betalat timm peng, detta tar 10000000 timmar, plus att när jag är klar i ena rummet, hittar jag vilda i det fem min senare, och bara att plocka undan och ställa tillbaka igen.

Idag har jag gråtit massa, det är inte farligt att gråta men det gör ont, vissa dagar kommer saknaden över mig, det är trotts allt en förlust att inte vara med Violas pappa längre, en stor sorg, jag trodde värkligen det skulle vara vi, jag fattar ingenting. Känner mig helt bort blåst, fick konstigt sms nu. blir mer förvirrad. Gråter lite till. Nu ska jag trösta mig själv lite, utan droger.
Skål!

Varför?

Varför går det inte att nå fram? Varför jag inte jag förändra någons beslut? fan med jag blir så ledsen och tänker på det hela tiden, det går inte många min innan jag tänker på det som var och det vi hade både bra och dåligt, det var ju inte vår relation som var dålig, det var jag som mådde jätte dåligt. Jag förstörde det enda fina jag haft.

Välkommna

Hej ho alla Nya Läsare. Kul att se att så många hittat hit, undrar om det är för fröken Andersson som länkade mig. Nå väl, hoppas du finner läsningen intressant, rolig eller kanske rent ut av skit, för då stannar du nog kvar.

Jag ger dig ett stort Påskägg fullt med mod att förändra det du kan och förstånd att inte skillnaden!
kram

Jag=Klumpfot

Har många gånger skrattat åt vilda när hon springer, för det låter som hon har cementklumpar på fötterna, har dock aldrig sprungit en meter själv så jag har inte lyckats upptäcka att jag har precis samma klump fötter som henne.

Har gott/sprungit på löp band två dagar nu, och fötterna har klampat i så högt att jag knappt hör musiken, och nu har jag jätte ont i mina senor fram på smalbenen, så jag har nog någon defekt, och belastar fel.

Knasigt, nu ska jag ha en fortsatt mysig morgon i slottet vi tillbringar vår dyrbara tid i!
Kram

Utmattad

Jag kan inte minnas när jag va fysiskt så här slut sist, skit samma det betyder nog bara jag ska vila. Skickade lite sms innan, men det blir ingen klarhet i saker och ting, det är kanske så att det inte va honom trotts allt.
blä ät inte så himla bra just nu, tjock med fast jag tränat två dagar i rad nu, men jag har ätit äkcligt mycket godis. vill svära och skriva fula ord, men jag ska hålla igen, för det viktigaste i livet är trotts allt bra, vi är friska jag har många härliga vänner och jag har börjat älska mig själv på ett sätt jag aldrig någonsin gjort.

Jag är en bra mamma
jag är värd en dag utan besathet eller ångest som driver mig
jag är fin och duger som jag är
tack för en härlig påsk
tack för jag kan leva och njuta av mina barn
tack för fantastiskt fina vänner
hjälp mig ha bättre tålamod imorgon
hjälp mig ha mer energi
hjälp mig må bra.
God natt

Jag mår dåligt nu, ledsen, nedstämd, lite oro och saknad, vill bort på något sätt. Men jag antar jag ska stanna i detta och härda ut när det kommer. Lite sms med T, det blir alltid lite jobbigt då. Städ dax igen, jag vill huset ska vara fint till Tobbe kommer hem : )

pust stonk stön!

Nu är jag trött.

• Frukost
• Städ
• Dusch
• Matlagning
• Bakade
• Pysslade
• Fika med GM och GM
• Påsk middag
• Rena rama festen
• Städ
• Träning
• Lagar datorn (tack ola)
• Tankar och funderingar
• Ska lägga mig på soffan en stund nu
  

Jag blir full i skratt

När jag tänker på ett samtal vilda och alva hade, de satt vid datan.
-Vilda Är det din block (blogg)
-Alva Ja
-MammaMia Har du med en blogg vilda?
-Vilda Ja
-Alva vad heter den?
-Vilda Lådan
-Alva, aha, då heter min lådanpådan.

För fan

Vaknade nu, av att jag hade fått ett sjukt konstigt sms, som gorde mig orolig, personen sover givetvis nu och svarar inte........

Världens bästa ......

..... Vet inte vad, men världens bästa. allt. Ja mår bra, det känns skönt att kunna göra det. Jag och Malin har svettas en stund på gym-maskinerna. Nu jäklar är det hårt jobb som gäller, att ligga på lat sidan har visat sig att det lönar sig inte i något läge.

Efter typ 1,5 min frågade jag hur långt det var kvar, svetten sprutade ur mig. Jag går väldigt mycket men att bryta och göra något nytt är väldigt bra. Vad som är mindre bra är att jag ätit godis, fast jag känner att det kvittar, jag mår ju bra iallafall.

Jag är värdefull
jag förtjänar att må bra
jag är värld mina vänner
tack för en bra dag
tack för min energi
tack för all hjälp
hjälp mig njuta av morgondagen
hjälp mig ha sunda tankar
hjälp mig göra rätt val

God natt

När jag blir stor.. hm hm äldre menar jag, större tänker jag då inte bli.. då behöver jag ha pengar för jag vill bo i ett stort hus, lika som Tobbes, men jag vill inte vara den som städar, så städhjälp ja tack.

Nu har jag städat skafferiet, som jag plötsligt insåg att jag hade bott i en lägenhet som var bara några kvadrat större, min studentlägenhet var 12kvm2 och då ingick toa med dusch i det utrymmet med. Lite kul faktiskt, såg min rosa soffa och min härliga hästen säng (som ingick) och min skrivbord, vi bodde på ett gammalt hotell och det var rätt mysigt där.

Sen har jag städat älsklingsmajas rum, fyyyyyy va damm, men nu är det snyggt och fint till hon kommer nästa gång :p.

Legat på spik matta i en och en halv timme, lagat mat och ätit själv, att äta själv änder inte allt för ofta, men de va bekvämt, en djup talrik med köttfärs i och en stor matsked framför datan, inget jag skulle rekommendera när barnen är hemma, men nu är ju inte dom det, jag är här helt själv och bara njuter.

Mina barn är hos sina pappor, det är en underbar känsla att veta att båda två har det bra när dom är där, jag får strax tillbaka dom och imorgon vaknar dom hos mig igen. Jag är stolt som kunnat släppa taget om mina barn, framförallt att jag aldrig använt dem som vapen i våra separationer, där har jag kommit långt.

Inga föräldrar har rätt till sina barn, men alla barn har rätt till sina föräldrar.
Kram

Här är en spikmatta Charlotta : )

Det osynliga barnet

Mumin - Det osynliga barnet

Tooticki tar med sig den lilla, blyga, osynliga Ninni till Muminfamiljen. Ninni har blivit skrämd av en elak tant och nu ska Muminmamman prova sin huskur mot osynlighet. Ninni kan inte leka och Mumintrollet försöker lära henne hur man leker kurragömma.

Det är en sådan fantastisk berättelse, jag kunde själv inte lyssna på den när jag var lite, jag kännde kanske igen mig.

Men denna lilla flicka Ninnni som var osynlig, blev tillslut synlig genom att bli sedd, röd vid, lyssnad på och fått ge utryck för det hon kände. Det är svårt att förklara, men kan du så läs eller se filmen.

författaren Tove Jonsson är dotter till en alkholist

God natt!

Vilken underbar kväll, men avslutningen är lite ledsamt, jag har en väldigt god vän som med borde vara med mig här ikväll, en vän jag saknar jätte mycket. Men hon kan inte vara här för tillfälligt.

Jag hoppas snart hon har mod att förändra det hon kan och förstånd att inse skillnaden. Det är inte lätt, att lyssna på sin magkänsla och faktiskt lita på händelser som jag har sett och hört är oerhört viktigt ibland, det kan få mig att tvivla, va det verkligen så? hände verkligen allt detta? men JA jag både såg och hörde med egna öron och ögon.

Det som andra har sett och hört, och det som blit berättat för mig, det ska jag nog kola fakta på, eller som sagt lita på min magkänsla.

Nu saka jag gå och sova med ledsen klumpen i magen. Inget farligt, inget jag är rädd för men det är något jag måste trösta.

Att inte ta ställning, eller göra något val, är också att välja!

Härliga Långfredag!

Om dagen har varit lång det vet jag inte men den har varit full med skratt och mys med alla barn. Tobbes hus är helt fantastiskt, vi känner oss så välkomna och det är som en stor lekstuga för både barn och vuxna. Timmarna bara rinner iväg.

När dagen rinner iväg så här så finns inte så mycket tid till eftertanke, Vilda och Alva ligger på soffan och kollar talan, själv ska jag lägga mig på spikmattan en stund, hur gött är inte det då?

Bilden ovan är från i morse när jag vilda och viola gick hemifrån med all packning över helgen på vagnen, det känndes lite pinsamt.

Jag är värdefull
jag är en bra mamma
jag är en bra vän
Tack fia för jag fick klippa mig
tack för en härlig dag
tack för allt stöd
hjälp mig njuta av morgondagen
hjälp mig se allt fint jag har
hjälp mig med mitt tålamod

god natt och Glad Påsk!

Godmorgon till mitt dåliga samvete!

Ja det första som jag tänkte när jag vaknade var shit! va skrev jag igår egentligen, det får ju min pappa framstå som ett monster, men saken är ju den att alla gör dumma saker när dom dricker, och många års av drickande så hänger ju inte förståndet med. Min pappa är en väldigt varmhjärtat och snäll pappa. Han har alltid talat om för mig hur fin jag är och att han älskar mig. Han var bara 21 år när jag föddes och var väl egentligen bara en liten pojke. Jag är inte för något i världen arg på honom eller tycker att han förtjänar något illa tillbaka.

Han har en sjukdom, han har fått tillräkligt ont i sitt liv, när han var liten var hans pappa lika mot honom som han var mot oss, och han svor att aldrig bli som han, presis som jag var på god väg att bli som pappa fast jag med svurit att aldrig bli det Jag märker själv hur lätt det är att glida in i samma mönster som jag själv blev behandlad när jag var liten, både som mamma och pappa, som jag skrev igår, barn gör inte som vi säger, de gör som vi gör.

Han har missat mig och min syster och nu har han tre underbara små barnbarn som han aldrig ser, han klarar inte det, skamen är för stor. Jag klandrar inte honom. Ibland ringer jag till han, bara för att visa att jag inte är arg på han.

så nu känns det lite bättre, nu ska jag och flickorna ha en helt underbar dag!

Kvinnosyn-Miasyn

Antar att min syn att se på mig själv är en blandning av den bilden mina föräldrar hade, hur pappa såg på mamma och hur hon såg på sig själv, och hur pappa behandlade andra kvinnor.

Börjar jag med synen pappa hade på mamma var den ju inte bra, kan inte komma ihåg de passades kramades eller va trevliga mot varandra, och hans sätt att prata om henne var fruktansvärd, han kallade henne både det enda och det andra. Ett antal gånger har jag själv vittnat till att han har slagit henne, (undrar vad som hände när inte jag såg)

Hur mamma såg på sig själv, idag är det bra men då va tvi blä, jag tror hon gick på allt som han sa till henne och förmodligen kände hon sig som något katten släpat in.

Sen har vi då min pappas kvinnosyn, ja va ska jag säga, han ser nog kvinnan som sexredskap, kan minnas så måga jobbiga saker med det, alltid när han va full, vilket han va varje gång vi var där, hade han kvinnor där, som han sen aldrig träffade igen, jag tykte det var spänande iblan, och tänkte att hon ser ju snäll ut, ska hon bli min lotsas mamma nu? en del va riktigt snälla och mysiga med, men inget varade för evigt. Det var alltid något fel på dom, för tjatiga, för tjocka för fula för snälla för dumma, ja allt.

Jag har två smärtsamma minnen från honom, det ena är när hans "tjej" som han hade med sig från tjeckoslovakien Edith hette hon, hon hade varit med hem till sverige, jag gillade inte henne men han sa han älskade henne och ja ja vad skulle jag säga, hon var ful som stryk med på köpet. men jag åkte med dom på resan och varje jävla natt i lastbilen höll dom på, jag kommer ihåg jag råkade se, jag lotsades sova på denna kvadrameter vi bodde på och bad till gud att det skulle ta slut, några dagar senare stannade han lastbilden, hon skrek något, han skrek jävla hora, stängde dörren skrattade och sa ha ha hon trodde hon skulle få pengar me nu, jävla tjocka horan har fått komma till sverige, fått mat sovplats och riktig kar, hon kunde inte haft det bättre.

Så min miasyn har inte varit allt för bra, jag har behandlat mig själv som han behandlade dom. Men nu är det slut på det.
ge mig mod, kram

Detta är så jag så jag va bara tvungen!

Att känna sig trygg i kaos
Att vara barn till en alkoholist innebär att man har speciella kännetecken som man inte alltid vet om – men som är gemensamma för barn från dysfunktionella familjer. Till exempel finner man trygghet i en kaotisk tillvaro och är skräckslagen för att bli övergiven.

Ja jag vet inte vad som är rätt och fel, men någonstans tror jag man måste börja i rätt ände. De säger att droger är ett ungdoms problem, men varför är det det?

Att börja använda en drog i sig kan så klart leda till ett beroende för det är beroendeframkallande, men vad är anledningen till att jag vill droga, kräkas, ha sex (söka bekräftelse) skära mig, svälta mig bli nazist, eller något annat som "en del revolterar och blir" Jag har ingen fakta, men av alla de människor jag träffat på behandlingar, har nog nio av tio föräldrar som är alkoholister eller mor/far föräldrar, som för över sina beteenden på varandra.

Sen har jag prövat föreläsa på skolor, kanske jag hjälpte någon, kanske inte, men mest av allt hjälpte jag ju mig själv genom att kunna berätta om det som har smärtat mig, det som gjorde så ont i hela min själ att det ända som fick väck den smärtan var riktigt mycket knark. Jag hade så låg självkänsla och kände inget samhörighet någonstans, jag ville bara fly. Det är bättre nu, mycket bättre men de kommer hela tiden tillbaka till mig, jag måste hålla mina dåliga tankar om mig borta och jag är absolut inte bitter på någonting som har varit i mitt liv, däremot är jag medveten om att det har format mig till den tjej jag är idag, och ärligt talat är jag rätt skön.

När jag föds, finns det två människor runt mig alltid, två jag hör ihop med, de har jag blodsband till, och dom ska jag ha tillit till. Men om någon av mina föräldrar är beroende eller känslomässigt frånvarande, vad händer med mig då? Om jag inte kan lite på mina föräldrar vilka ska jag då kunna lite på?

Nä jag tror vi måste börja i rätt ände, innan vi ser ner på våra barns beteende, kan vi se upp för hur föräldrarna beter sig. Mina barn gör inte som jag säger, de gör som jag gör.

Sen anspråkar inte jag för att alla andra ska leva nyktra, absolut inte, 90% av sveriges befolkning kan ju hantera alkohol, men en alkoholist kan det inte :P

Tack gode att jag är nykter för mig själv och barnen.
phu!

Familjen annorlunda!

Jo det är vi det, idag när jag, Vilda Viola Alva och Malin skulle till bibblan och påskpyssla, var ju resten av familjerna med där. : )

T var där med sin minsta pojk, Vildas pappa var där med sin nyas barn och Vildas storasyster. Skulle alla Ts barn varit där, och Tobbes ny tjej och kanske mamman till violas bröder med så kunde vi ju bildat ett kollektiv, vi hade varit en jätte stor familj, hihi tanken slog mig och visst är den ganska rolig. så klart skulle cornelias mamma och hennes nya kille med vara med för henne har jag ju ända bra kontakt med, Det hade varit familjen annorlunda de kunde spelat in en serie om. haha

Men bakom alla mina fantasier och tillbaka till verkligheten så fungerade det bra, alla hjälpte varandra och vi hade det riktigt mysigt, med tanke på hur mycket jag saknar min kärlek så såklart jag njöt av tiden tillsamans med honom.

Äntligen imorgon är det fredag! Då ska Alva sova över i huset vi ska passa, vi ska hadet underbart slappt och skönt hela dagen.

Lördagen ser ut som jag ska panta burkar då, heja heja!!!!!! inte så roligt, men det måste göras så låt gå. (det finns ju värre saker man kan göra för pengar)

Jag tror vilda har fått en vattkopp, hm jag får väl se hur det artar sig. Sen på söndag är det påskfest! Fia står för kladdkakan (den som va på BB), Malin för dippen och så antar jag att jag ska ha lite koll på resten : )
Jag känner mig lite disträ och hänger inte riktigt med mig själv för tillfälligt märker jag, är lite nervös och osäker bland andra och det gillar jag inte.
Nu ska jag hitta något klokt!
Kram

morgon bilder!

Viola hostar så mycket så jag vågar inte lägga mig :(

När ska jag dö?

På fis boken (facebook) kan man göra qviss eller va fan de nu heter som ska räkna ut när jag ska dö, har en av mina vänner som gjorde det, hon skulle dö i juli, nu i år! jag hade aldrig velat göra sånt test, de stämmer ju inte men vad nojig jag hade blivit hela juli månad. Jag hade fått ett stort blödande magsår.

Jag gjorde två andra test.
Vilken dvärg jag är i de sju dvärgarna. Jag var blyger. Och vilken astrid lindgren figur jag är och det är madicken.

Det kan jag hantera.
hej då

Kallsvettig!

Vilda skulle komma hem kl 20, när kl var 20.30 började mina panik känslor komma, 10000 olika saker flög runt i huvudet på mig, jag började kall svettas och skulle presis sätta mig och skriva av mig det när jag ser Vilda, Tobbe och Dizel traska mot min dörr, men oooo hur naiv och lätt skrämd kände jag inte mig då då? Ja mycket!

Bara gamla känslor ingenting annat, det var positivt att hon kom hem så klart men hon va sååååååååååååååååååååååå ledsen, hon ville stanna hos sin pappa, hon hade haft det jätte bra där och alla dom andra barnen hade med varit där, i mitt mamma hjärta gjorde det jätte ont, jag vill ju självklart hon ska älska vara med mig, jag kan se det som om att jag har fått min största konkurent, eller en väligt bra sammarbetspartner i Vildas liv hennes Pappa! Så jag svalde mina egna känslor, höll mig lugn till hon lugnat sig, sa till henne att jag förstår att hon är ledsen och det är ok att vara ledsen. Jag och Tobbe bestämde de skulle träffas på lördag igen.

När denna stormen var över var hon som vanligt igen sen, pussades kramades och hon somnade i min säng med mig brevid. Jag kände att jag själv höll på att somna men jag va tvungen att stiga upp igen, ville skriva lite och läsa runt lite till ikväll.

Jag är vacker
jag är snäll
jag är smart
tack för jag har mina barn
tack för jag kan se till barnens bästa
tack för jag kan sammarbeta
hjälp mig slippa ångest en dag till
hjälp mig hitta mitt egen värde
hjälp mig få en date med Fia

god natt

Hmm var tar jag vägen???

Tiden går så snabbt, nu är det redan onsdag igen och dagen har bara runnit iväg, som de flesta andra. Har varit med min lillasyster hela dagen, det har varit mysigt, jag är så glad för att jag har henne. Jag kan ju typ göra vad som helst mot henne hon måste ju ändå va min syster, mwhoo!!! nu skojade jag, jag är väldigt snäll mot henne fakriskt.

Vilda det busfröt är hos sin pappa, tack och lov att jag låter henne träffa honom, hon är så stolt när hon ska dit :)

Violas farmor har varit här idag, för viola hade ett märke på kinden igår, jag smsade T frågade om han visste var det kom ifrån, då kom hon och skulle kika på det, sen kom hon i morse för hon hade inte kunnat sova inatt. Hon lovade mig att dom inte hade skadat viola och att dom behandlade henne som en ängel när hon är där, ja men självklart, jag har aldrig trott något annat. Hur som hälst så var det trevligt med en kaffe med henne hon är rolig och spontan, jag får mig många goda skratt när jag lyssnar på henne, hihihi måste le nu när jag tänker på hela situvationen med Violas märke på kinden : ) vilken stress ett sms kan utlösa!

Mmmmm känner doften av kaffe, väntar på Wallaz vi ska dricka och tjata lite med varandra.

Och nu fick jag ett sms, gud va nyfiken jag blev, måste dra.
puss

På torsdag drar jag till blåkulla, någon som ska med?

Har det varit en bra dag?

Jo visst har det det, på många vis, jag känner en större kärlek till mig själv, och väldigt lite stress. Har under förmiddagen bara tagit det lungt med Viola, skulle städa inför kommande kökssoffa skulle anlända, och gud va bra det blev, det var precis vad som fattades i mitt kök.

Sandra och Tyra kom och drack kaffe hos mig, det gillar jag när dom gör.

Jag har även varit på vändpunkten, åkte tåg både dit och hem, hade en date med mig själv i Kristianstad och det var så klart jätte mysigt. Tog tåget in två timmar tidigare än beh började så jag kunde få lite egen tid, och det var klokt gjort. På tågstationen som är mitt absolut mest laddade moment under dagen, va det som vanligt acction, idag var det slagsmål : ) men om jag tänker efter blev jag inte lika påverkad, och inte alls lika rädd som jag hade blivit för tre veckor sedan. Tack för det.

Idag fick jag höra att stekhouse har stängt här i stan, det hade varit inspektion, och de fick stänga direkt, det hade varit fruktansvärt, och de hade återanvänt mat som andra inte ätit upp!!! jag tror jag spyr rakt ut när jag hör sådant, men jag misstänkte att det var så, alla pratatde om deras goda mat, men nä, jag ville inte ens testa och det är jag glad för idag. Dom hade förvarat avhämtningskartonerna på toan! blärk!

Jag har fått mail från gården, de var intreserade av halsbanden, ville bara ha lite mer info, så vi får se hur det blir. Jag har inget flyt idag när jag ska skriva, känner mig lite tom och blank. tror jag ska sätta mig med lite uppgifter och kanske dricka en shake om jag orkar diska verktygen!

Kram och God Natt

Till Malins familj till nya jobbet!

Idag ska jag ha en jätte bra dag.
Kram

Jag är omänskligt trött ikväll, inte alls i form för något. Satt och funderade på varför jag är så trött sen kom jag på massa anledningar. (jag har en förkärlek till att stapla upp saker har jag lagt märke till )

• Var uppe och bloggade typ i sömnen kl 5
• Varit på fest
• Var uppe tidigt och passade barn hela dagen efter
• socker sugen
• hungrig
• gått två långa promenader
• druckit för lite vatten
• haft släkt snabbis fika
• trött på att vara ensam på kvällarna

jag är bra på att gå
jag är bra på att tala om vad jag känner
jag är snäll som tog med mig alvar ut idag
tack för jag inte ätit godis
tack för jag gör saker som är bra för mig
tack för mina vänner som gör att allt är hanterbart
hjälp mig må bra imorgon
hjälp mig släppa taget
hjälp mig njuta

God natt

Kan någon trolla hit en latte från mcd!

Bara för Mig

När ingen ser går jag undan för mig själv och gråter. Jag har gjort det även idag, jag har fortfarande väldigt svårt för att visa de känslorna utåt, de allra flesta ser nog mig som en väldigt glad och rolig person, vilket jag är när jag är bland andra, men ibland behöver jag gå in i mitt skal och va för mig själv lite.